Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

Лицо президента Франклина Рузвельта пошло желтыми пятнами. Владимир Владимирович™ бросил банкноту в серебряную пепельницу, выполненную в виде головы Бориса Березовского.

Понедельник, 15 мая 2006 г. 18:25:08

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как ему разрушить вертикаль криминальной власти в стране. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ медленно растворились, и в помещение неслышно вошел небольшого роста человек в сером костюме.

В руках человек держал небольшой саквояж. На лице у человека располагались добрые глаза, трехдневная щетина и приветливая улыбка. “На Рому похож…” - подумал Владимир Владимирович™.

Мягко ступая по ковру, человек подошел к столу Владимира Владимировича™ и протянул крепкую жилистую руку.

– Простите? - вопросительно произнес Владимир Владимирович™.

– Волк, - ответил таинственный незнакомец, и улыбка его стала еще шире, - Товарищ Волк. Я решаю проблемы.

Владимир Владимирович™ посмотрел на мужчину и неожиданно испугался.

“Где-то я слышал это имя…” - пронеслось в голове у Владимира Владимировича™.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков инкогнито сидели за столиком в зале московского клуба “Билингва” и с интересом наблюдали за политическими дебатами члена Общественной Палаты Алексея Викторовича Чадаева и писателя Ирины Муцуовны Хакамады.

– Алексей, я вам нравлюсь? - спрашивала Ирина Муцуовна у Алексея Викторовича.

– Видите ли… - начал было Алексей Викторович.

– Мне нравится, - сказал Владимиру Владимировичу™ Владислав Юрьевич.

– Глеб Олегович, можно автограф? - подскочила к Владимиру Владимировичу™ какая-то девушка.

– Надо было во что-то менее приметное переодеваться, - пробормотал Владимир Владимирович™, подписывая девушке зачетную книжку.

– Ну, как я, - улыбнулся Владислав Юрьевич.

– А что ты будешь делать? - спросил Владимир Владимирович™, - Если Литвинович сейчас сюда придет и увидит тебя, переодетого в нее?

– Не придет, - уверенно сказал Владислав Юрьевич, - Это я тебе как высокопоставленный кремлевский клерк говорю.

– Ну, как знаешь, - вздохнул Владимир Владимирович™ и сделал большой глоток пива, - Вообще Чадаев какой-то скованный, правда?

– Надо было про секс писать, - кивнул Владислав Юрьевич, - Путин. Его сексология. Круто получилось бы…

– Сексология? - удивился Владимир Владимирович™, - Нет уж, пусть лучше идеология.

– Или демография! - воскликнул Владислав Юрьевич, - Путин! Его демография!

– Да тише ты… - пробормотал Владимир Владимирович™, - На тебя оглядываются уже все.

– Это не на меня, - сказал Владислав Юрьевич, - Это на Марину. Она красивая.

Алексей Викторович произнес какую-то цитату.

– Слава России! - донеслось откуда-то с улицы.

В помещении клуба сгущался табачный дым.

Четверг, 18 мая 2006 г. 12:13:28

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и очень волновался.

Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.

– Ну че, пошли? - спросил Владислав Юрьевич, - У меня два билета есть.

И Владислав Юрьевич показал Владимиру Владимировичу™ два билета в кинотеатр.

– Ну, пошли, - кивнул Владимир Владимирович™ и поднялся из-за стола, - Знаешь, че-то волнуюсь я.

– Волнуешься? - удивился Владислав Юрьевич, - Почему?

– Ну все же… - пробормотал Владимир Владимирович™, набрасывая на плечи свой президентский плащ, - Про бабушку кино.

– Про какую бабушку? - не понял Владислав Юрьевич.

– Да ладно, - махнул рукой Владимир Владимирович™, - Пошли.

Мужчины вышли из кабинета.

– Мы на “Код да Винчи” пошли, - бросил Владимир Владимирович™ секретарю, - Будут звонить - меня нет.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и напевал свои любимые песни из конкурсной программы конкурса “Евровидение-2006”.

