Наследственные модели поведения, препятствующие достижению успеха - Чампион Курт Тойч

Вероятно, если бы с самого начала у вас было целенаправленное воспитание именно как девочки, то у вас не было бы сомнений, не было бы этого состояние раздвоенности и смятения. К этому времени вы были бы давно замужем и жили бы счастливой семейной жизнью. Обратите внимание, даже ваш выбор профессии говорит об этом. При всем уважении, все-таки, математика, это больше мужская профессия.

– Но, я не думаю, что математика это мужская профессия.

– А у отца какая профессия?

– Он преподавал биологию в школе, а сейчас, что-то с охраной природы связано. Я точно не знаю, какая там должность. А мама преподавала в вузе, она преподавала гидравлику.

– То есть, ваши родители – профессионалы, образованные люди, у которых была очень четкая профессиональная ориентация.

– В принципе, у мамы было намного больше профессионализма, и ей это очень нравилось.

– А кем, хотела ваша мама, что бы вы стали?

– Ну, у нее не было каких-то конкретных пожеланий. Кроме того, она совсем не директивный человек, она совершенно спокойно относилась ко всем моим выборам. Я выбрала МГУ, в какой-то степени потому, что она сама когда-то мечтала там учиться, но не смогла, допустим.

– То есть, вы воплотили мечту своей матери.

– Ну, да, наверное. Это не плохая мечта, и она вполне меня устраивает.

– Меня тоже. А что мама думала, или говорила по поводу перспективы вашего замужества?

– Мы не обсуждали такие темы.

– А что она сказала по поводу вашей беременности?

– В принципе, когда я ей это сообщила, я думала, что мы поженимся, и все будет хорошо. Но когда я ей сообщила, что мы не женимся, она мне сказала: «Надеюсь, ты не собираешься рожать».

– Мама стала хорошей бабушкой?

– Да.

– Мы не говорили об этом, но я подозреваю, что отец изменял матери.

– Я думаю да.

– Вероятно, они из-за этого разошлись?

– Нет, не только, он еще и пил у нас. То, что изменял, я точно знаю. Я как-то пришла в сад на даче и увидела, что там кто-то был.

– Очевидно мама тоже заставала его?

– В принципе, это было уже всем известно, в последние годы их совместной жизни, то есть они уже не очень хорошо жили, какие-то ссоры, скандалы и тому подобное.

– То есть ваших родителей разлучила выпивка и женщины.

– Наверное, ну, скорее выпивка.

– Возможно, выпивка была для него способом быть где-то на стороне и проводить время с другими женщинами.

– Может быть, я не знаю.

– Мама выпивала?

– Нет.

– Вы избегаете пьющих мужчин?

– Да. Категорически.

– Это унаследованная вами черта. Вы не хотите быть рядом с пьющим мужчиной. Очевидно, что мужчины перестают вас привлекать, как только проявляют какие-либо свои слабости, прежде всего, склонность к алкоголю или к женщинам.

– Может быть, да.

– Вероятно, исходя из этих опасений, вы уже на ранней стадии отношений или только знакомства, отвергаете многих мужчин. Сразу, как только вы начинаете подозревать какую-то слабость у них, из тех, которые вам не нравятся, вы прекращаете отношения до того, как эти отношения станут достаточно серьезными, и когда он сможет показать свои лучшие качества. Может быть такое?

– Да, да!

– И очевидно, ваша склонность к математическому анализу, заставляет вас чертить схему дальнейших потенциальных отношений между вами и этим человеком, и перспектива этих отношений вас не удовлетворяет, и вы их сворачиваете.

– Ну, мне все равно хочется изменить ситуацию. Может быть, мне не надо чертить схему? Ну, а если чертить, то чтобы она меня устраивала.

– Так как папа хотел, чтобы вы были мальчиком, вам подсознательно хотелось оправдать его желания, и вы стали в чем-то их воплощать. Изначально у вас были какие-то элементы мужского сознания, особенно в детстве, когда у вас было скорее «сердце мальчика», чем девочки. Это произошло потому, что вы ориентировались на желание своего отца, а отец в детстве был для вас, несомненно, человеком авторитетным и значимым. Подсознательно вы стремились, соответствовать его ожиданиям. Но его развод с матерью, их разрыв, очевидно, был слишком травматичен для вас.

– Да. Наверное.

