Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

Понедельник, 13 февраля 2006 г. 17:37:21

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.

– Слышь, брателло! - раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, - Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?

– Это про какое? - спросил Владимир Владимирович™, - Мне этих изобретений приносят…

– Там изобрели такую бумагу, - рассказывал Михаил Вадимович, - Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.

– Опасная штука, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такую бы кое-каким газетам подсунуть.

– Мы наладили ее промышленное производство! - радостно сказал Михаил Вадимович, - Теперь можем подсовывать!

– Здорово! - обрадовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Значит так… надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами.

– Сделаем! - ответил Михаил Вадимович, - Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний.

– Ну, это бессмысленно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - «Комсомольская правда» вранья не печатает…

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и беседовал с заместителем главы своей Администрации Владиславом Юрьевичем Сурковым.

– Ну вот этот Талгат Таджутдин и говорит, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Мол, если выйдут гомосексуалисты на улицу - мусульмане их лупить будут.

– Новое дело… - пробормотал Владимир Владимирович™, - То карикатуры им не те, то гомосексуалисты…

– Он говорит, что православные тоже будут лупить, - сказал Владислав Юрьевич.

– Ну, это вряд ли, - ответил Владимир Владимирович™, - Я че-то не могу себе представить, чтобы патриарх кого-нибудь лупил… мне кажется, его вообще гомосексуалисты не интересуют.

– Я тоже так думаю, - согласился Владислав Юрьевич, - Этот Таджутдин вообще странный какой-то. Он уже джихад штатам объявлял. А недавно имя сменил - сказал, что весь прошлый год болел, может, с новым именем пройдет. Теперь он Шайхулла.

– Да? - заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, - Интересно. Не, ну я помню, как он моей охране свой посох не давал, говорил, что через него с богом разговаривает. Полная ерунда - посох для разговоров с богом был у Масхадова, а сейчас он у меня в кладовке. А вот с именем - это интересно. Может, мне тоже сменить?

– Тебе нельзя, - быстро сказал Владислав Юрьевич.

– Почему? - удивился Владимир Владимирович™, - В конституции ничего такого нет. Может, с новым именем у меня лучше будет получаться управлять Россией.

– Брателло, - озабоченно сказал Владислав Юрьевич, - Это очень серьезное решение. Надо все обдумать. И как можно тщательнее подойти к выбору нового имени. Михаил и Борис сразу отпадают.

– Че это? - не понял Владимир Владимирович™.

– По ряду причин, - уклончиво ответил Владислав Юрьевич, - Хорошее имя - Слава.

– Хорошее, - согласился Владимир Владимирович™, - Слава России! Но ведь тебя уже так зовут?

– Я тоже могу сменить, - сказал Владислав Юрьевич, - Стану Володя. Владимир Владимирович™ Сурков.

– Да? - медленно сказал Владимир Владимирович™ и посмотрел на Владислава Юрьевича долгим взглядом.

Владислав Юрьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ и улыбнулся.

Четверг, 16 февраля 2006 г. 00:55:08

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учил арабский язык.

– Менаек, - читал Владимир Владимирович™ палестинский самоучитель, - Има шельха… смешные слова какие-то…

Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение, шипя и брызгая маслом, вкатился на маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, Председатель Политического Совета партии «Единая Россия», андроид Борис Грызлов. В руках Председатель держал потертую газету. Глаза его светились красным.

– Брателло, - прогремел Председатель металлическим голосом, швыряя газету на широкий стол, - Это черт знает что такое!

Владимир Владимирович™ взял газету в свои президентские руки.

– Городские вести, - прочитал Владимир Владимирович™, - Город Волгоград. И че тут? Снова написали, что ты как робот? Ну это же правда…

– Тут! - лязгнул андроид и припечатал газету огромным металлическим пальцем.

