Русские семьи счастливы по-своему - Олеся Покусаева

После совместно прожитых 2,5 лет, мы, наконец, пришли к такому состоянию, что больше находиться вместе нам никак было нельзя. И после одной его пьяной фразы я поняла, что все, хватит. Через 1,5–2 месяца я подыскала квартиру и выехала из его жизни (так мне казалось). Он особо не возражал. Я была глубоко несчастна и портила ему жизнь…

Выехав, я ожидала приступов боли, желания вернуться, бессонницы, но… потихоньку начала приходить в себя. Ничего из обстановки не напоминало о Васе, и район был незнакомый…

Мои связи с друзьями ослабли, я меньше общалась, да и что я могла им дать, кроме вечного нытья и жалоб на жизнь? И я начала формировать новый круг общения… Способом находить общение вне привычного круга стал тот же интернет. Я тогда не ходила на свидания – не хотела, да и, наверное, не могла… Но мне нравились тусовки, разные мероприятия, появились новые увлечения.

Бывший (уже) объявился где-то через месяц и, как ни в чем не бывало, предложил сходить в кино. А надо сказать, что один из самых важных подарков, которые я получила от этого человека, было то, что он киноман. Вася научил меня разбираться в фильмах и даже в какой-то мере привил вкус. Раньше имена режиссеров для меня ничего не значили, а актеров я знала с десяток. Теперь я уже вижу типичные приемчики известных режиссеров, замечаю аллюзии, смеюсь над черным юмором и восхищаюсь убийственной иронией…

Честно, я соскучилась, и, конечно же, пошла с ним в кинотеатр. Мы хорошо провели время, потом поболтали в кафе, он был мил и любезен, и я начала таять. Так мы встречались еще пару раз, а потом он предложил посмотреть фильм у него дома, и у нас все началось заново… Продолжалось это, конечно, недолго, ибо через месяц все наши проблемы и противоречия всплыли на поверхность вновь. И я с громким воплем в очередной раз сказала, что, мол, с меня хватит.

И продолжила жить… Общалась с людьми, увлеклась картами и настольным теннисом. Я начала видеть свет в конце туннеля.

В следующий раз мы начали списываться где-то через полгода. Кто написал первый по аське, не помню, возможно, это была я… Мне жутко захотелось узнать, как у него дела…

Болтали-болтали, потом встреча и сценарий повторился. Месяц-два романтики и продолжение отношений, потом – разрыв… Надо сказать, что весь этот период мы были одиноки, знакомились с противоположным полом, но дальше этого не шло…

Эти отношения причиняли боль, но нас тянуло друг к другу. Второй (или третий?) разрыв дался еще проще. И после него я даже завела маленький романчик, не влюбилась, но отвлеклась, поняв, наконец-то, что жизнь не закончилась…

Последний раз мы опять сошлись где-то еще через полгода. Я уже понимала, что это „грабли“ и ничего не выйдет. Но было одиноко, я без него скучала или мне потребовалась доза допинга… Не важно. Мы общались еще какое-то время… Вася предложил вернуться к нему… Но ведь старые проблемы никуда не делись, да и пил он все больше, и я не захотела… После особенно бурного выяснения отношений по телефону он поставил меня в „игнор“. Вернее, перестал отвечать по интернету, а звонить сама я уже не хотела. Пару раз делала попытку наладить общение в Сети, теша себя иллюзией, что уж по-дружески мы общаться можем…

Но Вася был непреклонен. Именно это помогло прекратить столь затянувшиеся и неудачные отношения. В целом они продолжались почти пять лет с перерывами… Сейчас я с большим удивлением смотрю назад, пытаясь понять, что мне было нужно тогда в этих отношениях. Но, думаю, раз я это прошла, причем добровольно, значит, мне это было нужно. Хотя бы на тот момент… Жизнь – неоднозначная штука… Иногда поражения бывают важнее побед».

Невнимательность, грубость, язвительные замечания, желание выпить и расслабиться Мария объясняла тем, что «Вася один уже три года и основательно одичал». Вася с самого начала предупредил Марию, что «связываться с ним не стоит, ибо ни одна женщина не может быть с ним счастлива». Мария не придала этому серьезного значения, ей казалось, что такая большая любовь, как у них, может справиться с любыми проблемами. Она верила, что с ней все будет по-другому. Но по-другому не вышло и не могло выйти.

