Назло богам, на радость маме - Виктор Гвор

О! Я же говорю! Уже по колено. Даже по щиколотку! Выбираемся потихоньку! Да можно сказать, выбрались! Сухо!!! В изнеможении валюсь на траву. Нет, спокойно покурить мне мой персональный кошмар не даст, пока косолапого не разгрузим. Тут она права, животный должен отдохнуть. Медведи — звери не вьючные, и даже не скаковые, у них совершенно другое народно-хозяйственное назначение. Так что пять вдохов, пять выдохов, встаю и стаскиваю с «лошадки» тюки. А вот теперь можно и покурить, пока Витька свою сумку бесценную достает… Кстати, почему не достает?! Знаки какие-то делает… Встать, что ли? Не, лень.

Переворачиваюсь на живот и обозреваю десяток замызганных мужичков. Надо понимать, это спецгруппа по организации торжественной встречи нас, любимых и уважаемых. Хреново, однако, у местных аборигенов с подготовкой подобных мероприятий. Ни роскошных мундиров, ни шапок с перьями. Грязнее меня, честное слово, можно подумать, это они три недели по болотам шляются! И оружие, мягко сказать, не парадное! Где это видано, с топорами и дубинами в почетный караул! А вставать придется. Нехорошо встречать гостей в горизонтальном положении. Но лень! Выпускаю струю дыма. Мужики, до этого уверенно шагавшие в нашем направлении, останавливаются и опасливо зыркают исподлобья. Еще и крестятся!

— Слышь, колдун, — произносит самый большой и грязный, — у нас к тебе вопросов нет. И к медведю тоже. Ты бы нам тюки свои отдал, да девку подарил. И шел бы своей дорогой…

Он чего, с пенька упал? Ежу же понятно: если к тебе из болота выехала на медведе девица, затянутая в камуфло от пяток до макушки, то надо драпать, насколько позволяет спортивная форма, а не права качать! Особенно, если и так нуждаешься в услугах стоматолога! Затягиваюсь, снова выпускаю дым и спрашиваю главаря:

— И на фига они вам?

Может, одумается? Нет, не понимает кошка, чьё тут мясо есть будут…

— Кто они?

А мужичок еще и туповат. Зазубрил стандартную речь, а шаг в сторону — равносилен вселенскому коллапсу!

— Тюки, например?

— А… — главарь рад сообщить непростую истину. — Так мы это… Разбойники мы! Нам так положено.

— А девушка зачем?

— Так это, — губы лесного князя расплываются в предвкушающей улыбке. — Мы тут баб редко видим. А ты себе другую найдешь! Там, — неопределенный жест куда-то за спину, — их много.

— А у нас мало, — добавляет плюгавенький мужичок в армяке самого затрапезного вида. Чего стоит только этот армяк и шапка ушанка в разгар лета. Замерз, что ли?

— Шли бы вы, ребята, по домам, — искренне советую я. — А то мне вас хоронить лень.

И еще струя дыма.

Вообще, мне ситуация не очень нравится. Огнедышащего меня болотные робин гуды не испугались. То есть, испугались, но недостаточно. А в рукопашке мне с ними не справиться. Ну, может с кем-нибудь одним… Только ведь честного поединка не будет… А рогатины явно для медведя приготовлены. Топтыгин у нас зверь продвинутый, но копья — это серьезно… А что у них против Витьки?

Вот тут и кроется, ребята, ваша главная ошибка! Нечего вам противопоставить славе и гордости российского спецназа в четвертом поколении. И позиционируете распределение ролей в нашем коллективе вы категорически неправильно!

И вообще, работники силовых структур, когда встречаются с болотными, обычно злые. А если еще и отсутствуют ограничивающие приказы, ответственность за превышение и прочая демагогическая ересь…

Вот, пожалуйста! Девушка начала действовать!

Все? Я ведь предупреждал: честного поединка не будет!

И почему ко мне вечно всякая шваль цепляется? Вылезаешь из болот в самой глухой чащобе максимально дремучего леса, и нате вам! Подваливают ряженые чувырлы и начинают предъявы кидать! Да откуда только вы нарисовались? Кого здесь грабить, кроме вневременных туристов? И почему всем и всегда нужна Витька?! Мне что, в двадцать первом веке не хватало знаков внимания от всяких бандерлогов? Еще в прошлом будут права качать и либидо демонстрировать? Ну уж на фиг! Потому что не фиг! И по фиг! Правильно, Игорек, поразвлекай гостей разговором, пока я послушаю и диспозицию срисую. Не хрена себе заявочки! Хотя, чего еще ожидать, урки во все времена одинаковы: пожрать, украсть и потрахаться! Значит, жаждете белого комиссарского тела? В смысле с девушкой пообщаться? Да какие проблемы? Пообщаемся. Вот прямо здесь и сейчас!