– Шоу ми ё лав, - бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, работая с документами, - Нева лет ю гоу… гоу-гоу… шоу ми… алилуйя!

Вдруг двери высокого президентского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.

– Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Я тут еще вариант придумал. Насчет третьего срока.

– Нк-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™, отодвигая документы.

– Нужно провести референдум, - сказал Владислав Юрьевич.

– Как Лука, что ли? - удивился Владимир Владимирович™, - Да ну, это пошлятина!

– Нет, - покачал головой Владислав Юрьевич, - Не как Лука. Как в Черногории.

– В смысле? - не понял Владимир Владимирович™.

– Весь мир радуется референдуму в Черногории, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот, мол, как все у них цивилизованно. И нам нужно провести цивилизованный референдум о независимости. Скажем, референдум о независимости от цен на нефть.

– Ничего не понимаю, - виновато улыбнулся Владимир Владимирович™.

– Любой референдум о независимости, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это смена государственности. Ты два раза был президентом России. А президентом независимой от цен на нефть России ты еще не был. И имеешь на то полное конституционное право. Понимаешь?

– Круто, - кивнул Владимир Владимирович™, - Только зачем мне становиться президентом России, независимой от цен на нефть?

И Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Владислава Юрьевича.

Вторник, 23 мая 2006 г. 19:30:27

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в президентском Интернете статью о том, что он, Владимир Владимирович™ - фаллический символ.

– Теперь можно смело фигурки соответствующие лепить, - читал Владимир Владимирович™, - и продавать - президентская голова в виде головки. Тьфу, какая пошлятина.

И Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку и набрал номер Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты видел, какую похабщину про меня пишут, а? Фаллический символ… головка… охамели ваще!

– Видел, - горестно сказал Владимир Васильевич, - Совсем стыд потеряли. Может, купим их? Миллионов за сто двадцать.

– Купим?! - возмутился Владимир Владимирович™, - Да на кой народные деньги тратить! Закрыть к черту, а аффтара этого - под арест!

– Это недемократично… - осторожно сказал Генеральный прокурор.

– А обзываться - это демократично? - воскликнул Владимир Владимирович™.

– Орать начнут, - пробормотал Владимир Васильевич.

– Там видно будет, - сказал Владимир Владимирович™, - Если слишком громко будут орать - тогда купим. Сколько ты говоришь? Сто двадцать? Ну, пусть будет сто двадцать. Но сначала - закрыть!

– Хорошо, - вздохнул Генеральный прокурор.

Владимир Владимирович™ положил трубку.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал поправки в федеральный конституционный закон “О правительстве Российской Федерации”.

– Члены правительства в публичных выступлениях, - читал Владимир Владимирович™, - не вправе выражать в иностранной валюте сведения о государственном долге… хм…

Владимир Владимирович™ немедленно нажал на своем президентском пульте кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че-то твои андроиды вообще уже ниче не соображают.

– А че такое? - не понял Владислав Юрьевич.

– Ну вот они приняли закон, - сказал Владимир Владимирович™, - Чтобы все государственные долги в рублях считать. Это ж получается, что их каждый день пересчитывать придется!

– Ну и что? - удивился Владислав Юрьевич, - Они же андроиды. У них компьютер в голове. Курс скачал из интернета - и вот тебе готовые цифры.

– А в правительстве? - не унимался Владимир Владимирович™, - Там же у нас еще не все андроиды! Там же еще люди есть! Герман Оскарович…

– Да надоел уже твой Герман Оскарович, - холодно сказал Владислав Юрьевич, - Вот и уйдут сами. Раз считать не умеют.

Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на свой президентский пульт.

Четверг, 25 мая 2006 г. 23:41:24

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в шезлонге на своем президентском пляже в Сочи и слушал, как кричат чайки. Вдруг в кармане плавок Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.