Владимир Владимирович™ посмотрел, куда указывал палец, и увидел там черно-белую картинку. На картинке перед телевизором сидели люди, похожие на пророка Мухаммеда, на Иисуса Христа, на Бога-отца и на Будду. На экране телевизора толпились люди, похожие на народ.

– И че? - не понял Владимир Владимирович™.

– Это же оскорбление всех основных конфессий! - прогремел Председатель, - Это разжигание религиозной и межнациональной вражды! Моя партия выходит в генеральную прокуратуру с требование немедленно отозвать лицензии у этой и у всех остальных газет в России. Не хватало нам еще тут погромов!

– Брателло, - осторожно спросил Владимир Владимирович™, - А если все четыре конфессии оскорблены - то кто кого громить будет?

– Громить будут евреев, - немного подумав, ответил андроид.

– Почему евреев-то? - удивился Владимир Владимирович™, - Оскорблены-то все.

– По традиции, - сказал Председатель, еще немного подумав.

– Не понимаю, - покачал своей президентской головой Владимир Владимирович™, - Одного не понимаю. Какая у андроидов может быть религиозная и межнациональная рознь, а? Вот ты - какой национальности?

– Я - россиянин! - гордо ответил Председатель.

– А по вероисповеданию? - спросил Владимир Владимирович™.

– Единоросс! - лязгнул Председатель.

– Понятно, - вздохнул Владимир Владимирович™, отодвигая от себя газету, - Так бы сразу и сказал, что на этой картинке тебя нет. Я бы понял.

– Не меня! - проскрежетал андроид, выпуская облако пара, - Там тебя нет! А это - рознь!

– На профилактику тебе надо, - устало сказал Владимир Владимирович™, - Масло сменить, гайки подтянуть…

– Да я и сам знаю, - ослабил суставы огромный робот, - Вот, повод ищу…

Председатель взял со стола газету, развернулся на гусеницах и медленно покатил к выходу.

Владимир Владимирович™ сочувственно смотрел ему вслед.

Четверг, 16 февраля 2006 г. 19:59:24

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чистил пистолет, из которого убили певца Игоря Талькова. Вдруг на улице что-то ухнуло, грохнуло, в кабинете Владимира Владимировича™ задрожали стекла, а во дворе Кремля завыли на разные голоса сигнализации правительственных лимузинов.

– Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, немедленно нажимая на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - быстро спросил Владимир Владимирович™, - Взрыв слышал?

– И тебя задело? - удивился Владислав Юрьевич, - Не должно было.

– В каком смысле - задело? - не понял Владимир Владимирович™.

– Да пушка, - пояснил Владислав Юрьевич, - Не было никакого взрыва. Это внушение. Психотронная пушка.

– Опять балуешься! - воскликнул Владимир Владимирович™.

– Да какой там балуешься, - сказал Владислав Юрьевич, - Прикладную задачу решали. Ты не слышал, что вокруг Москвы во всех областях уже несколько дней ажиотажный спрос на соль и сахар?

– Это че это? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему?

– Да кто его знает, - сказал Владислав Юрьевич, - Народ - он же сам знаешь, какой. Одна бабка сказала, другая рассказала, третья подхватила - и готово дело. Дефицит. Как в девяностом году. Цены выросли, и купить ничего нельзя. Колбасы в магазинах двадцать сортов, водки - двести сортов! А соль и сахара - нет.

– Ну… - сказал Владимир Владимирович™, - А пушка-то тут причем?

– Ко мне с утра Греф прибежал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Говорит - помоги, брателло! Останови безумие! У всех дома уже по мешку соли и сахара, на всю жизнь!

– И ты помог… - пробормотал Владимир Владимирович™.

– Ну а че, - сказал Владислав Юрьевич, - Он же просил. Мы выкатили пушку из здания, прямо на Старую площадь, и долбанули из нее круговым зарядом. Так, чтобы до всех докатилось - от Мытищ до Мосрентгена. Все услышали страшный взрыв. Услышали, как задрожали стекла, сработали сигнализации и закачались дома.