Хищный аленький цветочек - Дарья Донцова

Дело совсем плохо – я оказалась на презентации чужой продукции. Что это за фирма такая «Stop»? Никогда о ней не слышала. Наверное, производитель только выходит на рынок. Пиарщики раздобыли список байеров, журналистов и визажистов, обзвонили их и зазвали в этот зал. Меня обманули, как котенка. Думаю, Лапушка сообразил, что в зале есть свободные места, набрал мой номер и прикинулся, что ждет не дождется Козлову. Никто меня заранее не предупреждал, да я бы и отказалась сразу. Константину феерически повезло, причем дважды. Во-первых, я решила, что Роман Глебович – это Звягин, а во-вторых, находилась в двух шагах от кафе «Курица в перьях».

Кстати, мероприятие организовано отвратительно, так презентации не устраивают. Я могла бы объяснить местному народу, как грамотно продвигать товар на рынке, но не собираюсь вкладывать свой ум в чужую голову. Духи мерзкие, вонючие, девушка с баллончиком обошлась со мной как с засохшим растением, нуждающимся в поливе. Короче, пора улепетывать. Надеюсь, никто из коллег никогда не узнает, где я сегодня очутилась. Очень хорошо, что журналистов с камерами нет. Вот вам еще одна глупость – организаторы не пригласили телевидение и фотографов. Небось, пиаром и рекламой занимается жена владельца бренда.

– Попшикайте на меня посильнее! – закричала блондинка в красном.

– Сюда-сюда! – замахала руками дама в голубом.

– Опрыскивание – бесплатный подарок от спонсора! – закричал Роман. – Ура! Музыка!

Старушка, сидевшая за роялем, вздрогнула, уронила руки на клавиши и, путаясь в пальцах, заиграла «Интернационал». Я с трудом сдержала хохот. Самый подходящий музон для мероприятия, посвященного парфюмерной новинке!

Синяя занавеска опять чуть приоткрылась, на пару секунд показалась камера, но тут же исчезла.

Я опешила. Нет, это не презентация. Зачем прятать оператора? Любому понятно, что реклама товара по телевидению намного более действенна, чем сообщение о нем в газетах, журналах или по радио. Во время съемки камеры всегда стоят открыто. Хотя… Да, бывают такие проекты, когда телелюди тщательно пытаются закамуфлировать аппаратуру. Например, на дециметровых каналах идут всякие дурацкие шоу, во время которых над людьми глумятся. Ну, скажем, бросают на тротуар кошелек, ждут, когда кто-нибудь его поднимет, пройдет несколько шагов, расслабится… И тут из-за кустов выскакивает съемочная бригада, в лицо человеку направляют объектив и кричат:

– Ха-ха-ха! Вы в кадре!

А на Первом канале был проект «Розыгрыш», со знаменитостями. Кстати, он получился смешным, совсем не пошлым.

Занавеска опять откинулась, вновь мелькнула и скрылась камера. Я застыла с улыбкой на лице. Нет, это точно не презентация! Я нахожусь на съемках юмористической телепрограммы. Фирмы «Stop» в реальности не существует, уж я бы про нее хоть раз, да услышала. Роман пародирует гламурное мероприятие, зрителей в студии не предупредили о приколе, наивные тетки считают, что они на самом деле присутствуют на тусовке с диким названием «амурсейшен». Ну почему я раньше не догадалась о подставе? С первой же секунды мне стало ясно, что в кафе творится нечто странное. По какой причине меня сюда заманили?

Я чуть не подпрыгнула на стуле – меня осенило, Алла Каверина! Вот теперь все стало ясно.

Неделю назад я проводила кастинг на должность младшего помощника Арни и не взяла даму, которой стукнуло шестьдесят. Ну не говорить же ей прямо: «Вы пенсионерка, никогда нигде ранее не работали, весите под сто кило, у вас неухоженный вид, поэтому вы категорически нам не подходите»? Чтобы не обижать претендентку, я вежливо промурлыкала:

– Уважаемая Алла, работа у мсье Арни связана с постоянными командировками, а у вас семья. Мужу с детьми и внукам не понравится постоянное отсутствие жены, мамы и бабушки, возникнут проблемы. Поэтому в нашем объявлении о кастинге написано: «Приглашается девушка в возрасте до двадцати пяти лет, не состоящая в браке».

Любая бы на месте мадам сообразила, что надо тихо уйти. Но Каверина устроила скандал. Во-первых, заорала, что ей отказывают из-за возраста. И, между прочим, была права. Ведь надо внимательно читать условия и не приходить туда, где ищут молодых сотрудниц, если тебе перевалило на седьмой десяток. Но мне стало жалко женщину, похоже, ей очень хотелось устроиться в «Бак», и я предложила ей:

– Могу поговорить с заведующей складом, там есть вакансия. Коллектив хороший, все вашего возраста, оклад достойный.

Что тут началось! Каверина разбушевалась, смела с моего стола на пол бумаги… Пришлось вызвать охрану. Когда скандалистку уводили, она визжала:

– Ты еще поплачешь! Мой сын телемагнат! Он устроит хамке жизнь в цветочек!

