Как и почему лгут дети? Психология детской лжи - Елена Николаева

Безусловно, здесь ответственность лежит на родителях, вовремя не научивших ребенка плавать и не прививших навык честно признаваться в этом неумении. Нельзя уметь все и в совершенстве. Необходимо научить ребенка принимать это в себе и в других, тогда трагических случайностей будет намного меньше. Именно поэтому важно не только чтобы ребенок говорил правду, но и чтобы многое умел, дабы не было необходимости лгать. Существует и другой выход из подобной ситуации.

Жан Марэ (1994) вспоминает, что в юности больше всего боялся показаться смешным. Он стал ходить по крышам и спускаться в подвалы, чтобы преодолеть страх. Однажды он услышал, как соседский мальчишка врал ему, что у них в семье три автомобиля и десять слуг. Неожиданно Марэ увидел в этом мальчишке себя, пускающего окружающим пыль в глаза. И с этого дня он решил говорить только правду.

Родители могут помочь подростку найти такое же зеркало, в котором Марэ увидел себя.

Одну из частых причин, порождающих подростковую ложь, называет Жан-Поль Сартр (1994). В детстве после перенесения простудного заболевания у него стал сильно косить один глаз, что уродовало лицо. Мальчишки смеялись над ним. И тогда маленький Сартр решил купить их любовь. Он крал деньги у матери и приобретал на них сладости для друзей. Те с удовольствием играли с ним в обмен на пирожные. Сартр вспоминал смешанную с чувством стыда тошноту, поднимавшуюся в горле от большого количества сладкого. Но именно подкупленные друзья выдали Сартра, а потом еще больше издевались над ним. Чтобы избавить мальчика от насмешек, матери пришлось отправить его в другой город.

В реальной жизни многие дети избирают подобный путь подкупа. Он кажется им весьма привлекательным и простым, а о возможности предательства они узнают позднее. Сначала ребенка не страшит гнев родителей, и он готов на многое ради любви ровесников. Например, мальчик может взять весомую сумму денег из кармана отца и купить что-то ребятишкам во дворе. При этом дети не задумываются, что появление новых вещей довольно скоро вызовет вопросы не только у их родителей, но и у родителей тех детей, которым они делали подарки. Зачастую родители жестоко наказывают подростка, хотя он и так бывает наказан осознанием предательства и одиночества. Именно в этот момент родители вместо наказания должны подставить свое плечо, чтобы вернуть утраченную искренность отношений. Весьма часто жестокое наказание в этом случае не помогает в поиске друзей, а приводит к тяжелым семейным последствиям – вплоть до ухода подростка из дома.

Когда взрослый застает ребенка за кражей, прежде всего нужно узнать, для чего он брал деньги. В подростковом возрасте существует острая потребность иметь близкого друга. Нужно научить ребенка заводить друзей и лучше сделать это как можно раньше, поощряя приход детей в дом, а не выпроваживая их из квартиры. Когда дети собираются у вас дома, вы можете руководить их играми и помогать. Если подростки собираются в каком-то другом месте, возможности взрослых управлять процессом детского общения резко снижаются, но зато такая возможность появляется у тех сверстников, которые большую часть времени проводят на улице. Поэтому подростки, посещающие музыкальные школы, спортивные секции или разнообразные детские кружки, имеют друзей, разделяющих те же задачи и ценности в жизни. Друзья, проводящие время на улице, могут склонить подростка к тому или иному необдуманному поведению: могут предложить закурить, и будут насмехаться, если подросток откажется, могут предложить выпить, совершить кражу – да мало ли что придумают бездельничающие подростки, сбившиеся в стаю?

Именно поэтому родители должны заниматься досугом ребенка, интересоваться его друзьями и научить противостоять групповому давлению.

Интеллектуально развитые подростки могут разрешать проблемы с друзьями иным способом. Татьяна Сухотина-Толстая (1980) в своих воспоминаниях описывает попытки понять собственное мышление. Мы уже говорили, что подростковый возраст – период формирования рефлексии. Подобные занятия привели ее в тупик, поскольку она не могла удержать мысли и подумала, что сходит с ума. Она решила меньше общаться с другими людьми, чтобы не выдать себя. Она придумала себе «друга». Этот воображаемый субъект жил в сиреневом кусте, на который забиралась маленькая Татьяна и рассказывала «другу» все свои секреты. Особенностью таких друзей, в отличие от реальных, является полное принятие мира подростка.

