Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Адель Фабер

2. Какой была реакция вашего ребенка?

3. Делаете ли вы что-то для ребенка, что он мог бы делать для себя сам?

4. Как вы можете передать ответственность своему ребенку, не заставляя его или ее чувствовать себя потря сенными? (Многие дети не очень хорошо реагируют на

«Ты уже большой мальчик (девочка). Ты достаточно большой, чтобы самому одеваться, есть и стелить кро вать».)

5. Прочитайте вторую часть главы «Поощрение са мостоятельности».

Глава 2. Комментарии, вопросы и истории родителей

Комментарии по поводу каждого навыка

1.Позвольте детям делать выбор.

Может показаться нелогичным вопрос, хочет ре бенок выпить полстакана или целый стакан молока, съесть сильно поджаренный или слабо поджаренный хлеб. Но для ребенка каждый маленький выбор предо ставляет еще одну возможность установить контроль над своей жизнью. Ребенок должен столько всего де лать, что несложно понять, почему он становится обид чивым или упрямым.

«Прими лекарства».

«Хватит барабанить по столу».

«Иди спать».

Если мы предоставляем ему выбор относительно то го, какчто-то должно быть сделано, очень часто этот выбор уменьшает его возмущение.

«Я вижу, как тебе не нравится это лекарство.

Тебе будет приятнее выпить его с апельсиновым соком или газировкой?»

«Стук мне очень надоел. Ты можешь перестать барабанить и остаться тут. Или можешь барабанить у себя в комнате. Выбирай».

«Сейчас родительское время для разговоров, а тебе пора спать. Ты хочешь пойти спать сейчас или хочешь немного поиграть в кровати и позовешь нас, когда будешь готов укрыться одеялом?»

Некоторым родителям не очень нравится использо вать этот навык. Они утверждают, что насильственный выбор не является по сути выбором, это еще один спо соб ограничить ребенка. Вполне понятное возражение.

Альтернативой может стать предложение ребенку само му придумать выбор, приемлемый для обеих сторон.

Вот что нам рассказал один отец:

«Мы с женой и Тони собирались перейти улицу.

Тони три года, но есть еще и младший ребенок. Тони ненавидит, когда мы берем его за руку, и постоянно пытается высвободиться, иногда прямо посреди ули цы. Перед тем как переходить, я сказал:

— Тони, по моему мнению, у тебя такой выбор.

Или ты берешь маму за руку или ты берешь за руку меня. Или, может быть, у тебя есть другая благора зумная идея?

Тони подумал несколько секунд и сказал:

— Я буду держаться за коляску.

Его выбор устроил всех нас».

2. Показывайте уважение к усилиям ребенка.

Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку:

«Это легко», мы его подбадриваем. Сейчас стало понят но, что когда мы говорим ему: «Попробуй, это легко», мы не оказываем ему поддержки. Если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он терпит не удачу в чем-то «простом».

Если же мы говорим: «Это непросто» или «Это мо жет быть сложно», он ставит перед собой другие цели.

Если у него получается, он гордится тем, что сделал что-то трудное. Если у него ничего не выходит, он по крайней мере может получить удовлетворение от того, что его задание было сложным.

Некоторым родителям кажется, что они обманыва ют, когда говорят: «Это может быть трудно». Но если они посмотрят на задание с точки зрения неопытного ребенка, они поймут, что, когда первое время делаешь что-то новое, это действительно сложно. (Избегайте фраз: «Это может быть тяжело для тебя»,ребенок мо жет подумать: «Почему для меня? Почему не для кого-нибудь другого?»)

Другие родители жаловались, что было невыносимо стоять и наблюдать, как ребенок борется с чем-то, не предлагая ему ничего, кроме сочувствия. Вместо того чтобы забирать работу у ребенка и делать ее за него, мы советуем вам дать ему полезную информацию.

«Иногда лучше вернуть застежку «молнии» в са мый низ, чтобы потом застегнуть ее нормально».

«Иногда лучше скатать пластилин в мягкий комок пред тем, как что-то лепить из него».

«Иногда лучше покрутить ручку несколько раз, прежде чем опять попробовать вставить ключ».

Нам нравятся слова «иногда лучше», потому что, если это не помогает, ребенок избавлен от чувства не соответствия.