На следующий день в офис позвонил мужчина, представился владельцем телеканала «Ом-7» и заявил:

– Козлова, или ты берешь мою мать на работу, или увидишь, что будет!

Я швырнула трубку. А сегодня проклюнулся Лапушка. Вопросы есть? У меня их нет. Несговорчивую Степу решили высмеять на экране. Вот почему меня усадили в центр – я основная мишень для стёба.

– Купить парфюм с феромонами, белье, увеличивающее вашу сексуальность, и прочий необходимый товар вы легко сможете после окончания амуркарусели в центральном холле, – надрывался тезка Звягина.

Я мило улыбнулась.

Ладно, телесъемка ерунда. Судя по убогой обстановке, канал сына Кавериной вещает во втором подъезде четвертого дома деревни Толстые Овцы. Никто передачу не увидит. Надо дождаться момента, когда наступит технический перерыв, и спокойно покинуть кафе. Если я сейчас начну возмущаться и рваться к выходу, это будет сладким подарком режиссеру, которому необходим скандал. Вон как Роман обрадовался, когда я, чуть ли не удушенная «ароматом», вскочила из-за стола. Ну уж нет, ребята, больше не получите от меня пряников, буду улыбаться и подыгрывать вам. Затащили в убогую забегаловку толпу наивных женщин и предполагаете над ними поржать? Со мной такой номер не пройдет. Я поломаю съемочной группе малину.

– Теперь, когда все оферомонились от ушей до пяток, начинаем амурсейшен! – заорал Роман. – Маэстро, фанфары!

Бабулька подпрыгнула на круглой табуретке, чихнула, икнула и стала извлекать из несчастного рояля странные звуки. Я даже не сразу поняла, что она исполняет «Марсельезу».

Глава 17

Центральная дверь распахнулась, в зал вошли мужчины. Женщины приосанились и расцвели улыбками.

– Номер первый! – провозгласил Роман. – Кто у нас первый? Ха-ха! Смешно получилось! Первый – первый. Один – один. Забьет ли он гол в ворота?

Тощий лысый дядечка в чудовищном костюме в желто-красную клетку поднял руку.

Роман глянул на планшетку.

– Очаровательно. За первым столом красавица, чей ник Степан. Брутальная кликуха!

Я еще шире растянула губы, изображая американский смайл. Ничего-ничего, когда-нибудь шоу дураков закончится, и Константину мало не покажется. Скажу Лапушке много хорошего, сладкого, достанется ему за вранье про то, что я давно была приглашена для участия в этом маразме.

– К ней подсаживается Огурчик. Вперед, парень! – вопил ведущий. – Следующий – номер два.

Блондинка в красном вскочила:

– Я! Я! Я! Вот же я! Сижу здесь!

– Привет, – простонал красавчик в отвратительном клетчатом пиджаке, плюхаясь напротив меня. Затем представился: – Огурчик.

– Очень приятно, – промурлыкала я, – Степа.

– Любишь селедку? – неожиданно спросил «модник».

Я, ожидавшая подвоха, удивилась:

– Соленую рыбу?

– Ага.

– Могу съесть кусочек.

– Хочешь бочку?

– Селедки? – переспросила я. – А что с ней делать?

Огурчик навалился на стол.

– Газеты пишут, скоро весь мир накроется медным тазом. Экология плохая, продукты отравлены, а моя иваси выловлена в уральских степях. Доперло?

– Пока нет, – хихикнула я. – Как селедке в степи живется? Ей там не сухо?

– Народ с голодухи помрет, а у нас жрачка в бочках, – пояснил Огурчик.

– Супер! – зааплодировала я, понимая, что режиссер шоу ждет от меня совсем другой реакции. Любая нормальная женщина сейчас должна была встать и крикнуть: «Уберите от меня сумасшедшего!» Но я-то понимаю, чем здесь народ занимается.

– Я понравился тебе? – ликовал Огурчик.

– Конечно, – заверила я. – Бочка селедки – моя детская мечта. Еще еле стоя в кроватке, я просила маму ее купить.

Раздался гонг.

– Смена караула! – завизжал Роман. – Парни крутят педали!

– Я выбрал тебя, – заявил Огурчик.

Я приоткрыла рот и пропела:

– Шикардос!

Это замечательное словечко часто произносит наш визажист Лариса, красивая рыжеволосая, а главное, очень талантливая девушка. Если посадишь к Ларе в кресло морщинистого крокодила в бородавках, то встанет он оттуда очаровательным пушистым зайкой. А из серой больной мышки она легко сделает женщину-вамп. Возможен и обратный эффект. Берем откровенно сексуальную брюнетку и говорим визажисту: «Она должна выглядеть Мальвиной». Можете не сомневаться, через час вы увидите куклу с голубыми волосами. Главное, правильно поставить перед Ларисой задачу, и она с блеском ее решит. В лексиконе девушки много смешных выражений. Например, она не жалуется, как все люди, что голова заболела, а говорит: «Ко мне с утра приехал на гастроли Гадий Петрович».