Эгоистичный Вася отказывался принимать в расчет, что он уже не один. Он не хотел менять свой стиль жизни, постоянно напоминая Марии, что она ему не жена. Он не хотел считаться с тем, что в его жизни произошли перемены. Особенно болезненным для Марии было то, что Вася категорически отказывался иметь детей. Он не представлял, что внимание женщины будет принадлежать кому-то еще, кроме него. А для Маши рождение совместного ребенка имело большое значение.

Через 2,5 года Мария рассталась со своими иллюзиями и поняла, что такой образ жизни ее не устраивает. В итоге ей удалось поставить в этих отношениях точку, но для этого пришлось пройти несколько кругов расставаний. Она посчитала, что такая «жесткая школа отношений» была нужна, так как она научилась понимать себя, свои желания и «более трезво смотреть на жизнь».

Трудно отказываться от плохих привычек и так же трудно отказываться от любовных отношений. Это как наркотик: расставание происходит болезненно, жить вместе невозможно, но и врозь плохо получается. Многие люди не могут вырваться из этого бесконечного круга любовной страсти: они сходятся и расстаются. Этим подпитывают любовную зависимость, которая по своей сути деструктивна. Вся жизнь человека сосредотачивается только на ней. Хорошо, когда человек делает правильные выводы, выносит уроки из сложной жизненной ситуации и когда ему хватает сил с этим справиться. Тем самым он предупреждает попадание в аналогичные отношения. Не всегда можно справиться с любовной зависимостью самому. Как и любая болезнь, она требует помощи специалиста.

Стоит ли обращать внимание на едкие замечания партнера о самом себе, ведь их вполне можно принять за шутку? Но в каждой шутке есть доля истины. Если какая-то тема повторяется несколько раз, то лучше прислушаться к этим тревожным звоночкам. Это сигнализирует вам о том, какой на самом деле человек находится рядом с вами.

Старайтесь не искать оправданий вашему герою. Смотрите реально на его поступки и действия.

Идеальных людей нет. У вашего избранника тоже есть свои недостатки. Возможно, к этим негативным моментам нужно приглядеться более внимательно, обсудить их и понять, что за ними стоит. Решите для себя: готовы вы принимать недостатки любимого человека или нет? Если не готовы, то ваши отношения бессмысленны, а если готовы, то учитесь идти вместе по дороге компромиссов.

Глава 16

Клин клином вышибают

Cuneus cuneum trudit

История девушки Алисы, которая пыталась выбить клин клином

После смерти жены Ходжа Насреддин женился на вдове. Ходжа всегда хвалил покойницу жену, а новая жена – покойного мужа. Однажды они лежали в постели и расхваливали прежних супругов. Вдруг Ходжа Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть попросил Ходжу объяснить свой поступок, и тот сказал: – Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она и ее прежний супруг. Стало тесно – вот она и свалилась.

Прежние партнеры так и будут мешать новым отношениям, если не расчистить для них дорогу. В противном случае их сценарий может быть похож на предыдущий.

На новые отношения будут влиять отголоски прежних воспоминаний и сравнений. Если человек не разберется в том, что произошло, а окунется в новые эмоции, то его ждут разочарования. Близкие люди меняют наши представления о себе, о жизни, о том, что для нас важно и ценно.

Существует много вариантов, почему вы остаетесь рядом с этим человеком. Возможно, на вас действует социальная установка, что одному жить плохо. Или вы мечтатель и надеетесь, что все сказочно изменится в лучшую сторону само собой. Может, вы просто используете своего партнера как запасной вариант в ожидании встречи со своей настоящей любовью. Важно не откладывать на потом понимание своих чувств. Иногда люди тратят на это годы, пассивно надеясь на лучшее. Наши судьбы во многом предопределены, но счастье человека зависит от него самого.

Одна из народных мудростей, которую считают лекарством от несчастной любви, звучит так: «Клин клином вышибают». Так ли это на самом деле? Можно ли вылечиться таким способом? И как быстро после разрыва отношений стоит использовать такое «лекарство»?

Клин клином – это значит заменить одни отношения на другие. В теории это сделать легко. Однако давайте представим себе поле, с которого осенью собрали урожай пшеницы. И нам хочется, чтобы через неделю тут опять был такой же прекрасный урожай. Или вот еще пример: представьте себе лес после пожара. Да, со временем в нем появятся трава, цветы и молодые побеги. Но вначале этому лесу нужно восстановиться, отойти от того, что случилось. В случае с человеком все еще сложнее.