Хватит ныть! Действуй! - Татьяна Болотова

Иногда в жизни встречаются настолько немыслимые ситуации, что даже не верится. Такого не то что не бывает, а просто не может быть. Как, например, в следующей реальной истории. Они прожили вместе более десяти лет. Семейного счастья как такового не было. Дело в том, что он женился на своей суженой-ряженой не по большой любви: ей пришлось для этого сначала забеременеть, а потом родить ему сына. Конечно, после заключения брака она отомстила ему за то, что до замужества бегала за ним, как собачка. В общем, дело не пошло: на исчирканном листке судьбы не удалось написать новую хорошую повесть. Они расстались. Спустя какое-то время ее нашли утонувшей в ванне. Он тут же вылетел на ее похороны. В день приезда, когда он, о чем-то задумавшись, переходил дорогу, его сбила машина. Насмерть. В морге они лежали рядышком. Все сошлись во мнении: «Забрала!»

А может, он в самом деле не смог без нее жить? Боялся признаться самому себе, как сильно ее все-таки любил. В таком случае смерть их точно уравняла.

Казалось бы, что может утешить в такие горестные минуты, дни, месяцы? Ведь не стало самого близкого и родного человека. Может быть, только одно: понимание того, что по-другому быть и не могло. Случилось то, что так или иначе и должно было случиться. Круг замкнулся. Как в следующей истории – на этот раз довольно типичной.

Супруги прожили в браке почти 20 лет. Она – остов семьи, главный добытчик денег и всяческих благ. Все проблемы своего ближнего окружения решала сама, приговаривая: «Я и баба и мужик». Он был, как говорится, бесплатным приложением к ее жизненному оптимизму, тенью отца Гамлета, объект ее же насмешек: «А мой-то, мой… вот учудил…» и т. д. И вдруг он умирает. Внезапно. От сердечного приступа. Как говорится, одномоментно… Вызывало немое удивление лишь ее изумление: «Почему с ним такое произошло?»

Взгляд со стороны

А разве могло быть иначе? Ведь ее муж – на подсознательном уровне – давно уже не жил, существовал – и только. Более того, он ежедневно убивал себя – капля за каплей – ежевечерними пьянками, каким-то яростным курением (как будто назло врагу). Даже если бы не эта «случайная» смерть, в ближайшие годы с ним все равно что-нибудь произошло бы – несчастный случай, алкогольная интоксикация, обнаружился бы неоперабельный рак и т. д. Он давно уже не знал, зачем живет. Задали бы ему этот вопрос ранее – наверняка задумчиво пожал бы плечами.

То есть речь идет об определенной жизненной программе, которая заложена в каждом из нас на генетическом уровне. В соответствии с этой теорией человек обычно уходит в мир иной (или его забирают) в той точке развития, с которой у него начался личностный спад. Ускоряют исход ощущение затяжного психологического тупика, бесцельности круговорота жизни. Некоторые особо одаренные люди, с развитым интуитивным мышлением даже предчувствуют свою смерть: «Прощайте», «Когда я уйду…» и т. д. Оставшихся в живых впоследствии лишь поражает мрачная точность их предсказаний.

Есть проблема?

По мнению австрийского философа и психолога Виктора Франкла, жизнь без смысла преобразуется либо в разрушительное стремление к власти, либо в саморазрушительное стремление к наслаждению. И то и другое мы в полном объеме можем наблюдать как на экранах нашего ТВ, так и в реальной жизни.

Иногда судьба бывает милостива к нам. Как, например, в следующей поучительной истории. Мать и дочь никогда не ладили друг с другом. Дочери казалось, что ее матери хватает времени на все: на работу, на любимого мужа, на театры и кино – только не на собственную дочь. Мать не понимала детского эгоцентризма своей дочери, слепой ревности к ее образу жизни, неумению жить интересами других людей. В общем, они были достойны друг друга – два перевернутых изображения, как на игральной карте.

И случилось так, что старшая из них серьезно заболела и оказалась никому не нужна, кроме своей дочери. Кстати, практика показывает, что за родителями-инвалидами часто ухаживают именно их «нелюбимые» дети: у любимых и заласканных братьев и сестер все время «случаются» какие-то обстоятельства. Таким образом, дочери была предоставлена возможность «налюбиться» всласть (конечно, в меру ее способностей быть нежной и любящей дочерью из-за «холодноватого» детства). И вот что интересно: как только дочь осознала всю нелепость своих детских обид, поняла, что никто не живет для удовольствия другого, – ее мать умерла. Такое впечатление, как будто им обеим специально было отведено время для примирения друг с другом.

Когда боги хотят наказать нас, они исполняют наши молитвы.

