Как воспитывать непоседу? От рождения до 3 лет - Валентина Горчакова

А теперь слова в утешение. Помните, психика человека конструктивна. А ваши промахи в развитии могут стать механизмами преодоления растущего человека. Не форсируйте рост малыша. Не усердствуйте в воспитании. Не напрягайтесь! Спокойствие, только спокойствие! Именно оно и позволяет психике функционировать оптимально, а действовать эффективно, соответственно ситуации. А вот перенапряжение (окрики, скандалы, наказания, ругательства, взвинчивание эмоций, истерики) может привести к «замыканию», остановке в развитии.

И еще, позаботьтесь о «погоде в доме». Она незримо действует на малыша. Ближайшее окружение, чистота, порядок в доме, в физическом смысле – нежность, внимание и ласка ко всем в семье – это забота мамочки.

Ваш малыш нормально развивается, если он:

– адекватно использует местоимения «я», «ты», «мне»;

– имеет словарный запас до 250 слов и выше;

– общается предложениями из трех и более слов, использует множественное число существительных и глаголов;

– называет свое имя, пол и возраст;

– понимает значение простых предлогов;

– выполняет задания типа «положи кубик под чашку», «положи кубик в коробку»;

– понимает прочитанные короткие рассказы и сказки (с опорой на картинку, а затем и без нее);

– открывает ящик и опрокидывает его содержимое, открывает крышки, использует ножницы, красит пальцем, нанизывает бусы;

– играет с песком и глиной самостоятельно;

– прыгает на месте, крутит педали трехколесного велосипеда.

Ребенок в этом возрасте учится бегать, ходить на носочках, сохранять равновесие на одной ноге, сидит на корточках, спрыгивает с последней ступеньки.

Активно развивается зрительно-моторная координация: малыш может крутить пальцем диск телефона, рисовать черточки, воспроизводить простые формы, рисовать по образцу крест, пользоваться сенсорным экраном смартфона, ipad.

И заметьте, по захвату руки мы можем судить об умственном развитии ребенка . У младенца цеплятельно-хватательный захват, если нет перехода, то это нарушение двигательной функции. От 2,5 до 3 лет должен произойти переход от кулачного захвата к пятипалому. После пятипалого захвата, в 3,5 года, формируется щепоть двумя пальцами. Если ребенок держит ложку кулаком, это в дальнейшем сказывается в школе на письме. Пальцы малыша наделены большим количеством рецепторов, которые посылают импульсы в центральную нервную систему. На кистях рук множество аккупунктурных точек, массируя их, стимулируя кровоснабжение, активизируется центр Брока, отвечающий за воспроизведение устной речи ребенка. Разминая и растирая их, можно воздействовать на внутренние органы и речь малыша.

Важные принципы психологии воспитания ребенка трех лет

Если мылышу до года нужна прежде всего ваша любовь и забота, двухлетке – полноценный контакт и заинтересованное общение, то трехлетнему ребенку необходимо ваше уважение и готовность поддержать его самостоятельность.

Если в год главным человеком в жизни является мама, в два года – папа, в три года – главным для ребенка является он сам .

Внимание малыша становится более устойчивым и избирательным. Обеспечивайте ему как можно больше встреч с неизведанным, вводите в его жизнь новых людей, новые явления и события.

Ребенок начинает устанавливать причинно-следственые связи. Объясняйте ему простые законы бытия. Начинайте формировать естественно-научное мировоззрение. Он уже отчетливо понимает отличие: это не мамин голос, это не машина… Обозначайте характеристики объектов внимания.

Ребенок охотно и смело за все берется. Используйте это! Показывайте ему простые манипуляции с предметами. Малыш выбирает путь: примитивный, банальный или необычный и интересный. Указывайте на новое использование старых предметов, формируйте творческий подход и изобретательность.

Глава 4 Частые ситуации: подскажем и поможем. Ответы на важные вопросы

У молодых родителей всегда есть вопросы к профессиональным воспитателям. Сегодня многие осознали, что личный или семейный психолог нужен всем. В этой главе я отвечу на вопросы, касающиеся проблем воспитания детей, которые чаще всего задают мне родители.

Можно ли бить ребенка?

Если вы периодически похлопываете малыша по попке, от большой любви и расположения, то не удивляйтесь, что однажды он «хлопнет» вас. Из самых нежных чувств, разумеется. И возможно, довольно сильно, не рассчитав при этом силу удара своего маленького кулачка. Он-то искренне уверен, что проявил к вам свою нежность! Посмотрите на его довольное лицо. Как быть в этой ситуации?

