Мозг с препятствиями - Тео Цаусидис

С негибкими людьми невесело работать. Они способны довести до сумасшествия. Участвовать в переговорах с ними — как ходить по раскаленным углям. Они любят говорить «нет» и критиковать идеи. Среди девяти типов людей, с которыми Джефф Хейден, один из авторов журнала Inc., советует не общаться[19], есть пророки-пессимисты — гибридная версия негибких людей. Они убивают ваши идеи и не дают пробовать новое.

Ригидные люди — плохая компания из-за их зашоренности, склонности навязывать выдуманные и необоснованные правила, нарушать принципы диалога и сводить на нет любой мозговой штурм.

Если вы работаете в сфере услуг, прекрасно знаете, как трудно бывает с негибкими клиентами. Они бесконечно жалуются, что перепробовали все и не нашли для себя ничего подходящего, и при этом будут отвергать малейшие намеки попробовать что-нибудь еще. В сущности, они говорят: «Почему вы не можете помочь мне измениться — так, чтобы я при этом не менялся?»

Клиентами дело не ограничивается. Негибкие специалисты по обслуживанию сами доводят посетителей до бешенства. Негибкие начальники деморализуют сотрудников. Негибкие учителя лишают учеников ценных знаний. От негибких врачей пациентам становится только хуже. Негибкие мужья… если не изменятся, рискуют стать бывшими мужьями.

Представьте: однажды вы просыпаетесь и понимаете, что идете к неправильной цели. Все приложенные усилия не привели вас туда, где вы хотите быть. Что делать? Здравое решение — списать убытки, сохранить то, чему вы научились в процессе, и пересмотреть свой курс.

Негибкие люди так не поступают. Для них было бы счастьем само осознание, что они борются не за необходимое. Но они ослеплены и не способны остановиться, увидеть картину целиком и понять, что упорство в преследовании цели теми же способами не приносит им желаемого. Они не снимают шор и продолжают брести в неверном направлении, растрачивая впустую время и силы.

Негибкие люди не прощают. Поскольку они сильно привязаны к своим суждениям и мнениям, другим нелегко сорваться с их крючка. Первое впечатление — правильное или нет — сохраняется надолго. Если они успели прикрепить к вам ярлык, вы получите «постоянное место на полке». Бесполезно доказывать, что они увидели лишь часть того, кто вы есть на самом деле, это мог быть просто момент слабости или у вас была причина вести себя вопреки их представлениям. Если вы их как-то задели, пощады не ждите. Конечно, это не ваша беда. Если человек предпочитает копить в себе недовольство и не прощать, хроническая обида будет причинять страдания прежде всего ему самому.

Как преодолеть препятствие

Чтобы победить негибкость, требуется время, а главное, открытость. Если справиться с ригидностью, жизнь преобразится. С плеч упадет огромное бремя — обязанность защищать то, что больше вам не на пользу.

Стратегия 1: слушать без предубеждения

Негибкий человек непроницаем для чужих комментариев. Однако другая точка зрения, новая перспектива, иное мнение просто необходимы. Вы окружены людьми, которые не просто интересуются вами, но и зависят от ваших действий. Любой из них может стать для вас зеркалом. Родные, друзья, учителя, коллеги, руководители, тренеры, психотерапевты, врачи и многие другие люди могут дать вам полезный отзыв. Конечно, они смотрят со своей колокольни, и их суждения не обязательно объективны, но в любом случае полезно знать, как вас воспринимают.

Чтобы поинтересоваться чьим-то мнением, нужно набраться смелости, так как придется лицом к лицу столкнуться с собственными слабостями и стать уязвимее для тех, кто может преднамеренно или невольно ранить вас замечаниями. Чтобы польза от отзывов была максимальной, нужно быть открытым и найти «правильных» людей.

А. Будьте открыты. Года два назад я выступал на конференции перед примерно сотней слушателей. В конце презентации один из участников (довольно критично настроенный) отвел меня в сторонку и произнес серьезным тоном: «Хочу кое-что сказать о вашей речи». Я насторожился. Моя система защиты немедленно активизировалась. Не хотелось слушать ничьих отзывов, тем более его: он сам выступал из рук вон плохо. Кроме того, я только что сошел с трибуны и хотел лучей славы, а не холодного душа.

