Любовь как образ жизни - Гэри Чепмен

79 процентов считают, что отсутствие уважения и вежливости является серьезной национальной проблемой.

73 процента считают, что раньше американцы относились друг к другу с бо́льшим уважением.

62 процента обеспокоены проявлениями грубости и неуважительного поведения.

49 процентам не нравится, когда рядом с ними громко разговаривают по мобильным телефонам.

44 процента сталкивались со сквернословием (и 56 процентам из них это очень не нравится).

41 процент признались в том, что сами иногда ведут себя грубо или неуважительно (9).

Вежливость лучше всего проявляется в том, как мы слушаем и как говорим. Слова позволяют нам каждый день подчеркивать значимость определенных отношений.

Культура спора

На Западе на нас сильно влияет тот фактор, который социолог Дебора Таннен назвала культурой спора. Она пишет: «Мы привыкли вести публичный диалог, и, о чем бы мы ни говорили, нам нужно одержать в споре победу, словно это бой… Жизнь в атмосфере постоянных разногласий разъедает душу человека… Когда вы спорите с кем-либо, ваша цель вовсе не в том, чтобы выслушать и понять. Вы используете все доступные вам средства, – в том числе и искажение смысла слов собеседника, – чтобы победить в споре» (10).

Понаблюдайте за любым телевизионным ток-шоу, и вы сразу же поймете, о чем говорит доктор Таннен. Выступающие перебивают друг друга на середине фразы, повышают голос, словно громкие слова более убедительны, чем тихие, нападают на собеседников, а не на их идеи, стараются загнать противников в угол, задавая вопросы, на которые нужно отвечать только «да» или «нет», и попросту размазывают их по ковру. Если ни один из приемов не приносит результата, они дают своим противникам унижающие их достоинство прозвища. Очень немногие стремятся понять точку зрения собеседника. Основная задача – победить в споре, а не повысить уровень просвещенности аудитории.

Разве можно так строить отношения? Конечно, порой приходится вести нелегкие разговоры, но, проявляя невежливость, мы можем победить в споре и окончательно разрушить отношения с собеседниками.

Разговаривая вежливо, мы каждую беседу ведем так, словно собеседник – наш лучший друг. Наша основная задача – сохранить отношения, а не победить в споре. После разговора человек должен понимать, что мы его уважаем, даже если не соглашаемся с его идеями.

ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ УСВОИТЬ

Ведите любой разговор так, словно собеседник – ваш лучший друг.

Создай условия для дружбы

Большинство из нас вполне вежливо беседует с теми, кто вежлив с нами. Признак зрелого человека – это умение вежливо разговаривать с теми, кто ведет себя иначе.

Роб проходил собеседование на работе. Начальник указал ему на два недостатка в выполнении им своих обязанностей. Позднее Роб рассказывал мне: «Я знал, что начальник пришел к этим выводам в результате разговоров с другими сотрудниками, потому что сам он никогда не контролировал мою работу. Первой моей мыслью было сказать ему: «Думаю, несправедливо судить меня по чужим словам». Но тут я вспомнил ваши слова: «Говори с ним так, словно он – твой друг». Поэтому я сказал: «Ваше мнение для меня очень ценно. Честно говоря, я думаю иначе, но полагаю, что у вас есть основания для подобных заключений. И я уважаю вашу точку зрения. Посоветуйте, как сделать мою работу более эффективной. Я готов прислушаться к вашим предложениям».

И с этого момента разговор пошел совершенно по-другому. Уходя, я сказал начальнику: «Наш разговор доставил мне большое удовольствие. Я ценю вашу точку зрения. Я постараюсь использовать ваши предложения. Вы должны знать, что я открыт для любых позитивных идей. Спасибо, что уделили мне время».

Наши отношения изменились к лучшему. Этот опыт был для меня хорошим уроком. Если говорить с человеком, словно он – твой друг, он почти наверняка станет твоим другом».

Когда беседа идет в недружелюбном тоне, нужно сделать над собой усилие, чтобы быть вежливым. Но наши усилия не пропадают даром. Собеседник смягчается. В такой ситуации вполне может зародиться настоящая дружба.

Говори с любовью

Что же такое вежливая речь? Позвольте дать вам несколько практических советов.