Покажите, что он перестарался и обидел вас. Проявите свои искренние чувства: недоумение, боль, растерянность. Только не переигрывайте. И постарайтесь объясниться. Возможно, ребенок не все поймет из ваших слов, но что-то важное непременно почувствует, считает эмоции и в следующий раз будет осмотрительнее.

А если ребенок начинает драться с мамой по-настоящему? Из-за того, например, что не хочет уходить от бабушки и дедушки, собрался осенью на улицу без шапки или таким образом требует «небюджетных» покупок. Стоит ли шлепать малыша в ответ?

Во-первых, надо понять истинную причину его агрессии. Есть ли здесь несправедливость по отношению к ребенку: навязывание ему своей воли, наступление на его автономию? Или это банальная распущенность и вседозволенность как формирующаяся черта характера? Ребенок в вашем доме постоянно ущемляется в правах или находится на положении избранного? И какова роль отца во всей этой истории?

Проявление конструктивной агрессии – а это самоконтроль, введение правил, наступательная активность, напор – функция отца. Именно он является «хорошим полицейским» в семье. Одним своим присутствием он накладывает ограничения, ставит всех в рамки «закона», гасит чрезмерное буйство чувств. Папа строгий и справедливый. Его агрессия относительная, охранительная, превентивная. Отца мы не боимся, мы его побаиваемся. И это правильно. Папа до 12 лет выполняет в семье функцию государства. Мама при этом отвечает за чистоту и порядок в доме, а также за «погоду в доме». Атмосфера радости, взаимного интереса и уважения, спокойствия и ненасилия никогда не спровоцирует агрессию между близкими людьми. Тревожность, подавленность, разобщенность, невнимание друг к другу, «отсутствующее присутствие» одного из родителей – наоборот.

...

Случай из практики

Девочке Але 4 года. Однажды они зашли с мамой к соседке по какому-то делу. У тех свой дом, во дворе которого – небольшой палисадник. Вдоль дорожек растут вишни. И когда мама зашла в дом, Аля набрала полную горсть вишен и съела их. В маленькую ручку их вместилось целых 5 штук! Взрослые это увидели из окна.

Мама расстроилась и дома жестоко наказала девочку. Ей было стыдно за нее и страшно одновременно. И это был единственный случай, как выяснилось, когда она била дочь в детстве.

Аля момент наказания не помнит. Сейчас ей 50 лет. Она подчеркнуто честна во всем. Не берет денег даже у мужа. Заболевает от любых безнравственных поступков. Ей неловко брать деньги даже за свой труд от частных лиц.

Как выяснилось из беседы, первый муж мамы в строгие сталинские времена был арестован на глазах у молодой беременной жены и посажен в тюрьму за мелкое воровство из колхоза.

Эта история только подтверждает, что за агрессивным поведением матери скрывается ее собственный страх перед правосудием.

Вот как повела бы себя идеальная мама: «Вишенки сорвала? Давай тете Свете скажем спасибо! Я приношу извинения, Светлана! Мы вас тоже угостим чем-нибудь. Правда, дочка? А тебе я куплю целый стакан вишенок (даже на последние деньги)». По дороге домой можно спокойно поговорить: «Маленькая моя, когда берут что-то в чуждом саду или доме, спрашивают разрешения. Чаще всего тебе не откажут». Соседке тоже следует проявить щедрость по отношению к ребенку. Дать, например, пару вишенок еще, на дорожку.

Маленькие дети часто не понимают прав собственности: что видят, то и берут. Немного повзрослев, они уже понимают, что есть чужое, но при этом проявляют интерес к этим вещам и игрушкам в силу детского эгоцентризма, инстинктов собственничества, собирательства и охоты. Дети живут инстинктами.

Жесткое отучение или приучение к чему-либо недопустимо. Оно фиксирует ребенка на определенной проблеме. Может случиться, что ребенок никогда не возьмет не только чужое, но и ничье. Он перестает «добывать» вообще. Вы подавите в нем предпринимателя.

Если вы все же ударили ребенка… Катастрофа? Нет. Потрясение? Да. Причем для обеих сторон. У одного может наконец появиться ответственность за прямое выражение агрессии и нарушение границ другого. Другой будет стойко держать удары судьбы, которые бывают у многих. И у обоих есть шанс стать личностью.