К сожалению, такая возможность искупления вины предоставляется не всем. Часто бывает так, что люди не успевают сказать друг другу последнее «прости». И это оказывается тяжелейшей ношей бытия… Что делать в таких ситуациях? Есть выход, и многие люди им пользуются. Сами не сознавая того…

Подсказка

Для того чтобы снять камень с души, нужно обязательно вслух попрощаться с ушедшим человеком. Многие люди так и поступают: приезжают на кладбище и вслух разговаривают со своей «потерей» (до тех пор, пока есть что сказать). Кому-то становится легче…

В психологии такое явление называется «завершить гештальт». Известно, что нецелостные образы не оседают на дно нашей памяти: они постоянно тревожат наше сознание по принципу «что-то здесь не так». Поэтому в случае неожиданной утраты близкого человека нужно, хотя бы на иллюзорном уровне, завершить разорванные с ним психоэмоциональные отношения. Если нет возможности посетить его могилу, можно вслух поговорить с его фотографией, с какой-то дорогой ему вещью. Кому-то удается постоянно поддерживать невидимую связь с ушедшим человеком, они так прямо и говорят: «Мне все время кажется, что он здесь, рядом, и я разговариваю с ним, как с живым».

Какие еще можно дать рекомендации человеку, понесшему тяжелую утрату? Для сохранения душевного здоровья лучше не выставлять на видное место фотографии усопшего. Ушедший от нас человек должен вспоминаться спонтанно, по случаю: в дни памятных дат, в связи с каким-то событием и т. д. Не стоит ежедневно насиловать свое сознание мыслями о смерти! Особенно такое «тантрическое мышление» (дыхание смерти) губительно для неустойчивой детской психики. Биоэнергетики вообще советуют подальше убирать письма, фотографии, вещи смертельно больных людей из-за их отрицательного информационного биополя.

Когда стоит бить тревогу? Когда психоэмоциональный кризис затягивается более чем на полгода. Нужно уметь «отпускать» свою собственность… Ведь чем дольше мы будем оплакивать ушедшего от нас человека, тем больше он будет находиться как бы в «подвешенном состоянии», подобно воздушному шарику, зацепившемуся за провода, то есть не здесь и не там. Его душе трудно приступить к выполнению другой своей программы, как было ей положено свыше. Бывали случаи, когда человек приходил во сне к кому-то и просил: «Отпусти!» Как говорится, мы не можем выбирать, как и когда умрем. Мы можем только решать, как нам жить.

Глава 5. Если ничего не хочется

Считается, что чужое жизнелюбие никогда не прививается: либо оно есть, либо его нет. Как здоровье, честность или карие глаза. Но в жизни обычно встречаются другие ситуации: у человека был вкус к жизни, а потом он как-то незаметно куда-то пропал. Товарищ начинает жить без азарта, просто так, автоматически выполняя свои профессиональные, родительские и супружеские обязанности. Как определить для себя эту «точку невозврата», как вновь найти то, ради чего захочется жить? Непростому поиску смысла жизни посвящается эта глава.

Жизнь без искры

Встретились в кафе две женщины. Не виделись давно, новостей накопилось много, стали вести обычный женский разговор: о детях и их проблемах, о собственных успехах и о неудачах общих знакомых, о здоровье родителей, о том, где бывали, что видели, о чем люди говорят.

Чувствуют, разговор у них получается какой-то механический, будто два робота встретились и обмениваются друг с другом информацией. Красивые, ухоженные, хорошо одетые 40-летние женщины, а взгляды такие тусклые, что оторопь берет. Как та хрустальная люстра, которую давно уже не включали… Одна из них спрашивает: «Скажи, а что тебе в нынешней жизни радость приносит?» Длительное молчание. «А тебе?» – спрашивает другая. Поискали еще, не нашли никаких ярких воспоминаний. Как выяснилось, даже поездки за границу им наскучили: кажется, что уже все видели и ничем их не удивишь. Все делается как будто по одному трафарету: отели просто сменяют друг друга. И тогда одна из них воскликнула: «Как скучно хорошо жить!» – «Раз скучно, значит, нехорошо», – заметила другая.

Основоположник транзактного анализа Эрик Берн отмечал, что в каждом человеке живут как бы три персонажа: Родитель, Взрослый и Дитя. Роль Родителя мы играем, когда кого-то опекаем, учим жизни, наказываем и т. д. Как ни странно, даже маленький ребенок хочет иногда чувствовать себя родителем по отношению к кому-то (хотя бы к своей собаке). «Взрослыми» мы бываем, когда общаемся со своими друзьями, коллегами по работе, ответственно выполняем данное нам поручение.