Энциклопедия пикапа. Версия 12.0 - Андрей Олейник

7. Чему научиться у лесбиянки:

Она любит ее клитор. 40% всех мужчин затрудняются ответить, как выглядит женский клитор и где он расположен. Хотя, как известно, кто ищет — тот всегда найдет. Значит, не хотим и не ищем. А вот лесбиянки, сами будучи женщинами, прекрасно знают, что без этого маленького органа каши не сваришь. Если не хочешь, чтобы она остыла, надо постоянно его помешивать — языком и руками. 

Но так как ты все-таки мужчина:

То тебе придется регулярно консультироваться у партнерши, нравится ли ей то, что ты делаешь. Потому что клитор такой маленький и расположен столь неудобно, что тут шаг вправо, шаг влево — попытка к бегству. Ты лишь чуть-чуть сдвинул палец, и она уже ничего не чувствует.

8. Чему научиться у лесбиянки:

Она использует сексуальные игрушки. Продавцы секс-шопов подтвердят, что лесбиянки являются одними из самых частых их посетителей. Причем если мужчины-гетеросексуалы покупают, в основном, один и тот же, достаточно консервативный, набор товаров, то лесбиянки используют весь ассортимент — от сексуальных нарядов до сложных механических приспособлений типа вакуумных щекоталок для сосков с электроподогревом. «Лесбиянкам незачем доказывать свою мужественность, и они не боятся соперничества с резиновыми вибраторами, — говорит профессор Крамер. — Поэтому в секс-шопах они ведут себя, как дети в кондитерской лавке, пытаясь все перепробовать». В результате партнерше лесбиянки на рутину в постели жаловаться не приходится ни при каких обстоятельствах. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты не купишь себе пояс с вмонтированным в него фаллоимитатором. Тебе эта роскошь и даром ни к чему.

9. Чему научиться у лесбиянки:

Она не делает ее беременной и не заражает венерическими болезнями. В постели с лесбиянкой женщина рискует куда меньше, чем с мужчиной. Лесбиянка почти наверняка не заразит ее венерическими болезнями. От лесбиянки невозможно забеременеть. Секс с лесбиянкой — это всегда безопасный секс. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты покупаешь презервативы и всегда держишь их при себе. И на себе, в нужные моменты.

10. Чему научиться у лесбиянки:

Она с ней болтает. Лесбиянки всегда находят общий язык со своими партнершами. И это неудивительно — все-таки у всех женщин похожий принцип мышления. Они могут часами говорить, не обменявшись при этом ни единой крупицей полезной информации, психология человеческих отношений им гораздо интереснее, чем конкретные факты, а интонация для них важнее, чем смысл сказанных слов. Они могут и любят болтать только ради того, чтобы поболтать. Большинство мужчин в этом плане совершенно ни на что не годятся. Нас абсолютно не интересует: во что был одет механик, заливавший нам тормозную жидкость, сколько у него детей и что он себе думает. Нас интересует залитая тормозная жидкость. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты можешь не уметь рассказывать двухчасовые истории о том, как вчера покупал молоко. Но можешь приучиться эти истории слушать, не делая при этом такого выражения лица, словно у тебя заболели все тридцать два зуба сразу.

11. Чему научиться у лесбиянки:

Она согласна с ней в том, что все мужики идиоты. Ничему. Мы не согласны. 

Но так как ты все-таки мужчина:

Ты с тайным удовольствием выслушиваешь рассказы своей подруги о том, что идиоты — другие мужики. И только ты у нее один такой замечательный.

Со всеми удобствами (Илья Кирданов)

Если ты сидишь сейчас у себя дома, оглянись по сторонам. Что ты видишь? Что бы ты ни увидел, знай — перед тобой сейчас находится самый идеальный секс-плацдарм, куда более подходящий для всяких интересных дел, чем номер для новобрачных в «Рице» или «Шератоне». Потому что ни в одном самом роскошном номере «Рица» нет, например, стиральной машины или тесного туалета. А у тебя есть. И вообще каждый уголок твоего жилища великолепно приспособлен для секса. Не веришь? Проверь на практике.

Шкура. Расстеленная на полу шкура: овечья, волчья или медвежья. Волоски меха — эффективный стимулятор чувствительности. Впрочем, если девушка — поклонница Гринпис, то до ее прихода эту часть убиенного животного лучше будет надежно припрятать до лучших времен.