– Наше подсознание фиксирует все происходящие с нами события. Вы видели, что два человека, которых вы любите и уважаете, постоянно между собой ссорятся, скандалят, а вы даже не понимаете по какому поводу. Вероятно, ваша мама глубоко сожалела, что она вышла замуж за вашего отца, сильно переживала из-за этого. И это передалось вам в качестве страха перед возможными отношениями с мужчинами.

– Ну, в принципе, когда кто-то появлялся рядом, я всегда думала, что это не лучший вариант для меня.

– Самое главное, что вы унаследовали от своей матери – это сожаление по поводу того, что она вышла замуж за человека, который выпивал или стал выпивать и который увлекался другими женщинами, и сформировавшийся на этой основе страх получить такой же объект или повод для такого же сожаления. Это мешает вам устанавливать и развивать отношения с мужчинами. Похоже на правду?

– Да, наверное.

– У матери на уровне ДНК зафиксирована эта информация, и она передалась вам. Вы, будучи умной и симпатичной женщиной, конечно же, привлекаете мужчин, но как только вы замечаете в них какой-то малейший недостаток, вы начинаете относиться к ним слишком строго, и эти не окрепшие отношения сворачиваете.

– Да, я думаю, что это так и есть.

– Ваша мать была разочарована в своих отношениях с отцом, и тот страх, который вы испытываете, это страх перед разочарованием, подобным разочарованию вашей матери. Таким образом, вы вызываете, провоцируете окончание или прекращение каких-либо отношений, даже не убедившись в том, обоснованны ли ваши опасения.

– Да, наверное.

– На кого вы похожи из своих родителей?

– Точно не знаю, наверное, на обоих.

– Собака или кошка есть у вас?

– Была кошка, которую я взяла как раз в тот год, когда поступала в университет. Я поступила и переехала в Москву учиться, потом убежала кошка, потом умерла бабушка, потом был развод моих родителей, а потом сестра вышла замуж.

– Бабушка умерла молодой?

– Нет, бабушка была достаточно пожилым человеком.

– Сколько вам тогда было лет?

– 17.

– И кошка убежала в это же время?

– Я думаю, что это больше связанно со смертью бабушки. Кошки, обычно, уходят перед смертью. Потом я не заводила животных.

– Итак, у вас очень развит страх перед разочарованием. Ваши родители развелись. Отец разочаровал вас тем, что не отказался от пьянства и от увлечения другими женщинами, мама тоже разочаровала, тем, что она вышла замуж за такого мужчину, как ваш отец. Итак, в вас, очевидно, присутствуют два мощных эмоциональных фактора, это:

1. Страх перед разочарованием.

2. Неуверенность в половой идентификации до 15 лет.

– Но у меня есть дочь, и я люблю Настю.

– Я уверен, что вы прекрасная мать, но мы говорим не об этом. Страх перед разочарованием, который испытала ваша мать, мешает вам завести какие-то отношения с мужчиной.

– Ну, и что мне делать?

– У вас есть два выбора:

1. Остаться одной, тогда вам не придется разочаровываться.

2. Переосмыслить свою потребность придираться, унаследованную вами от вашей мамы, которая теперь тоже очень критично относится к мужчинам.

– Может быть она не придиралась, а просто больше реализовалась и состоялась, чем он!

– А эта бабушка, которая умерла, она, чья мама?

– Это мамина мама, ей было 84 года, когда она умерла, буквально до последнего вздоха ходила.

– А какие у нее были отношения с дедушкой, с ее мужем?

– С ее мужем? Он погиб на войне, но вообще-то у них были вроде бы хорошие отношения. Она была очень красивая. Несмотря на то, что она была шестой дочерью в бедной крестьянской семье, а выходили замуж в то время по очереди, она вышла замуж за кузнеца. Это была мощная любовь. У них было трое детей. И существует такое семейное предание, что когда дедушка уходил на войну, он сказал бабушке: «Детей надо обязательно выучить», но это, как оказалось, удалось только моей маме.

– Образование у нее действительно хорошее.

– Ну да, тем более, что это ей нравилось.

– Итак, мама получила хорошее образование, но отца потеряла на войне.

– Да, то есть, ей было 3 года, когда началась война и он ушел на фронт.

– Итак, потеря собственного отца заставила ее найти себе в качестве мужа вашего отца, который был абсолютно адекватен в роли ее мужа, так он соответствовал всем ее ожиданиям. Она выросла без отца, и перед ней был пример матери, которая жила без мужа. Соответственно, она воссоздала в своей жизни такую же ситуацию, оставшись без вашего отца. Хотя, она интересовалась мужчинами, и у нее могли быть другие связи.