Записки провинциала. Фельетоны, рассказы, очерки - Илья Ильф

И сидит теперь первый умный заготконторщик со вторым умнейшим заготконторщиком, сидят с прожженными Штруцелем, Шприце и Занудой, сидят с гениальным Грибом и ждут, что их выгонят вовсе. А выгонят, наверное.

Голая красавица

Вашему корреспонденту пришлось увидеть ее в месте совершенно неожиданном – на выставке по НОТ, среди машин и приборов, облегчающих конторский труд.

Не все посетители выставки знали, что красавица здесь, но знавшие долго рассматривали ее и сильно усмехались.

Потому что красавица была совершенно и незапятнанно голой.

Сначала красавицей любовался только 15‐летний балбес.

Вероятно, он открыл ее случайно.

Остальные, ничего не подозревая, добросовестно рассматривали экспонаты.

Восхищались усовершенствованной наборной кассой для ротатора – восхищались совершенно по‐российски:

– На честное слово!

Ибо, несмотря на все старания, руководителю не удалось вынуть из кассы хотя бы одну свинцовую литеру.

Хитрая машина поставила руководителя в тупик, и он спешно отвел толпу к диктофону.

Диктофон спас его.

Диктофон работал идеально.

Он аккуратно записывал всё, что ему говорили, и сказанное немедленно повторял голосом взрослого сифилитика.

Успех диктофона у публики стал даже чрезмерно велик. Начинали разыгрываться сцены, несколько раздирающие сердце.

Какая‐то девица прочла в трубу целую страницу из романа Дюма-отца «Виконт де Бражелон, или 10 лет спустя».

И диктофон послушно стал лопотать про кардинала Мазарини.

Это произвело впечатление даже на нашего балбеса. На миг он оставил ножницы и двинулся было к диктофону. Но потом, очевидно, раздумал и снова сладострастно стал разглядывать на свет булавочную дырочку в ножницах.

Ваш корреспондент не мог этого понять.

– Что вы там видите?

– Голую женщину! – ответил балбес.

И радушно предложил:

– Хотите?

Ваш корреспондент посмотрел в застекленную дырочку и действительно увидел голую женщину в парижском вкусе.

– Красавица! – сказал балбес.

Красавица стояла, выставив вперед обольстительно полную левую ногу. Глаза красавицы сияли совершенно особенным светом. За спиной виднелся тихий пейзаж.

Сердце вашего корреспондента заколотилось.

– Это тоже экспонат?

– Тоже! – ответил балбес.

Тогда ваш корреспондент пошел к руководителю:

– У вас там на столе лежат ножницы. Скажите…

– Это усовершенствованные ножницы! – быстро заговорил руководитель. – Преимущество их состоит в том, что ими можно резать не только…

Между тем ножницы из рук балбеса перешли к другому посетителю выставки. Посетитель прильнул к дырочке и сладостно посмеивался.

Вашему корреспонденту стало совершенно ясно, что ножницы эти ничего и никогда не будут резать.

В них будут только смотреть.

Но он не захотел разочаровывать руководителя и быстро ушел.

Ножницы перешли уже в третьи руки, и смех на выставке увеличился.

Механический конторщик

В Москве, на Мясницкой ул., 28, открылась выставка по рационализации административной техники.

Выставка представляет собой контору, весь инвентарь которой способствует наибольшей продуктивности труда.

Размер этой статьи не позволяет подробно перечислить «механических помощников» конторского служащего или бухгалтера.

Здесь машина заменяет даже сторожа.

Шкап для хранения ценных документов снабжен прибором, дающим возможность открыть его только одним ключом на свете.

Всякая попытка вставить в замочную скважину другой ключ, или отмычку, или вообще какое‐нибудь постороннее тело (например, воск для слепка) вызывает невыносимый трезвон.

Исключается, таким образом, и возможность подделки ключа.

Контрольные часы точно и автоматически отмечают время прихода служащего на работу.

Служащий подходит к часам, расписывается на ленте бумаги, выглядывающей сквозь щелочку в футляре часов, передвигает рычаг и садится за работу.

Часы уже отметили против его фамилии час и минуту прихода и одновременно передвинули бумагу для того, чтобы мог расписаться следующий конторщик.

Нет надобности бегать по конторе, передавая бумаги со стола на стол.

Немного выше человеческого роста протянута через всё помещение проволока. Из конца в конец комнаты по проволоке с воем мчится блок. В зажиме торчат бумаги, подлежащие передаче.

