Чужой из психушки (Извращение желаний) - Владимир Исаевич Круковер

тоже цирроз, ему уже под шестьдесят. Каждое утро начинает с пива, а вечером без бутылки белой за стол не садится. И здоров, как бык племенной. Два мешка сахара запросто несет.

- Какого, кубинского или краснодарского? - проявил осведомленность Старший охотник.

- Ты чё, краснодарского! - возмутился рассказчик, - Краснодарский и дурак унесет. Кубинский, по 85 кило каждый. Ишь ты - краснодарский. Краснодарский-то по 45, его и дурак унесет!

Было видно, что неуместное упоминания легких краснодарских мешков почему-то очень его обидело. И он долго бы еще ворчал на эту тему, защищая здоровье циррозного кума, но Старший, вдруг, вспомнил про основную тему разговора.

- Ты меня не сбивай, - сказал он категорически, - меня не собьешь. Ты запомни, что нельзя на воровском жаргоне изъясняться. Надо говорить не стиры, а листики или по литературному - карты, не наколол, а подставил, обманул, не катала, а шулер, крутяга, шпрот. А что там дальше то было?

- Ну, что, - оживился Второй, - там вообще много всего было. Бабка была, старорежимная еще, кликуха - Княгиня. Она ему на эти листики и дала наколку. Десятка, говорит, сперва придет, потом туз, а последняя - дама. Как раз очко, двадцать одно, значит. Ну, и бери банк. Клёвый фильм. Одно плохо - поют много. Правда, одна песня блатная. Три карты, три карты, три карты...

- Послушайте, - возмутился Третий охотник, - за пивом кто-нибудь пойдет? Скоро уже на облаву, а мы еще не похмеленные.

- Ты и пойдешь, - невозмутимо сказал Второй, незаметно передергивая колоду, - много говоришь, потому и проиграешь.

Он скинул карты и открыл их. Выигрыш был явный.

- Сан оф э битч! - пробормотал аполог здорового кума. - Деньги давайте, я вчера платил.

Он ушел, а Второй покосился почему-то на умывальник. Казалось, что ему хочется вымыть руки, но какие-то сомнения бередят его неуклюжий мозг.

- Слушай, - сказал он, - ты про этого Феликса точно знаешь?

- Даже кино видел, - уверенно ответил Старший. - Он все время в шинели ходил, длинной такой. Его, даже, сам Ленин уважал. Когда этот Дзержинский попал в засаду, то Ленин сразу позвонил туда и говорит, что если сейчас же Феликса не отпустите, то буду расстреливать каждый час по десять человек ваших.

- А откуда он их взял, чтоб расстреливать?

- Так это же Ленин, Пахан всех большевиков! Он перед этим целый Съезд арестовал. Всех, кто из других партий. Он крутой был, вроде Ельцина. Чуть что не так, сразу латышских стрелков вызывает и ставит всех на уши.

Старший охотник любил поговорить. Одно время он работал в ГАИ и прославился “Инструкцией по вождению легкового автомобиля”. Начиналась эта брошюра так:

“Посадка в автомобиль

1.1. Открыть дверцу автомобиля.

1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу.

1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести правую ногу и тело вовнутрь.

1.4. Убрать левую ногу с асфальта.

1.5. Закрыть дверцу.

1.6. Кистью правой руки взять ключ зажигания...”

Он еще долго мог продолжать свою лекцию по истории партии, но вернулся Третий охотник. До ларька было всего - ничего, да и смотался он, ясно, не пешком, а на оперативном джипе. Кроме двух баллонов пива он прихватил вяленой рыбки. И спустя минуту рты у всех оперов были заняты…

С жалобным звуком порвалась струна. Кот отбросил гусли и опустился в позу, более привычную для кошачьих, - на все лапы. Наваждение кончилось. Я стряхнул с рубашки рыбью чешую и раздраженно