Мужчина моей мечты - Галина Евгеньевна Курилова

– У меня выходной, я устал!

А я, блин, не устала? Я, вообще – то тоже работаю! Каждый день еду на работу – хрен знает куда. Потом пашу, как лошадь, потом обратно шестьдесят км. Приезжаю. Готовлю, кормлю, мою посуду, что-то параллельно тру, стираю….а он Устал!

Кое как, с боем я выпросила домработницу, чтоб та приходила хотя бы раз в неделю: мыла полы, вытирала пыль ..

– «Если бы я знал, что платить уборщице придётся мне, я бы её не нанимал!» – это его цитата!

Не, ну нормально? Я каждый день чего – нибудь тру, мою. Я убираю за собой и за тобой. Мою посуду, готовлю. А он решил, что я еще и дом четырехэтажный должна убирать. И при это он работает – он устал. А я?????? И вообще, ты когда предложил переехать к тебе, мы этот вопрос обсуждали. Ты сказал, что я не домработница и ты наймёшь помощницу в дом. Забыл милый? Или опять денег зажал? Поганую тыщу за четырехэтажный свинарник!!!!

Очень сложно сдержать себя в такие моменты. А еще сложнее держать себя в руках потом. Позже. Эта мысль, эта обида, возмущение – наверное так правильнее, съедает тебя изнутри.

Когда человека любишь – ну поссорился, высказал всё и отлегло. Но когда не любишь – и скандал не устраиваешь. Потому, что по большому счету – наплевать на него, и потом отойти не можешь. А ведь он лезет потом с сексом. Это как в поговорке «стерпится – слюбится», но только наоборот, обязательно наоборот, сначала Слюбиться, а потом стерпится. Иначе – никак!

Противно.

Ладно, это все обиды и обидки. Просто надо куда- то выговориться, а бумага, как говориться, все стерпит.

Я воспринимаю наши «отношения». как работу над собой.

Говоря откровенно у меня уже был опыт подобных отношений в молодости. Я тогда жила с Сашей. Он был старше моих родителей и я его совсем не любила. Не то, чтоб эти два факта были как- то связанны между собой. Просто так короче)))

Слава Богу, Саша дома бывал редко. А денег оставлял много. И поэтому мне с ним жилось хорошо. Не считая дней, когда он приезжал домой. Ему хотелось ласки, любви, а мне хотелось рыгать…. Даже целоваться с ним было так противно, что я каждый раз бежала чистить зубы. В итоге я убежала к таксисту в которого влюбилась, он и стал моим мужем. А Сашу я вспоминаю крайне редко. Хотя Саша денег на меня тратил столько – что Юра бы сдох от скупости!!!! И даже это не помогло.

Интересно, а с Юрой у меня будет так же? Я ведь уже стала старше на 10 лет. Уже опят за плечами не маленький. Но по факту я чувствую то же самое.

Конечно, меня не тошнит от Юры, пока не тошнит… Дальше посмотрим. Но я уже чувствую, что начинаю раздражаться по мелочам. То носки свои бросит, то крышку унитаза не закроет. Да еще шуточки его дурацкие, примитивные. А как с похмелья – так вообще прям прибила бы. Лежит на диване, стонет, потеет, или пиво свое пьет и рыбу жрет и вонь по всей хате, да грязь. И ведь еще целоваться лезет. Прям хочется рыбу ему засунуть эту в …

………….

Как? Как заставить себя полюбить этого человека? Возможно ли вообще это?

Вот дружить с ним – было бы одно удовольствие. Он мужик компанейский, веселый, на гитаре играет. Выпить, затусить – пожалуйста. А на счет любви пока не знаю.

Как рассмотреть в нем те качества, за которые можно любить. За что еще зацепиться?

Ну дом у него большой. Ну хорошо. Заработок приличный – но мне с этих денег пока не перепадает. Так что мимо. Не так, чтоб мне своих не хватало, но все равно хочется внимания, подарков там разных. А тут – НИЧЕГО!

Вот сына он вырастил хорошего – это конечно заслуга. И умен, и красив, и трудолюбив, и книги интересные читает- есть, о чем пообщаться с ним. Так что если будет сын – то отец он хороший. Если он его растил. Ведь Леша по большей части рос с матерью. Вопрос. Наверное это важно? Или нет? Думаю дальше…

И сложно и интересно жить с человеком без любви. Он тебя раздражает, но ты не психуешь. Нет эмоций, этих ярких ощущений, этих скандалов. Ну ухмыльнулась развернулась и ушла в другую комнату. Пусть себе думает- что хочет. Никому ничего не доказываешь.

Но есть другая сторона – планы.

Вообще не планируешь жизнь с ним. Отпуск – конечно мы едем вместе, но вижу себя в Ангкоре, в храмах – и без него. Купаюсь тоже одна. Мне не нужно, чтоб он был рядом. мне не хочется делиться с ним счастьем.

Да и планы на жизнь я строю без него. Надо сделать то, купить это, поехать сюда – а он, будет он, не будет его – не имеет значения. Даже лучше. Чтоб не было.

И я понимаю, что виду себя как стерва. Что это живой человек, и так нельзя. Но ведь я так думаю. Конечно, я стараюсь внешне делать все как надо. Я говорю ему люблю по телефону, я целую его, когда он приходит с работы. Я кормлю его ужином и слушаю как прошел день. Внешне – все идеально. А внутри – пустота. Я как психоаналитик смотрю на него – и не вижу человека, я вижу создание, наделенного определенным набором действий мыслей слов. Я разгадываю ребусы – зачем он мне он это сказал, зачем так сделал, так повернулся. Я смотрю на него как на робота, как на машину. Мне кажется, что мой автомобиль вызывает у меня больше эмоций, чем общение с Юрой.

Вообще-то я, конечно, и не предполагала. Что он меня будет ТАК бесить. Но. Это дело наживное…как снежный ком. Я убеждена, что можно полюбить человека, если он старается. Когда к тебе добры, приветливы, то и ты тоже отвечаешь вниманием и заботой. А когда тебе день ото дня пытаются навязать свое превосходство. Которое к тому же совершенно необоснованно – это караул!!! Сначала ты молчишь, потом начинаешь отвечать, а потом уже ищешь повод унизить человека, «тыкнуть» его какой – нибудь больной фразочкой. Он бесит тебя во всем. А почему? Да потому, что пару раз было сказано –