Блок действует по принципу рогатки. Надо потянуть за резинку, имеющуюся в каждом конце проволоки, блок срывается с места и летит по назначению.

Пробег он может сделать от 125 до 200 метров. Груз несет до двух кило. При более сильном зажиме – до 5 кило. Бегает по прямой, может бегать по проволоке, расположенной и зигзагами.

Придя в конец своего пути, блок автоматически становится в такое положение, что стоит только натянуть резинку – и блок бежит обратно с новым грузом документов.

Электрическая пишущая машинка «Мерседес» освобождает машинистку от необходимости с силой ударять по клавишам.

К правому блоку машинки прикреплен маленький электродвигатель, питающийся током от обычной комнатной проводки.

После включения энергии стоит только прикоснуться к клавише. Ударять по ней не надо. Буква сама прыгает к бумаге.

Пальцы машинистки не ломит, как это бывает обыкновенно, уже в середине рабочего дня. Кроме того, все буквы отпечатываются ровно, одна не толще другой.

Механический адресатор (применяется для надписи адресов, конечно, только постоянных корреспондентов, с которыми ведется более или менее большая переписка) положил конец неразборчивым адресам: толчок рычага – и на конверте отчетливым шрифтом оттискивается адрес.

Штампы с адресами делаются тут же на штамповальном адресаторе, сконструированном по принципу пишущей машинки. Выбить нужный адрес на продолговатом кусочке белой жести отнимает у опытного человека несколько секунд.

Штамп этот портится только после того, как даст четырнадцать-пятнадцать тысяч адресов.

Усовершенствованные скоросшиватели, дыроколы, счетные машины в виде карманной книжки в кожаном переплете, машинки, автоматически молниеносно наклеивающие на конверты почтовые марки, надолго удерживают возле себя посетителей выставки.

Наконец, вспомните, что вы человек занятой, что вам надо, к примеру, в три часа и десять минут позвонить в Металлосиндикат.

Но об этом вам думать не надо. Вам напомнят.

На столе стоят круглые часы. По циферблату их возле каждой десятой минуты проверчены дырочки.

Вы вставляете булавку в соответствующую дырочку, и ровно в три часа и десять минут часы приятным гудением напоминают вам о необходимости поговорить по телефону.

Крахмальный гений

Это была счастливая комбинация честности, уменья работать и хорошей репутации. Вся эта штука называлась «крахмальный трест».

Дела шли великолепно, и парни из РКИ напрасно шатались в крахмальное заведение. В этой растреклятой крахмальной штуке никто ничего не крал. Производительность дошла до неприличных размеров, а число раскрахмаленных рубашек становилось угрожающим, принимая во внимание, что мы живем в трудовой стране. И так далее. А председатель треста был просто мозолистый гений, во‐первых, экономии, а во‐вторых – всяких других полезных вещей.

После всего сказанного вам остается только рвать на себе волосы, потому что вся крахмальная репутация пропала именно через этого грандиозного гения. А поводом была прелестная особа, именно дочка крахмального таланта, и даже не она, а именно ее жених, то есть, собственно, муж, и даже не женихатый муж, а стулья, обыкновенные куски дерева, и даже не эти деревяшки, а именно та самая, во‐первых, экономия.

– Надо купить стулья, – говорит таланту жена, – завтра свадьба. Или гости будут штанами на паркете сидеть?

– Зверская дама, – отвечает крахмальное чудо, – моей тарифной сеткой золотой рыбки не уловишь. У меня нет денег.

– Это тебе не оправдание! – говорит зверская дама. – Ты мне весь мир испортишь своим разрядом.

Наш крахмальный гигант засунул руку в прическу и задумался. А надо вам знать, что в тресте никаких сверхурочных не допускалось.

– Па-звольте! – говорит председатель своей чернильнице. – Вот тебе и, во‐первых, экономия. Какой же я гений, если у меня в конторе стулья с 4 часов лодыря играют и никто на них не сидит.

И сел писать доклад в наиответственнейшее место о, во‐первых, экономии. И именно чтобы сдавать крахмальные стулья напрокат частным лицам, кои пожелают от 4 часов дня и ночью сидеть, а собственных стульев не имеют.

– Ну? – спрашивает на другой день жена. – Купил?

– Ах, оставьте! – отвечает ловкач. – Во-первых, экономия. Взял в собственном учреждении напрокат. Практические опыты в подтверждение моего доклада.