Право Вызова. Книга Третья (СИ) - Максим Злобин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Раз пульсирует, значит действительно надо.
Мачете у нас с собой не было, а потому малину пришлось вытаптывать. Ситуация была отнюдь не стрессовая и я как-то не догадался обернуться в клюкволюда и раздвинуть заросли при помощи магии.
Да ну и хрен бы с ним.
Шаг за шагом, куст за кустом, мы продрались к пирамиде. Точно такое же сводчатое крылечко, точно так же нет двери, — одни лишь петли остались, — и точно такая же пустота внутри; ничего там нет.
— Так, — сказал Романов. — Мне в неё войти или просто коснуться?
— Коснись для начала.
— А что будет?
— Я-то откуда знаю, Андрюх? Это же с тобой сейчас Боги в контакте.
— Ага. Ну… Я… Трогаю, да?
— Трогай.
Андрей Палыч положил ладошку на покатую каменную стену. Ничего не произошло.
— Чувствуешь что-то? — спросил я.
— Неа.
Я оглянулся по сторонам. Ничего необычного. Глаз зацепился лишь за какое-то шевеление в кроне ближайшей ёлки. Высоко-высоко, наверное, метрах в пятнадцати над землёй. Я чуть пригляделся и увидел здоровенную птичью тушу. Здоровенную в формате моего прежнего мира, то бишь ни разу ни птеродактиль; никакой опасности для толпы вооружённых мужиков эта птичка не представляла и представлять не могла.
Однако…
О-хо-хо! Либо это очередной подгон от Богов, либо удача, либо я научился видеть знаки там, где их нет.
С высоты за нами с интересом наблюдал большой, мощный, красивый орёл. И хрен бы с ним, если бы он не наблюдал за нами четырьмя глазами. Да-да-да! Двуглавый орёл! Собственной персоной!
Совпадение это или нет, а я уже придумал как натянуть эту зверушку на легенду о Романове, законном Императоре в изгнании. Я тут же увидел картинку: Романов в красивом мундире с аксельбантом обращается к Императору и требует принять его Право Вызова, а на плече у него сидит этот самый двуглавый орлик. Плюс к атмосферности, плюс к убедительности и овердохуя плюсов к символизму. Рейтинг зашкалит, не сомневаюсь. И ради такого дела мне не жаль пожертвовать одной бомбожопкой.
— Пи-пи-пи *Добудь мне орла*, — сказал я Правой, та сразу же кивнула и побежала исполнять.
Романов тем временем продолжал щупать пирамиду.
— Ну что там?
— Не понимаю. Что-то чувствую, но не понимаю, что именно, — ответил Андрей. — А ещё мне кажется, что пирамида… она как будто бы живая.
Магический мир, к тому же наглухо перекрытый. Ничему не удивляйся и старайся попасть в клише. Живая, значит живая, ничего особенного.
— Попробуй использовать на пирамиде свою магию, — сказал я.
— Как?
— Я-то откуда знаю, как твоя магия работает? Но если ты чувствуешь, что пирамида живая, то усиль её.
— Хм… Попробую.
Романов собрался с духом. Он закрыл глазёнки, сконцентрировался, — потужился маненько, куда ж без этого? — а открыл их уже без зрачков. Пустыми бельмами Андрюха таращился на пирамиду и… и это сработало!
Пирамида зажглась! Стыки меж камнями вспыхнули ярким неоновым светом. Голубеньким и пульсирующим. Из кончика пирамиды в небо ударил столб точно такого же яркого света. Раздалось мерное гудение.
Так. И что это значит? Чего она гудит-то? Первая мысль — пирамида-звездолёт. Вторая мысль в ту же степь — маяк-передатчик, который призовёт на Землю рептилоидов, Рой арахнидов или каких-нибудь роботов, повёрнутых на истреблении органики. Над человечеством нависнет новая угроза, мы объединимся с К о винским, всех победим, перехватим технологии, выйдем в космос и найдём расу синекожих сисястых девок с осьминогом вместо волос. Так что ли, получается?
Неужели не получится обойтись без космофана? Разноцветные Боги хреново вяжутся с технологиями древних цивилизаций и звёздными войнами, но… Но если уж честно, то они и с генной инженерией хреново вяжутся, так что как я уже говорил совсем недавно — ничему не удивляйся.
— И что дальше? — спросил я у Романова.
— Не знаю, — ответил он.
Я заглянул внутрь пирамиды. Ничего похожего на панель управления там не появилось. Портал в другие миры тоже не видать. Ну и что теперь с ней делать? Светится, гудит и всё на этом. Зайти — не зайти?
— Поручик Пузо!
— Слушаю, Илья Ильич!
— Полезай внутрь.
— А почему я?
Потому что если случится что-то плохое, то ты вроде как второстепенный комедийный персонаж и тебя будет пусть и жалко, но не очень. Не так как Костика, во всяком случае. Но! Если случится что-то хорошее, то у тебя уже есть внушительная предыстория и очередной имбалансный перс не свалится в мою копилку просто так, с неба, — вот как-то так я подумал про себя, а вслух сказал:
— Потому что ты очень отважный.
— Но это ведь совсем не так! Почему, Илья Ильич⁉ За что⁉
— Ты правда хочешь знать?
— Да!
— Я видел пророчество о тебе. Я видел, как ты входишь в пирамиду, а выходишь из неё совсем другим человеком. Абсолютно новым и перерождённым. Крутым. Опасным.
— Илья Ильич, вы не умеете врать!
— Умею.
— Нет! Зачем вы трогали нос, когда говорили это⁉
Поручик понял, что ляпнул лишнего, замялся и начал искать поддержку в лицах других Лосей. Никто не проникся.
— Илья Ильич!
— Полезай!
Пузо сглотнул комок в горле, съёжился всем телом и шагнул под свод входа в пирамиду. Оглянулся напоследок, затем зажмурился и переступил через порог.
— Чувствуешь что-то?
— Ничего не чувствую, Илья Ильич.
— Заходи внутрь целиком.
— Зашёл.
— Ну и? Может, маны прибавилось? Или силы? Ну-ка отожмись.
Поручик пузо упал на пол, дважды отжался, затем встал на колени и отрицательно помотал головой.
— Андрюх, что-то происходит?
— Нет, — ответил Романов. — Она просто гудит и светится.
Гудит и светится. И всё. Грёбаные Боги опять подкинули ребус. Что ещё можно попробовать сделать с пирамидой? Раскопать? Залезть сверху и встать под луч? Или перенаправить луч зеркалами к… другой пирамиде? Или ещё куда? А может просто обоссать и поджечь?
Пу-пу-пу…
Тут невдалеке зашебуршали ветки и с ёлки раздался испуганный крик орла. Ну хоть у Правой всё получилось так, как надо.
— Илья Ильич! — раздался крик позади.
Со стороны лагеря к нам бежал молоденький Лось.
— Илья Ильич! На нас напал крококрот! Нужна ваша помощь!
— Уже идём! — я жестом показал Романову, мол, сворачиваемся, и рванул в сторону лагеря.
— Кто-то ранен⁉ — на бегу спросил я Лося.
— Нет, — парень стыдливо опустил глаза. — Никто не ранен, но…
* * *
Хер мне, а не печёные яблоки. По всей видимости, химера пришла именно на их запах. Как мне потом рассказали, огромная зубастая пасть разверзлась прямо под углями и за один кусь проглотила все мои вкусняхи.
Естественно, обожглась. Естественно, разозлилась на то, что обожглась. Ну и естественно, со злости атаковала стоящих неподалёку людей.