И заниматься этим будем согласно Устава, кто я такая, чтобы законы и традиции нарушать? А мнения оппонентов никто не спрашивает. Опять же, согласно Устава! Итак! Первая очередь — предупредительная! В воздух! Что за шум? Кто и откуда падает? Лучники сидели?! А кто их заставлял на деревья лезть? Тоже мне, кукушки доморощенные! Где мы, а где Финляндия? Да и там сейчас никаких финнов, одни чухонцы! Увы вам, ребята, незнание исторического периода и климатических зон не освобождает от ответственности. К тому же бандерлоги из вас хреновые, по веткам скакать бесшумно надо, а не пыхтеть, как паровозы при перегретых котлах! Стоило поучиться у предков! Теперь уже поздно. Лежите, отдыхайте! Спите спокойно, романтики большой вонючей воды, а мне вашими друзьями заниматься пора.

Никто не выказывает признаков подчинения законной власти? Незнакомы с автоматическим оружием? Не успели переоценить расклад сил? Не поняли?.. Это не мои проблемы! В случае отсутствия адекватной реакции на предупредительный выстрел в течение времени, необходимого для перевода ствола на новую цель, начинаем стрелять на поражение. Сначала правых, с рогатинами, потом левых с топорами. Группу из двух объектов в центре снять в процессе перенесения огня. По уму, этих надо бы по ногам, и использовать на должности знатоков в первом заседании доисторического клуба «Что, где, когда», чтобы поделились сокровенными знаниями. Любопытная я! Хочу всё знать! Адреса, пароли, явки, имена заказчиков и каково качество пива с ближайшем трактире… Однако не уверена, что ускоренное извлечение из пленных нужных сведений совместимо с достаточно привлекательным в сексуальном плане видом. Вдруг Игорьку не понравится. Сблюет еще и рубаху испачкает. Ее, конечно, так и так стирать надо, но всё же… Короче, стесняюсь я! Одно дело купаться при всей честной компании, а другое — бандюков на запчасти разбирать! Эх!.. А ведь могла бы первой среди знакомых отработать использование крупных всеядных млекопитающих в процессе скорейшего получения информации от захваченного противника… Видно, не судьба… Но мишке дело найдется.

Потапыч, зайчик мой, проверь, никто там по кустам не прячется? Если что, не надо тащить на полянку всякую гадость, кончай на месте. Можешь, даже съесть, если кто особо понравится. Нет, лучше не ешь, еще подхватишь какую заразу! Просто когтем по горлу и переходи к следующему. Чтобы никто не сбежал! А я пока контроль сделаю, благо патроны экономить не надо!

Игорь, натаскай хвороста для костра и постирайся, а я начну трофеи разбирать! Оно, конечно, нам ничего особо не надо, но хорошие вещи приберем. Мало ли, вдруг пригодятся! Мусор — в болото. И тела туда же! А то звери потравятся! А побыстрее, давно обедать пора!

Всё хорошее кончается очень быстро. Чистый, непутанный след, идти по которому доставляло истинное удовольствие, уперся в непроходимое болото. Серьезным препятствием трясина не являлась, но лезть в топь Симаргл не собирался. Чистоплотная сущность славянского божества категорически не желала мараться болотной грязью. Собачье тело свою сверхъестественную часть поддерживало: к чему зря шерсть пачкать? После короткого раздумья пес выпустил крылья и тяжело взмыл в воздух. Хрен с ней, с аэродинамикой. Подумаешь, снес несколько веток и протаранил головой пару стволов. После первой же охоты заживет. Зато чистый.

Сам полет прошел нормально. Даже воздушных ям по дороге не попалось. Задние лапы немного заносило на виражах, но к этому Симаргл давно привык. Прочие обитатели воздушного океана — тоже, а потому держались от летающего бога подальше. Симаргл краем уха уловил недовольное стрекотание жаворонка на тему порхающего скота, но заострять вопрос не стал, гоняться за юрким наглецом было лень. Да и не поймаешь!

А вот приземление… Чем дольше божественный пес находился в собачьей шкуре, тем труднее давался первый после этого полет. А если еще и тело не сбрасывать… Симаргл даже самому себе не признался бы, что ему просто страшно садиться в ощетинившийся копьеобразными верхушками лес. Умереть от проткнувшего тело ствола бог, конечно, не умрет. Но больно же! Обнаружившийся не так далеко от болота луг с возвышавшимся в самой середине огромным стогом был воспринят крылатым, как знамение. Ни на секунду не задумавшись над некоторым несоответствием сезонов, пес сложил крылья и плюхнулся прямо в теплое прелое сено.

Взвыв от боли, Симаргл скатился с предательского стога и, всем сердцем желая хозяину сена и всем его родственникам скорейшего попадания в «собачий рай» Ирия, выдернул из живота обломок стожара, а из бока — услужливо забытые селянами вилы. Записав на счет Распятого сюрприз, преподнесенной его паствой, пес наскоро залечил раны и озаботился совершенно небожественным делом — охотой. Тело-то поддерживать надо! Да и удовольствие получить. Увы, самая желанная добыча в поле зрения (равно, слуха, обоняния и осязания) отсутствовала. О наличии в округе не только христиан, но и людей вообще, свидетельствовал только разваленный стог. Крупных зверей тоже не наблюдалось. А гоняться за грызунами…