Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

шантажа. Иногда люди вступают в близкие отношения, потому что считают, что «в полноценных отношениях должен быть секс». Это не имеет никакого отношения к их потребностям и желаниям, а является лишь попыткой обслужить потребность другого человека в ущерб собственному комфорту. В долгосрочной перспективе это может нанести вред психике.

6. Только вы решаете, как вам выглядеть, какую одежду носить, сколько есть, какие параметры тела иметь. Есть множество травматичных историй людей, чьи первые отношения прошли под эгидой «потолстей (или похудей)», «выгляди более мужественно (или женственно)» и прочих долженствований. В своих первых отношениях я неоднократно слышала критику своего тела. Меня часто сравнивали с другими, что впоследствии привело к негативной самооценке, с которой мне удалось разобраться лишь годы спустя. Парень, с которым я встречалась, когда мне было 16, довольно часто напоминал, что любит «стройных с плоским животом», хотел бы увидеть цифру 45 на моих весах, просил, чтобы я чаще красилась и не стриглась слишком коротко. У феминисток есть отличный лозунг: «Мое тело – мое дело». Жаль, что тогда он не был столь популярен.

7. Здоровые отношения невозможны без принятия ответственности за свое поведение, свои действия по отношению к партнеру и за коммуникацию со своей стороны в целом. Если партнер не готов обсуждать вопросы, связанные с отношениями, и не отвечает на просьбы поговорить о том, что вас беспокоит, это повод насторожиться.

8. С появлением мессенджеров стала популярна такая форма сексуального общения, как секстинг – обмен текстовыми, фото-, видео– и аудиосообщениями сексуального характера. Как и при любом сексуальном взаимодействии, тут есть свои правила безопасности. Секстинг должен быть добровольным, а при отправке интимных фото или текстовых сообщений важно убедиться, что для партнера это уместно и комфортно. Никто не защищен от потенциального слива фотографий в интернет, поэтому желательно сделать все возможное, чтобы минимизировать потенциальный ущерб.

Часто первые отношения начинаются именно с секстинга. Согласно статистике[31], секстинг чаще встречается среди подростков. 70 процентов подростков, занимающихся секстингом, делают это со своим парнем или девушкой.

При этом метаанализ JAMA (The Journal of the American Medical Association – с англ. «Журнал Американской медицинской ассоциации») показал, что 12 процентов подростков пересылали контент без согласия отправителя. 8,4 процента подростков, принимающих участие в исследовании, сказали, что фотография, предназначенная определенному адресату, была отправлена ими другим людям. Все это только подтверждает, как важно соблюдать правила безопасности при обмене контентом интимного характера.

Некоторые правила безопасности в секстинге, которые стоит иметь в виду:

• Прежде чем отправлять сообщение интимного содержания, убедитесь в том, что ваш партнер дал согласие и готов вступить во взаимодействие подобного рода. Правило активного согласия работает и здесь. Секстинг без предварительного согласия считается формой домогательства и может причинить дискомфорт. Лучше всего заранее четко определить, что каждый из вас хочет отправлять и получать. Поделитесь своими ожиданиями, договоритесь о том, что будет отправлено и как часто вы хотели бы участвовать в секстинге.

• Всегда есть вероятность попадания ваших фотографий или сообщений туда, где вы не хотели бы их видеть. Специалисты по кибербезопасности рекомендуют делиться только таким контентом, который вы в теории готовы увидеть за пределами личной переписки. К примеру, можно избегать демонстрации на фотографии лица и «особых примет», которые могли бы с точностью идентифицировать вас.

• Выберите площадку, которая гарантирует максимальную безопасность. В некоторых мессенджерах есть опции самоустраняющихся сообщений или ограничения на возможность пересылки сообщений.

• Начинайте секстинг постепенно; узнайте, что нравится вашему партнеру и с чего бы он хотел начать.

• Договоритесь о некоторых правилах взаимодействия. Например, это может быть договоренность о том, что, если ваши отношения закончатся, вы оба удалите интимную переписку со своих устройств.

9. Вступить в отношения и закончить их – ваш выбор. Никто лучше вас не знает, когда вам стоит начать отношения и с кем. Ни мама, ни подруга, ни коллега по работе, никто не знает ваших ощущений лучше вас. Иногда бывает сложно чувствовать себя комфортно, когда все вокруг в отношениях, когда сериалы, фильмы и книги кричат нам о необходимости отношений. Но подумайте, как вы будете себя чувствовать в отношениях, в которые вступили, потому что это было нужно кому-то другому. Если отношения уже есть, вы всегда вправе их закончить.

10. На мой взгляд, может быть полезно иногда послушать, что о ваших отношениях думают близкие вам люди. Не потому, что «со стороны виднее», а ради валидации своих переживаний, возможности взглянуть на свое поведение и поведение партнера другими глазами. Как и везде, тут важно знать меру и не делать других людей экспертами ваших отношений.

Перечисленное выше актуально не только в гипотетических первых отношениях, но и в любых последующих.

Как оценить готовность к отношениям?

Приведу несколько важных моментов, на которые стоит обратить внимание при оценке собственной готовности к отношениям. Они актуальны не только для первых отношений, но и в ситуации, когда закончились одни отношения, а в другие вступать тревожно.

1. Понимание, что является моим, а что – нет. Здесь я делаю акцент на понимании своих зон ответственности. Мы не можем контролировать поведение, мысли, чувства и образ жизни другого человека.

КРУГ МОЕГО КОНТРОЛЯ

Я буду фокусироваться на том, что могу контролировать

2. Знание принципа активного согласия. В нашей культуре этот принцип, к сожалению, до сих пор не воспринимается всерьез. Активное согласие – решение участвовать в сексуальном взаимодействии, принятое в трезвом уме, осознанном состоянии и без принуждения. Каждый из партнеров может отказаться от данного ранее согласия на любом этапе взаимодействия.

3. Знание о таких вещах, как газлайтинг[32], абьюз[33], обесценивание, токсичность[34]. Все эти термины представляют собой явления, с которыми, к сожалению, сталкивается практически каждый. Однако от этого они не становятся нормой.

4. Примерное представление о том, какими вообще бывают отношения. Из кино, сериалов, книг, родительской семьи, рассказов других людей – не важно. Эта информация влияет на набор паттернов поведения, который мы будем использовать в отношениях. Паттерны поведения создают приблизительную картину того, чего можно ожидать. Это касается и сценария отношений.

5. Знание своих границ:

физических – где, когда, как, кому можно прикасаться к частям моего тела;

психологических – какое обращение и взаимодействие мне комфортно, восприятие себя как отдельной личности, контакт с реальностью;

сексуальных – уважение к чувствам и желаниям другого, представление о том, что является приемлемым, а что нет, умение обсуждать и высказывать свои предпочтения и пожелания