О воображаемом коне и маленьких человечках писал в детских воспоминаниях и Евгений Шварц (Кириленко, 1982). Он вызывал коня особым свистом и летел на нем туда, куда его отправляли – в булочную или библиотеку. Однако мальчик понимал, что нужно соблюдать осторожность, чтобы встречные по походке не угадали, что он мчится на коне.

Чтобы подросток не поддавался чужому влиянию, он должен иметь высокую самооценку и открыто обсуждать с родителями все темы, которые могут возникать в подростковой среде.

Самооценка может быть адекватной, заниженной и завышенной. Заниженная самооценка наблюдается у подростков, на которых часто кричат. Это объясняется тем, что в подобном эмоциональном состоянии родители говорят о ребенке первое, что приходит в голову. Обычно ничего хорошего не приходит. Ребенок создает представление о себе не сам, а формирует его из высказываний близких ему людей еще в тот период времени, когда не обладает критическим мышлением. Он складывает все значимые высказывания в образ, который потом неосознанно влияет на его поведение. Если из уст родителей он узнает, что «он – никто» и слышит другие негативные характеристики, то он в них искренне верит. Более того, общаясь с друзьями, ребенок будет видеть по их поведению, что они о себе думают лучше. Он может предположить, что у них для этого есть основания, и все, что они делают – лучше, чем то, что может придумать он. Поэтому дети с завышенной самооценкой являются для такого ребенка идеалом.

Ребенок, которого бьют, будет иметь завышенную самооценку. Это объясняется легким включением у таких детей специальных механизмов психологической защиты. Нельзя просто принять, что тебя бьют, тогда как к другим детям родители относятся иначе. Физическое наказание сопровождается эмоцией, которую ребенок легко интерпретирует как ненависть. Но ребенок не может жить с ненавистью родителей. И тогда включаются психологические механизмы, защищающие ребенка от самого себя и своих представлений о себе. Они меняют суть действий, в результате чего тот, кого бьют, становится лучше того, кого не бьют.

Еще в 50-х годах XX столетия Эрих Фромм (2009) описал авторитарную личность, которая может находиться либо в состоянии подчинения, либо в состоянии превосходства над другими. Она отличается от здоровых людей тем, что не может существовать с окружающими на равных. Ребенок, имеющий завышенную или заниженную самооценку, превращается в авторитарную личность и подвержен влиянию группы. Он может ощущать себя либо лучше, либо хуже других, но никогда не почувствует себя равным. У таких подростков возникает желание заводить друзей любой ценой, в том числе с использованием любых форм лжи.

Только ребенок с адекватной самооценкой не будет стремиться заслужить любовь ВСЕХ сверстников ЛЮБОЙ ценой. Но адекватная самооценка сформируется лишь в том случае, если ребенок уважает и себя, и своих родителей. Такое возможно, если родители обсуждают с ребенком проблемы, возникающие в семье, и им интересны мысли ребенка, сколь бы простыми и наивными они ни казались людям со стороны. Важно, что, совершив ошибку, подросток не будет бояться признаться в ней своим родителям и будет уверен в том, что получит от них помощь и поддержку. Тогда ему не придется идти за ней на улицу.

Конечно, подобное общение требует времени, а главное – интереса родителя к ребенку и процессу его взросления. Известно, что дети чаще лгут в несчастливых семьях, где родители полностью погружены в заботы по добыче средств и не имеют сил на проявление внимания к ребенку.

Еще одна типичная причина лжи подростков – защита личности, приватности, внутреннего мира от чужого (даже родительского) глаза. Мы много говорили о том, что родитель должен быть в курсе всех дел подростка. Но ровно в той мере, в какой ребенок допускает это. Известно, что подростковый период – это период, когда ребенок примеряет разные роли, и совсем не обязательно те, которые нравятся родителям.

Поэтому родители должны вести себя достаточно тактично и, по-возможности, не задавать вопросы, на которые подросток вынужден будет соврать. Не стоит загонять ребенка в угол и провоцировать ложь. Как бы ни хотелось узнать некоторые вещи, не стоит задавать вопросы, если ребенок сам не захочет раскрыться. В конце концов, каждый родитель сам решает, что ему важнее: правда или доверие.