Вращающееся кресло. Удобнейшее устройство для того, чтобы доказать девушке, что лучшего сексуального партнера, чем ты, у нее в жизни не было и не будет. Для этого достаточно устроить ее в этом кресле, подняв ее ноги на поручни (или широко разведя их в стороны). Затем, встав на колени, начни ласкать ее интимные места языком. Самая прелесть тут в том, что тебе даже не надо слишком усердствовать. Язык может быть совершенно неподвижным, достаточно просто двигать кресло из стороны в сторону руками. Ощущения у дамы будут самые головокружительные — это точно.

Стиральная машина. В хозяйстве трудно найти вторую такую трясущуюся, подпрыгивающую и вибрирующую вещь. Если кто-то уверяет, что секс на стиральной машине ничего особенного собой не представляет, значит, этот кто-то занимался им, допуская самую распространенную из ошибок — он усаживал на агрегат женщину. А женщине на стиральной машине по большому счету делать нечего, если она только не собирается пройти сеанс антицеллюлитного массажа. Присаживаться на машину (или прислоняться к ней ягодицами) должен ты. Предварительно установив программу отжима оборотов этак на тысячу двести. После этого твой член сможет поспорить с самым навороченным и эффективным вибратором.

Зубная щетка. Подходит для того, чтобы стимулировать соски партнерши (но без лишнего ажиотажа, а нежно и аккуратно). С помощью зубной щетки также можно брызгать на соски или клитор девушки капельками холодной воды.

Тальк. Посыпь тальком пенис перед тем, как она начнет ласкать его руками, — мелкая пудра на удивление сильно изменит твои ощущения. Но не забудь смыть тальк непосредственно перед актом.

Пластырь. Недорогой вариант наручников. Но исключительно «женский вариант» — на тебе их использовать лучше не стоит, если ты только не депилируешь себе регулярно руки и ноги.

Мятная жидкость для полоскания рта. Полоскать рот этой субстанцией уместнее всего даже не перед поцелуями, а перед тем, как заняться с девушкой оральным сексом. Холодок на твоем языке доставит ей массу дополнительного удовольствия. Но следи, чтобы жидкость не попала непосредственно туда — она довольно едкая.

Шипучий витамин С. Долг платежом красен. Перед тем как уже она займется оральным сексом с тобой, предложи ей положить в рот большую таблетку растворимого витамина С. Во-первых, витамин С полезен для иммунной системы твоей подружки. Во-вторых, когда таблетка начинает растворяться и шипеть у нее на языке, ты можешь испытать ни с чем не сравнимый «джакузи-оргазм».

Клубника. Можешь прямо здесь и скормить ей несколько ягод. Запах и вкус клубники действуют на женщин возбуждающе.

Джемы, варенье, шоколадный крем. И облизывать друг друга вам будет намного слаще.

Лед. Попробуй растопить кубик льда, осторожно водя им по ее груди, — увидишь, как набухнут и затвердеют ее соски и вся грудь, несколько расслабившаяся в этой жаркой ситуации, приобретет прежнюю крепость.

Как взорвать секс-бомбу? (Илья Кирданов)

Не все на свете стоит узнавать на собственном опыте. Есть вещи, без которых ты вполне можешь и обойтись. Прожить без них всю жизнь тихо и размеренно, без особых выкрутасов. Но что делать, когда выкрутасов все-таки хочется?

Особенно выкрутасов сексуальных. Что неудивительно, поскольку секс вообще всегда тесно связан с многочисленными табу, запретами и ограничениями, а для людей нет большего удовольствия, чем всласть понарушать какие-нибудь табу и запреты. Хочется — зажигай! Главное, чтобы это никому не навредило. Поэтому, если ты уж решился вытворить сегодня ночью что-нибудь уж совсем разэтакое, — сверься с нашими рекомендациями. В которых мы сообщаем, как все устроить с минимальными разрушениями. Заодно, может, и почерпнешь пару-другую горячих идей, которые без наших добрых советов тебе бы и в голову не пришли. Соблюдай технику безопасности — на такое согласится далеко не каждая женщина. Все эти секретные испытания рекомендуется проводить только с самой убойной секс-бомбой. Тут же и проверите — такая ли она взрывная, как ей кажется.

1. Идея:

Японские мафиози, члены якудзы придумали массу оригинальных способов проводить время. Например, издеваясь над своими мизинцами и прочими частями тела. Когда они попадали в тюрьму, то не унывали, а наоборот, радовались. Чем дольше был срок, тем больше они радовались. Потому что за каждый год, проведенный в тюрьме, член якудзы имел право вставить себе под кожу крайней плоти крупную жемчужину. Так он и занимался на каторге изящным рукоделием, зная, что после выхода все гейши будут его. Ты тоже можешь взять на вооружение его драгоценный опыт. Причем без всякого членовредительства. Достаточно просто засунуть в презерватив несколько крупных бусин или шариков.