Новая жизнь 3 - Виталий Хонихоев

— Натворил ты дел — улыбается Юрико: — если бы не просьба Такеши, я бы это расценила как заявку на «остаться в игре любой ценой». Трансляция на телевидении с отставанием идет, да и не каждый день. Но как только эта серия выйдет в прокат… — тут она жмурится и головой качает от удовольствия: — так бомбанет! Поверь мне, я в шоу кое-что понимаю, потомственная циркачка. Я тебе вот что предлагаю — давай … а, хотя не здесь… ты в душевую сейчас пойдешь. Там и поговорим.

Я давлюсь кашей и выпучиваю глаза. Хватаю со стола стакан с апельсиновым соком и поспешно запиваю комок в горле. Откашливаюсь. Поворачиваюсь к Юрико и снова делаю круглые глаза. Решительно не понимаю женщин. Давай, думай, Кента, чего Юрико от тебя надо в душевой и с утра? Неужели ее так возбудило все, что она услышала в коридоре, что прямо мочи нету и меня сейчас изнасилуют? Ну, нет, при всей привлекательности этой мысли — это же дикость какая-то. Юрико не похожа на человека, который инстинктами руководствуется. Она продуманная особа, какое бы впечатление она на вас не производила. Чего только стоит этот ее шпагат на подоконнике — когда она Достоевского читает? Для несведущих скажу, что даже для очень гибкого человека вот так вот сидеть на шпагате, да еще и наклонившись вперед, к ноге, на лодыжке которой книжка лежит — не очень удобно. Намного удобней в кресле сидеть. На диване. И кресел, и диванов в гостиной хватает, но Юрико продолжает сидеть на шпагате. И с книжкой. Почему? Да потому что этим она выделяется. Она сразу обозначает себя как очень умную (книга же!), необычайно утонченную (Достоевский же!) и в то же время очень физически развитую и гибкую девушку. Такое вот сочетание неминуемо привлекает к ней внимание, и я могу уверенно утверждать, что зритель ее запомнил. С самого начала. Так что своей цели она уже добилась — необходимого минимума.

И чтобы вот такой человек вдруг подался «души прекрасным порывам»? Не поверю. Юрико-тян у нас схематозница, только делающая вид такой экзальтированной и эксцентричной особы, а на самом деле за этим образом — холодный разум хищника.

— Чего это? — реагирую я: — у тебя же парень есть…

— Вот там и узнаешь — предлагает Юрико: — потому что сек-рет. Не надо торопиться Кен-та-кун… — и она удаляется, оставляя меня пережевывать кашу и ее неожиданное предложение. Хм… еще раз — как там говорил герой «Поездки всем классом на нудисткий пляж»? Я не откажусь!

Все-таки я предсказуем, да. Или не стоит тут комплексовать? Рыба, так сказать ищет где глубже, а мужик — где ему дать могут… это ж законы природы.

— Кента, ешь быстрей — кидает мне Сора, проходя мимо моего стола: — мы с Юрико тебя в душевой ждем.

— Пхфхфв… — отвечаю я. Вообще я горжусь своей сдержанной реакцией. Мог бы и закричать, да, но сдержался. Утро становится все чудесатее и чудесатее.

— Так что не задерживайся, прямо туда иди — добавляет Сора: — ешь быстрей.

— Ээ… да, конечно. — опять-таки, горжусь своей сдержанностью, вот прямо сейчас я должен был либо глубоко-глубоко озадачиться, либо окончательно поверить в свою счастливую звезду. Да, проклятье девственности развеяно, печать разбита… как говорят гадалки, раскидывая свои карты Таро — венец безбрачия снят. В моем случае это скорее венец без… хм…

Сора удаляется, оставив поднос и я смотрю ей вслед. Странно.

— Кента-кун — за стол присаживается Кимико: — слууушай, а как ты понял, что Такеши девушка? И как она с вами живет? А Нобуо знает? А она с вами обоими сразу спит или по очереди? Вы ее заставляете? А как? Правда, что ты еще и Нобуо? А он сопротивлялся? Кто лучше в постели — Нобуо или Такеши?

— Доброе утро, Кимико-сан. — отвечаю я. Честно говоря я и сам хотел бы знать ответы на некоторые из этих вопросов, а в данный момент вообще нахожусь в состоянии перманентного охреневания от происходящего вокруг меня бардака. О чем я ей и сообщаю, стараясь не растекаться мысию по древу, коротко так и емко.

— Что значит «а хрен его знает?» — изумляется Кимико: — ты то как раз и знаешь…

— Вот был такой мультик про очень интеллигентных пингвинов и самопровозглашенного лидера лемуров Мадагаскара. Так там один крокодил у Шкипера спрашивает — «Что не так с этим парнем в забавной шляпе?» А Шкипер ему отвечает — «Хотел бы я знать, Роджер. Хотел бы я знать». Так вот — хотел бы я знать, Кимико-сан, хотел бы я знать. — и с этими словами я встал и закончил завтрак, оставив Кимико с открытым ртом. В конце концов, должен же и я кого-то сегодня с открытым ртом и кучей вопросов оставить?

Решительно иду по коридору, мысленно готовясь к … ко всему, что может произойти в раздевалке душевой. Думаю… да ни о чем практически я и не думаю. Разве что о том, давно ли я мылся и правильно ли от меня пахнет, все-таки первая в этой жизни оргия — это важно. И издавать феромоны во все стороны может быть непредусмотрительно. Мы же привыкли думать что феромоны — нужны для привлечения половых партнеров и чем больше — тем лучше. Но нет, феромоны нужны для того, чтобы не допускать спаривания с неподходящими половыми партнерами. Вот когда у самцов мушек-дрозофил убирали феромоны (не спрашивайте, как — это ж дрозофилы, там вырастить легче, чем отрезать) — то неожиданно это самцы становились притягательными для всех других мушек — даже для тех, кто не совсем подходил к спариванию… и даже для других самцов. Так что феромоны — это природный механизм, такой вот предохранитель от того, чтобы не тратить всю эту энергию впустую, природу этот ваш секс не интересует, ей нужно здоровое потомство, а не охи-ахи под луной. В свою очередь люди придумали избавляться от этих предохранителей, путем жидкого мыла «Асахи» и дезодоранта «Сакура». Чтобы так сказать расширить пул вероятных партнеров. Вот меня и волнует вопрос достаточно ли я смыл с себя феромонов и не отпугну ли я Сору с Юрико, когда дело дойдет до оргии. И дойдет ли вообще? Я волнуюсь.

Вот и душевая. Оглянувшись по сторонам и не обнаружив ни табуреточек в ряд, ни сплетниц на них,