• Избежать неловкой ситуации было невозможно, поэтому я изобразил заинтересованность. В основном ему не понравилось, что я несколько раз повторил одну и ту же мысль. Улыбнувшись, я проигнорировал замечание. Я предпочел заткнуть уши, отмахнуться, отказаться учитывать сказанное, хотя потом целый час нервничал. Тогда я упустил возможность учиться. Через много дней вспомнил слова коллеги и точно понял, что он имел в виду и зачем ко мне подошел. Теперь я был согласен с ним, но все равно не признался в этом.

• Люди не всегда говорят то, что вы хотите слышать. Иногда отзывы бывают критическими, иногда — как гром среди ясного неба (вы же не просили комментировать!) или вообще какие-то несуразные. Но какими бы жесткими, бесполезными или ошибочными ни казались вам замечания, будьте открыты. Выслушайте. Подумайте. А затем решите, что делать с полученной информацией. Слушайте других без предубеждения. Не дайте негибкости закрыть вам уши. Согласны вы с человеком или нет, цените чужую точку зрения. У каждого можно чему-то научиться. Не уходите в оборону и не закрывайтесь, потому что иначе рискуете пропустить ценную информацию. Не отмахивайтесь от отзыва, даже если в этот момент он кажется вам ненужным. Запомните его и поразмышляйте об этом через некоторое время. Бросьте себе вызов: спрашивайте не о том, нравится вам мнение или нет, а о том, что вы можете из него извлечь.

Б. Ищите правильных людей. Найти в жизни людей, мнению которых доверяешь, — один из лучших подарков, который можно себе сделать. Большинство стесняются делать замечания из опасений обидеть. Некоторые предпочитают осыпать вас комплиментами — искренними или не очень. Однако есть люди, отлично умеющие давать конструктивные оценки. Они меткие наблюдатели, внимательные слушатели и вдумчивые мыслители, поэтому им легко замечать сильные стороны и точно указывать слабости, по-доброму и объективно. Но они на этом не останавливаются и дают полезные советы по исправлению недостатков. Вы получите не только хороший обзор своих действий, но и рекомендацию, направление, в котором стоит развиваться.

• Чтобы начать, выделите три жизненные задачи, которые вы хотели бы завершить, улучшить или освоить. Это может быть что-то связанное с работой, личными целями, чертами характера, важными решениями, покупкой дома, новым хобби или борьбой с дурной привычкой. Теперь найдите трех человек (по одному в каждой области), чье мнение вам по-настоящему важно и к чьим советам вы прислушаетесь. Убедитесь, что они озвучат именно что-то полезное, а не то, что вам приятно узнать.

— Область 1.

— Человек 1.

— Область 2.

— Человек 2.

— Область 3.

— Человек 3.

• Если вы уже знакомы с таким человеком, узнайте его мнение. Если нет, подумайте, как получить доступ к его мудрости. Можно почитать его работы, подписаться на его аккаунты в социальных сетях или связаться с людьми, которых он может знать.

Стратегия 2: упорствовать без навязчивости

В английском языке есть два схожих по звучанию глагола: persevere и perseverate. Первый означает «упорно добиваться, преследовать цель, несмотря на трудности, противодействие и разочарование». Второе слово в нейропсихологии означает «повторять одно и то же действие, даже после того, как исходные условия изменились».

Оба слова имеют один корень, латинское слово perseverare — «строго соблюдать, сохраняться». Хотя с виду они похожи, между ними большое различие. Упорно добиваться — значит настойчиво идти к воплощению цели, несмотря на все препятствия. Упорство ведет сквозь преграды и не дает сбиться с пути. Это черта уверенных в себе, успешных людей. Она не позволяет сдаться.

Персеверация же — это навязчивое упорство. Человек делает то же самое, даже когда ситуация требует совершенно иных действий. Это не сильное качество, а гипертрофированная негибкость. Из-за нее человек теряет способность адаптироваться к новым правилам игры и настаивает на старых, не осознавая, что при этом теряет. Это как носить теплую куртку, потому что на календаре еще зима, хотя термометр показывает восемнадцать градусов тепла. Это зацикливаться и жаловаться на обидчика даже после того, как он извинился и исправился.