Вампир поневоле - Ксения Баштовая

Дом, в котором живет Вовка, я нашел быстро, хотя не был у него уже… действительно, а сколько я у него уже не был? Попытаемся вспомнить… Точно, последний раз был… В прошлом году в мае, когда я помогал ему сделать домашку по английскому. Это он, ко мне, преимущественно заходит, а я тут редко бываю… Не люблю этот район. У нас в каждом дворе деревья растут, а здесь — голо, как в пустыне!

Я поднялся на третий этаж, позвонил в железную дверь… Через пару минут раздались шаги, и Вовкин голос спросил:

— Кто там?

— Я.

Он открыл дверь.

— Господи, Вовка, что с тобой?!

Дело в том, что последний Вовкин бзик, длящийся уже чуть больше трех лет, — это длинные волосы. Из-за этих волос он даже не стал записываться на военную кафедру, как предлагают в нашем институте (точнее, у нас в университете военки нет, но, за определенную плату, соседний институт разрешает присутствовать на их занятиях).

Сейчас же Вовка стоял передо мною коротко подстриженным. Конечно, не налысо, но все таки… Больше всего его прическа сейчас напоминала отросший «ежик».

— Я подстригся, — мрачно сообщил Вован.

— Я вижу! В честь чего это?!

— Да понимаешь… Да проходи ты, проходи, — он посторонился, пропуская меня в квартиру. — Дядя Витя достал как… как не знаю кто! «Подстригись да подстригись! Ходишь как оболтус! Патлы висят!», — рассказывал Вовка, пока я разувался: — Достал в общем… А недавно еще и мама начала поддакивать. В общем, я не выдержал, пошел сегодня с утра в парикмахерскую. Они так обрадова-а-ались… А когда я им показал, что проколол ухо… так вообще, чуть не заплясали! — я поперхнулся, заметив, что в левом ухе Вована действительно торчит небольшое металлическое колечко. — Ритуальный танец племени мумба — юмба перед охотой на дракона… Ну, я, в общем, им заявил, что сделал это в знак протеста и буду колечко носить, пока волосы не отрастут. А будут доставать, так я еще нос, язык и бровь проколю!

Интересно, он будет прокалывать новую дырку, только если будут доставать по поводу пирсинга или по любому поводу вообще? Я хмыкнул, представив Вовку, у которого на каждом сантиметре тела торчит по колечку пирсинга… М-мда… жуткая картинка получается.

— А сейчас что у тебя в ухе? Серебро?

— Да, какое, нафиг, серебро. Фигня какая-то, под гордым названием гипоаллергенный металл. Хотел серебряное кольцо воткнуть, в салоне в руки взял посмотреть, так кожа мгновенно покраснела, хорошо, хоть волдырями не пошла. Пришлось этой железякой обойтись…

В общем, я оставил кулек в коридоре, а сам прошел в комнату, поздоровавшись с Аськой высунувшейся из кухни. И вдруг из Вовкиной комнаты раздался скрипучий голос:

— Во-о-ва-а!!! Кто там пришел?

— О господи! — выдохнул Вован, метнувшись в ту комнату. — Друг мой пришел, бабушка, друг!

— Да-а? — недоверчиво протянул голос. — Друзья так в дверь не звонят!!! Друзья тихонько-тихонько на кнопочку нажимают!!! Нежно-нежно!!! А так ломятся только враги!

— Нет, бабушка, — уверенно заявил Вовка, — друзья как раз — таки так и звонят. А врагов у меня нет. Уже нет…

— Ка-а-а…, — начала заикаться старушка, — Как уже?!

— Да пошутил я! — вздохнул Вовка, — Пошутил!!!

Он вышел из комнаты и направился ко мне:

— Бабушка приехала, — в полголоса сообщил он мне.

Все с вами ясно…

Вовкина и Асина бабушка, мать тети Лиды, жила в другом городе и потому навещала внуков не чаще раза в год, периодически доводя Вовку до белого каления (правда, тут и стараться особо не надо, он сам кого угодно доведет…). И вот сегодня этот раз наступил.

— Ну, что, пошли к компьютеру? Я тебе там все расскажу.

— Пошли.

Пока Вовка включал компьютер, Нина Семеновна, его бабушка, переползла в зал и, включив телевизор, уселась на диван. Квартира огласилась звуками поцелуев и словами типа «Рауль Хулиа, ты меня любишь?!».

Вован страдальчески закатил глаза:

— Опять сериал!!!

Он сказал это в полголоса, но похоже, Нина Семеновна обладала великолепным слухом:

— Вова!!! Как тебе не стыдно!!! Родная бабушка приезжает раз в сто лет, а тебе жалко, что она телевизор посмотрит!!!

— Господи! — взвыл Вовка. — Бабушка, да смотри ты этот телевизор сколько влезет, только сериал этот мексиканский убери!!! Достал он меня уже!

— Это — не мексиканский сериал, — тоном обиженного достоинства сообщили ему. — Это — бразильский!!!

— А разница?!

Его бабушка хлопнула дверью.

Компьютер минуты три не хотел открывать дискету, а потом, когда я уже решил, что мне придется пилить через весь город домой, брать новую дискету и уже с ней ехать к Вовке, загудел и отреагировал весьма емкой фразой «Диск находящийся в дисководе А: не отформатирован. Провести форматирование? YN». Я поспешно нажал «нет». Так… И что делать?!

Вовка наблюдал за моими размышлениями, а потом спросил:

— Помочь?

— Да я думаю, не сможешь, Аську надо звать. Пусть покажет, зря или не зря она на программиста учится…

Вовка коварно улыбнулся:

— А я все-таки попробую…

Он вынул дискету, вставил ее снова, а потом, когда компьютер загудел, со всей дури врезал кулаком по корпусу системного блока. Компьютер сказал «кря» и открыл окошко дискеты с ярлычком вордовского документа…

М-мда… Не зря говорят, что молоток — лучшее средство для починки любой электроники…

Я поспешно, пока, компьютер не передумал, открыл статью про Дракулу и сохранил на Вовкином компьютере, а потом поспешно вынул дискету.

В это время из зала раздался голос:

— Во-о-ва-а!!!

Вовка закатил глаза:

— Андрюх, у тебя нет веревки и мыла?

— Кого вешать собираешься? Бабушку?

— Это не поможет, — вздохнул он. — Она будет являться призраком и опять чего — нибудь требовать. Я лучше сам повешусь. Это, по крайней мере, надежно…

Он встал на ноги и отправился в комнату к Нине Семеновне. Через пару секунд я услышал его голос:

— Чего тебе надобно, старче?

Потом неразборчивое бормотание и вскоре Вовка вернулся ко мне, мрачный как сама смерть:

— Воды попросила принести. Не могла, блин, Аську позвать. Она ведь ближе!.. ладно, чего ты там про Дракулу нашел?

Я полистал документ, занявший порядка ста вордовских листов, и поинтересовался:

— Тебе как рассказывать? Полностью или вкратце?

Вовка посмотрел на объем текста и сказал:

— Давай вкратце.

— Договорились. Итак. Родился. Женился от одного до трех раз — историки об этом спорят. Умер. Все!

— Андрюха, не сходи с ума! Это что, все?!

Я пожал плечами:

— Но ты же просил вкратце! Что хотел, то и получил.