Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Муж, глянув на нее:

– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

– Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!

– Hу и как?

– Я ее обломал!

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:

– Сегодня по телевизору сообщили, что у кого десять детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой девять. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то есть один сын. Давай поезжай за ним и привези.

Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только жену и спрашивает:

– А где дети?

Жена в ответ:

– Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.

– Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:

– Мне вон тех, длинненьких, потоньше.

Другая:

– А мне небольших, потолще.

Третья молчит. Продавщица:

– А вам каких?

– А мне все равно, я на салат беру.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:

«Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!»

Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:

– Была я y цыганки, и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого!

– И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

– Как там твоя жена?

Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

– Все на том же кладбище?

Два старых друга встречаются. Один спрашивает:

– Я слышал, ты женился.

– Да, три месяца назад.

– Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить.

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один:

– А я вот вчера жену эксгумировал…

Все:

– Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?

Мужик:

– Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы, ну и все такое, мол, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!»

Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один:

– У меня жена ангел, что ни скажу, все делает.

Второй:

– Да ну, не может быть.

Первый:

– Ну, действительно так.

Второй:

– Да к кому хочешь придраться можно.

Посидели, перетерли еще какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:

– Жрать хочу.

Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то.

Он:

– Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи.

Он:

– Почему такие соленые?!

Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:

– Лезь под стол!

Она лезет. Он:

– Гавкай!

Она начинает лаять. Он (победно):

– А-аа, сука, своих не узнаешь!!!

Две подруги. Первая:

– Прикинь, подарили кулинарную книгу, а я не могу приготовить ни одного блюда!

Вторая:

– Что, блюда какие-то замысловатые?!

Первая:

– Да нет, просто всe рецепты начинаются словами «Возьмите чистую посуду…»!

На фуршете. Жена:

– Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!

Муж:

– Нет, я говорил, что это для тебя!

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит:

– А я своей жене четко сказал – будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь.

– Ну и как, похудела?

– Ну, не очень пока. Но в смысле спорта – ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!

Жена спрашивает мужа:

– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!

– Вот по этой самой причине……

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четверых…

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

– Врешь! Так долго не празднуют!

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой нацарапана записка:

«Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру. Жена».

Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит своей матери:

– Hикогда больше не выйду замуж за журналиста!

– Что произошло, дорогая? Ведь твой муж – замечательный супруг!

– Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.

– Hе стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.

– Hо, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?

– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.

Старый еврей на ипподроме:

– Разве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:

– А какие народы вам больше нравятся?

– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.

– Ну, тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

Ругаются молодожены. Она – ему:

– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме!(после паузы) И привезу ее к нам!

Хвалит сват Рабиновича:

– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только…

Мать невесты беспокойно:

– Ну? Ну?

– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.

Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:

– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.

После смотрин спрашивают у свата:

– Ну как?

– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?

– У меня дурные предчувствия.

– Да в чем же дело?

– Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Парадокс:

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:

– Вася! За что?

Тот, уходя в комнату:

– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!

– Ты где вчера был?

– Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

– Ну и кто кого?

– Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?