Начинайте разговор первым. Многим это совсем несложно, поскольку они общительны от природы. Интровертам это сложнее. Но если вы будете видеть в собеседнике потенциального друга, то вам захочется узнать его лучше. Начиная разговор, вы даете человеку понять, что цените его как личность и хотите ближе с ним познакомиться. Конечно, есть люди, которые не отвечают даже на самые дружеские авансы. В таком случае вежливость проявляется в уважении к их выбору. Вы не должны навязывать себя окружающим. Разговор можно начать с просьбы, адресованной собеседнику. Если ваш коллега или сосед обладает опытом в определенной сфере, а вам нужен совет, попросите его об услуге. Таким образом, между вами может завязаться беседа. Дружба часто начинается с простой просьбы.

Сосредоточьте все внимание на собеседнике. Когда вы беседуете с кем-либо и мимо проходят люди, сохраняйте зрительный контакт с собеседником. Если вы вместе обедаете в переполненной столовой, сосредоточьте все внимание на своем спутнике. Тем самым вы даете человеку понять, что в данный момент общение с ним – самое важное ваше занятие, что вы цените все то, что вам говорят. Сохраняя зрительный контакт, вы не станете отвлекаться. Собеседник поймет, что вы целиком сосредоточены на разговоре.

Слушайте для того, чтобы понять, а не судить. Вы невольно оцениваете то, что вам говорят другие люди. С их словами можно соглашаться или не соглашаться, но из вежливости нужно точно понять идеи собеседника, прежде чем высказывать свои. Если высказать несогласие слишком рано, то можно прервать общение. Постарайтесь правильно понять, что именно хочет вам сказать собеседник, и только после этого отвечайте. Иначе ваша реакция может оказаться неправильной. Не соглашаясь, выражайте свое несогласие как друг, а не как враг. «Я понимаю, что вы хотите сказать, и ценю это. Разрешите мне поделиться своей точкой зрения, хотя она и отличается от вашей». После этого высказывайте свои идеи. Проявление уважения к идеям другого человека до высказывания собственных помогает вести беседу в дружеском тоне, не превращая ее в спор или ссору. Умение признать различия мнений – неотъемлемая часть жизни. Отказываясь вести дружеский диалог с теми, кто с нами не согласен, мы сознательно сужаем круг друзей. Научившись же говорить вежливо, мы сможем круг друзей расширить. Никогда не принуждайте другого человека соглашаться с вашей точкой зрения. Помните, что вам нужно не победить в споре, а укрепить отношения.

Надежда на мир

Однажды я вел дискуссию со студентами. В группе были преимущественно американцы, но один юноша приехал из Израиля, а другой – из Египта. Поскольку дискуссия была открытой, юноша из Египта поднял вопрос о том, что американцы думают о ситуации на Ближнем Востоке. Я сразу же сказал: «Я не могу говорить от лица всего американского народа. Я могу говорить только за себя. Но это великолепный вопрос». И предложил студентам высказываться. Некоторые из них поделились своими идеями. Кто-то был на стороне Израиля, кто-то поддерживал арабов.

Я подвел итог: «Мне кажется, что мы считаем религиозные и культурные различия между арабами и евреями серьезными и значительными. История этих народов также весьма различна. Думаю, мы согласимся с тем, что обе стороны в этом конфликте совершали несправедливости и не хотели понять друг друга. Надеяться мы можем только на то, что в будущем новые поколения арабов и евреев постараются найти точки соприкосновения, проявляя уважение к достоинству обоих народов. В конце концов, разве не то же самое делаем мы с вами на нашей дискуссии?»

Когда диспут закончился, еврей и араб подошли ко мне, чтобы поблагодарить за то, что я так хорошо понял их точки зрения. Араб сказал: «На большинстве подобных дискуссий люди настроены либо произраильски, либо проарабски и не проявляют уважения к другой точке зрения. Я думаю, что уважение – очень важная вещь. Наша единственная надежда на мир – в умении слушать друг друга». Я полностью с ним согласился. Я не считаю, что дружеская беседа способна решить все религиозные и культурные проблемы нашего мира. Я считаю, что нам нужно быть частью решения, а не частью проблемы. И для этого мы должны научиться беседовать вежливо.

Не повышайте голос. Никогда не опускайтесь до громкого, грубого, жесткого монолога. Повышение голоса и взаимные обвинения дают больше жара, чем света. Собеседник и те, кто слушает ваш разговор, скорее всего, услышат не то, что вы хотите сказать, а лишь ваш крик. Таким образом, вместо друзей вы приобретете врагов. Кроме того, ваша грубость отвлечет внимание от важных вещей, о которых вы хотите сказать.