Означает ли это, что мы никогда не должны делать для наших детей то, что они могут сделать для себя сами? Мы надеемся, что каждый родитель понимает, когда ребенок устал, когда ему требуется дополнитель ное внимание или когда можно его побаловать. Иногда очень приятно, когда тебя расчесывают или надевают на тебя носки, даже если ты вполне способен делать это сам. Пока мы, как родители, понимаем, что наша основная задача — помочь детям взять ответственность за себя, мы можем спокойно наслаждаться тем, что из редка что-то делаем для них.

3. Не задавайте слишком много вопросов.

Классические диалоги: «Куда ты идешь?» — «На улицу», «Что ты делаешь?» — «Ничего» — не появились без причины. Другие защитные тактики, которые дети используют, чтобы отмахиваться от вопросов, когда они не готовы или не хотят отвечать: «Не знаю» и «Оставь меня в покое».

Одна мама рассказала нам, что не чувствует себя хо рошей матерью, если не задает своему сыну вопросы.

Она была удивлена, что, когда перестала засыпать его вопросами и с интересом слушала, когда он сам что-то говорил ей, он начал открываться.

Означает ли это, что никогда не надо задавать ре бенку вопросов? Совсем нет. Важно быть чутким к воз можному эффекту от этих вопросов.

Предостережение:Один общий для родителей во прос, который ощущается как давление: «Тебе было весело сегодня?» Какое требование к ребенку! Он не только должен пойти на праздник (в школу, на спек такль, в лагерь, на танцы), но ожидается, что он долженразвлечь себя! Если это не так, то он должен иметь дело со своим разочарованием, а также с разочарованием родителей. Он чувствует, что подвел их, раз не очень весело провел время.

4. Не спешите отвечать на вопросы.

Впроцессе взросления ребенок задает ошеломля ющее количество вопросов:

«Что такое радуга?»

«Почему ребенок не может вернуться туда, откуда появился на свет?»

«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»

«Тебе надо идти в университет?»

Такие вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают искать в голове быстрый и подходящий ответ.

Они зря так напрягаются. Обычно когда ребенок задает вопрос, он уже немного подумал над ответом. Он ис пользует взрослого в качестве звукоотражателя, кото рый может помочь продвинуться в мыслях дальше.

У взрослого всегда есть время дать «правильный» ответ позже, если он все еще будет важен.

Мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами. Как будто мы проделываем за них умственное упражнение. Гораздо полезнее для детей, если взрослый возвращает им вопрос для дальнейшего изучения:

«Ты интересуешься этим».

«Что ты сам думаешь?»

Мы можем даже повторить вопрос.

«Почему люди не могут делать только то, что хотят?»

Мы можем доверять тому, кто спрашивает: «Ты за даешь очень важный вопрос, которым веками задава лись философы». Спешка здесь не нужна. Процесс по иска ответа так же ценен, как сам ответ.

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома.

Один из способов уменьшить зависимость ребенка от семьи — это показать ему, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждет, когда к нему обратятся. Мир — это не чужеродное нам место. Он может помочь, когда этонеобходимо.

Кроме очевидной пользы для ребенка, этот прин цип также освобождает родителей от постоянной на грузки. Школьная медсестра может обсудить с толстым ребенком разумную манеру питания. Продавец обуви может объяснить, как влияет на ногу постоянное ноше ние кроссовок. Библиотекарь может помочь справиться со сложной научной статьей. Зубной врач объяснит, чтопроисходит с зубами, которые не чистят. Эти внешние источники будут иметь большее влияние, чем часы бе сед с мамой и папой.

6. Не лишайте ребенка надежды.

Много удовольствия в жизни приносят мечты, фан тазирование, предвкушения, составление планов. Ста раясь подготовить ребенка к возможному разочарова нию, мы можем лишить его важного опыта.

Один отец рассказал нам о своей девятилетней доче ри, которая страстно увлеклась лошадьми. Однажды она спросила его, не купит ли он ей лошадь. Он сооб щил, что потребовалось приложить много усилий, что бы не сказать ей, что об этом не может быть и речи из-за денег, пространства и городских условий. Вместо этого он сказал: