15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны! - Андрей Зберовский

- Во время выяснения отношений партнеры легко переходят на личности, могут стараться сознательно сделать друг другу больно, используя те факты биографии партнера, которые до этого являлись «табу» и не являлись предметом спекуляций и унизительного тыканья носом.

- В ходе словесных перепалок партнеры жалуются на то, что они «уже устали от этих отношений», называют их «бесперспективными», предлагают «проверить чувства друг друга» временным расставанием на тот или иной период, требуют дать возможность «отдыхать по отдельности» и т.д.  

- Во время наиболее жестких «выяснений отношений» дело может не ограничиваться только словами. Начинаются явные оскорбления и нецензурные выражения. Иногда случается рукоприкладство…

Такова «клиническая картина» тех наиболее тягостных любовных ссор и конфликтов, определяемых мною как фатальные.

Сделает о них свои промежуточные выводы.

Промежуточные выводы о фатальных конфликтах любви 

Данные конфликты возникают вследствие того, что кто-то из партнеров уже недоволен теми отношениями и тем балансом сил, которые сложились ранее, в период начала и расцвета любовных отношений. «Ведущей(му)» может надоесть тянуть за собой «ведомого(ую)». «Ведомый(ая)», закончив университет или получив повышение по службе,  уже не считает себя таковым(ой) и либо требует равноправия, либо начинает тянуть «одеяло лидерства» на себя.

Фатальные конфликты любви являются отражением очень глубоких противоречий, тех самых противоречий, которые автор называет «конфликтом неоправдавшихся ожиданий». Самое печальное, что в рамках этих отношений многие из данных противоречий неустранимы…

Фатальные конфликты любви наиболее характерны для того периода, когда программа любви прекратила свою работу, а сами партнеры оказались не способны самостоятельно оптимизировать свои отношения. Они не хотят или не могут копировать собственное поведение периода начала отношений. Самолюбию и эгоизму кого-то становится тесно в обозначенных рамках…

Фатальные конфликты любви способствуют постепенному охлаждению отношений, отдалению партнеров друг от друга, приближают момент окончательного разрыва отношений.

Фатальные конфликты любви готовят почву для того, чтобы кто-то из партнеров сделал вывод о «бесперспективности» данных отношений и либо прервал их, либо параллельно начал подыскивать себе кого-то еще…      

Фатальные ссоры и конфликты любви –это тревожные сигналы, информирующие партнеров о том, что данные любовные отношения перестают устраивать кого-то(или сразу обоих) из партнеров. Они требуют принятия неотложных мер по такой оптимизации и реанимации отношений, которая смогла бы учесть изменение требований сторон друг к другу.

Итоговые выводы:

Ссоры – неизбежный элемент любовных отношений. Если провести такую аналогию, где ссоры будут являться кровью, бурлящей в жилах любовных отношения, ординарные и фатальные конфликты являются некими аналогами лейкоцитов и эритроцитов, белых и красных кровяных телец. И так же, как врачи после изучения анализа крови больного пациента, судят о его состоянии и определяют саму болезнь именно исходя из количества лейкоцитов и эритроцитов, так и по наличию признаков «ординарности» и «фатальности» конфликтов можно легко судить по общему состоянию данных любовных или семейных отношений.

Тем же, кто плохо помнит, что такое лейкоциты и эритроциты, приведем пример с холестерином. Холестерин, это – такое вещество, которое содержится в жирах и чрезмерное количество которого приводит к закупорке кровеносных сосудах, инфарктам и смерти человека. Так вот, суть в том, что совершенно избавиться от холестерина не только невозможно, но и не нужно: человеческая печень «настроена» на борьбу с ним и без этой борьбы ухудшит свои показатели примерно в той же степени, если бы она все время боролась.

Мораль всего этого такова:

Те чересчур впечатлительные влюбленные, которые уже увидели в своих ссорах один-два-три признака «фатальности», должны немного успокоиться и перевести дух! Бессмысленно полностью искоренять признаки «фатальности» ссор! Это невозможно! Следует просто все время контролировать этот уровень и не допускать его повышения примерно так же, как мы в быту боремся с холестерином, отказываясь от чересчур жирной пищи и садясь на диеты. И во всем этом совершенно нет ничего сложного! Все это – вполне вам по силам!

В общем, прочитав эту главу, вы должны знать:

Ординарные конфликты любви являются необходимым элементом «притирки», общения двух людей, наделенных различными чертами характера. Бороться с ними не только бессмысленно, но и не нужно. Ординарные конфликты – это тот самый длинный шест в руках циркового канатоходца, который помогает «перераспределять» роли и полномочия и в рамках данных отношений. А отбирать его ни в коем случае не следует… Можно упасть!

Ординарные конфликты любви – это та самая локальная «разведка боем», которая помогает выявить скрытую угрозу, сманеврировать и избежать втягивания в серьезный бой «по-крупному». И ее не избежать!

Периодически ввязываясь в ординарные конфликты любви, влюбленные должны принимать их как есть, но при этом обязаны все время думать об одном: как не допустить их трансформации в конфликты фатальные…

Если влюбленные еще житейски и любовно не опытные, если они не умеют (или не хотят) дорожить своими отношениями, ординарные конфликты перерастают в фатальные. Это уже и есть тот самый бой «по-крупному», который, если его своевременно не закончить устраивающим всех примирением, однажды превратится в «котел» кризиса отношений, выльется в любовный разгром одного партнера другим. Поэтому те, кто поддерживает длительные любовные отношения, должны все время тестировать свои конфликты и вовремя уходить от того, чтобы ординарные конфликты не приобретали черты фатальных…

Тем же читателям, кто читая признаки фатальных конфликтов любви обнаружил у себя больше трех признаков фатальных конфликтов, сообщаю:

Наличие сразу более чем трех ЛЮБЫХ признаков фатальных конфликтов – это и есть та самая опасная грань, после выпячивания которой,  партнерам или супругам самое время начать беспокоиться и думать о судьбе своих отношений!

И если вы ничего не предпримите, ваши любовные отношения начинают свой дрейф в вечно штормящее море Неоправдавшихся Ожиданий, где ураганы взаимных претензий в клочья разорвут ваши алые паруса Любовной Надежды…

Тем не менее, это – не повод для паники! Не повод хотя бы по одной причине:

Появление тех или иных признаков фатальности является

 неизбежным  моментом в жизни совершенно любых любовных

 или семейных отношений!

Просто на каких-то этапах развития отношений их будет чуть больше, а на каких-то – чуть меньше.

Так что дело вовсе не в наличии у вас тех или иных признаков фатальности! Дело в другом: дело в том, как быстро они у вас появятся, как вы на это отреагируете и сумеете ли уменьшить содержание в крови своей любви уровень этого пресловутого холестерина фатальности. А об этом мы и поговорим в следующей главе.

Поскольку вся следующая глава – сплошные практические рекомендации, обойдемся в этой главе без них. Надеюсь, вы не очень за это на меня обидитесь!

Ремарка

Признаки фатальных ссор – это не приговор отношениям! Это лишь вовремя поставленный правильный диагноз к той любовной болезни, которая называется «конфликт неоправдавшихся ожиданий» и которая, слава Богу, вполне излечима. Ну, а наличие желания или нежелания лечиться – уже ваше личное дело…

Глава 8. Боремся с фатальными любовными ссорами

Рассказав в предшествующей главе о двух основных типах любовных ссор и конфликтов – ординарных, характерных для начала отстраивания отношений и фатальных, готовящих почву для разрыва любовной связи, сконцентрируемся в этой главе на углубленном рассмотрении именно последних. 

Важность специального анализа именно фатальных ссор, связана с тем, что начиная свои любовные отношения, большая часть влюбленных еще не знает о том, какова будет их длительность и чем же они, в конце концов, закончатся: счастливой свадьбой, гражданским браком, изменой или банальным разочарованием друг в друге. Именно поэтому, если некий(ая) «среднестатистический(ая) влюбленный(ая)» в начале любовных отношений будет настраивать себя на стандартную трех-пятилетнюю дружбу с последующим созданием семьи и именно по этой причине пребывать в наивной убежденности в том, что фатальные конфликты ему(ей) совершенно не страшны (ведь до этого кА минимум, год-два!), – он(а) рискует сильно ошибиться! И не просто сильно, а очень сильно! Ведь дело-то состоит в том, что, несмотря на все наши благие желания и сладостные ожидания, никто и ничто не может гарантировать влюбленным, что именно эти любовные отношения окажутся хотя бы… длительными! Вдумались в смысл этой фразы? Прочтите ее еще раз… Вот теперь, наверняка, вдумались… А раз вдумались, то вам будет понятно и это: