Дорога домой - Евгений Николаевич Новицкий

не так. Кроме этого, она сама заявила, что мне было бы неплохо тоже походить на групповую психотерапию (она сама в то время её посещала). Этому я был сильно удивлен. Тогда и понял, что это наша последняя встреча. Ибо сама напросилась на свидание, что как бы намекает на хотя бы небольшое сближение, а в итоге предъявила мне за это, и еще совет дала, в котором я не нуждался тогда (несмотря на не лучшее у меня тогда настроение). Интересный опыт. Мне этот случай больше запомнился не этим советом и ее отстраненностью, а тем, что в тот день, практически с самого утра, ко мне на подоконник раза три или четыре прилетал голубь. И не улетал, пока я сам его не прогонял. Ни до, ни после такого не случалось. Может это реально было какое-то предупреждение и предостережение, или просто совпадение. Я не знаю. Но случай запомнился.

С временем, разбираясь в себе, я дошел до темы отношений с девушками. Тогда-то я и обратил внимание, что большинство тех девушек, с кем я близко и доверительно общался, были либо в отношениях (нередко и замужем), либо очень далеко территориально от меня. Говоря иначе, недоступные. И я все не мог понять, почему так. Почему мне неинтересно смотреть в сторону свободных, почему я не предпринимаю никаких попыток знакомств. А те, что случаются, практически ничем приятным не заканчиваются. И хорошо, если просто неприятного не случалось.

И относительно недавно, на момент написания этого текста, я стал понимать, почему у меня все складывалось именно так, а не иначе. Тут совпало сразу несколько факторов. Корни этих причин идут в юность и детство, и оба связаны с мамой. Помните, я выше писал, что, будучи малым ребенком, я почему-то решил, что любовь и внимание мамы это одно и тоже? И очень много лет пытался скомпенсировать этот недостаток внимание мамы разными способами. Той же учебой. И очень расстраивался, когда я из кожи вон лез, а внимания больше не становилось. Тогда я даже начинал верить, что недостоин её внимания (то есть любви, как мне казалось). И эта самая вера перенеслась и на отношения с девушками. Я очень много лет, сам того не осознавая, верил в то, что я девушкам неинтересен. Что этот интерес не просто нулевой, он отрицательный. Я искренне верил в то, что «Ну разве такой, как я, может кому-то нравится и быть достоин внимания девушек и близости с ними? Конечно нет, что вы!». Я действительно верил, что я настолько плох, настолько скучный и неинтересный, хотя нередко были опровержения. По сути, я сам себя саботировал на неудачу на этом поприще. Я настолько в это верил, что я даже не пытался с кем-то знакомиться. Из-за этого я пытался всячески себя улучшить, ведь был убежден, что такие, как я, неинтересны, и надо стать другим, стать лучше… Думал, вот изучу что-то такое, и пойдет дело в гору! Ага, сейчас, конечно. Да, полезных знаний я действительно набрался с тех пор немало. Однако причина-то была совсем не в недостатке знаний или умений.

Вторая основная причина идет корнями не в детство, а чуть позже. В тот самый период, когда я приходил со школы, жаловался маме на одноклассников, надеясь на принятие, защиту и поддержку, а получал совсем другое — советы, нотации, обесценивание моих чувств (это было не специально, ибо иначе мама не умела). Из-за чего я со временем закрылся от всех людей. В отношении девушек это сказалось таким образом, что я боялся с ними знакомиться и сближаться потому, что придется также открыться им, в близких-то отношениях. А если открыться, то и велика вероятность, что меня и мои чувства снова обесценят и даже унизят. А раз есть такая опасность, то лучше вообще не знакомиться. Или если знакомиться, то не сближаться с ними, держать дистанцию. При этом всем внимания и общения от девушек реально хотелось. Потому я и общался долгое время с девушками в отношениях, или живущих очень далеко от меня. Такая, можно сказать, вторичная выгода. Так я закрывал, хотя бы в какой-то мере, потребность в общении с ними, и не подпускал их близко, чтоб не было больного удара от них в мою сторону.

Время шло, я понемногу менялся. Сейчас, на момент написания, после всех этих осознаний, я понимаю, больше так быть не может. Да и не будет больше всей этой старой истории, основанной на моих страхах. Ведь эти самые страхи остались в прошлом, их в настоящем больше нет. По сути, мне придется заново научиться многим вещам, построить с нуля много чего. Посмотрим, время покажет, что будет дальше.

Долгое время мне казалось, что одной из причин, по которой мне не хотелось знакомиться с девушками, была моя позиция отказа от алкоголя. В то время мне казалось, что единственное место, где точно можно познакомиться — это ночные клубы и подобные им места вечеринок. Лично меня такие мероприятия никогда не привлекали — много шума, много людей, и немало алкоголя. Мне казалось, что на трезвую голову у меня никогда это не получится, а пить я не хотел, даже для этого. Впрочем, эта причина была лишь косвенной, истинные причины были совершенно другие, я уже писал о них выше.

Да, с алкоголем у меня нет отношений, как и с другими общепринятыми вредными привычками (курение и наркотики). По сути, со мной все детство и почти всю юность были примеры того, к чему это все приводит. Папа своими примером показал, как делать не стоит. Лично мне не хотелось бы, чтоб мои дети и жена испытывали то, что испытывал я и моя мама. Ведь, по сути, именно из-за алкоголя я не был достаточно близок с папой. Повторять его путь я не хотел, поэтому еще в школе принял решение не выпивать, а если выпивать, то не доводить до такого. Правда, оно было принято под давлением мамы, тоже сильно пострадавшей из-за этого. Мне ж хотелось её внимания, быть для неё хорошим, потому я на очень многое соглашался, в том числе и на это.

После школы, в университете, я иногда пробовал алкоголь, но это было нечасто и недолго. Честно говоря, я тогда так и не понял, почему многие так его любят. Мне не нравился ни его вкус (в том числе недешевых вин), ни ощущения после. К тому же в то время мне стали попадаться различные видео про трезвость