Полюби меня красного - Алексей Дунаевский

Короче говоря, набегавшийся до полного изнеможения Белыч неожиданно предложил нам пойти… позавтракать. Видимо, непрерывное чтение наконец-то разбудило его воображение. А ведь еще днем ранее он не мог не только есть, но даже чашку чая выпить. Поразившись подобному предложению, исходившему от самого начитанного из нас, мы решили поддержать литературные фантазии Белыча и отправились поглощать опостылевший «инглиш брэкфаст» в осточертевшую забегаловку.

По дороге, правда, забрели (в который уже раз) в ретрофутболшоп и хорошенько порылись там в завалах, убеждая себя в том, что это нечто заменяющее нам физзарядку. По окончании завтрака мы вновь зарулили в тот же магазин, где я наконец-то решился приобрести двухтомник по истории манчестерского футбольного вандализма, автором которого выступал главный манхул Тони О’Нил.

Наступил полдень, и мы решили выдвигаться. Если кому-то непонятна такая поспешность, то, вероятно, вы забыли о существовании «Траффорд паба», где нас ожидали друзья-приятели в лице непросыхающего Иэна и его беспробудных товарищей. Именно так и произошло, когда мы завалились туда после очередной поездки на паки-такси с последующей недоплатой этим кровососам одного фунта и пятнадцати пенсов.

Что, думаете, поиздержались из-за пьянства до такой степени? А вот и нет, не догадались! Так что хер вам, а не призовая игра. Все дело в том, что таксопаки чуть ли не каждый день изменяли плату за километраж в свою, естественно, сторону и нам за неделю скитаний все это уже изрядно надоело. Поэтому, пользуясь случаем, хочу дать вам один дельный совет.

Когда пак попытается начать вас доить, ссылаясь на Рождество, Новый год и разные прочие рамазаны (с их ростом цен на такси в геометрической прогрессии), доставайте из своих широких штанин лудягу и начинайте медленно считать и пересчитывать самые мелкие монеты. Через несколько секунд пак начнет злиться, ерзать и тяжело дышать, изображая крайнее нетерпение. Но вы не обращайте на это никакого внимания и по возможности уроните вниз пару пенсов, после чего очень медленно начинайте их разыскивать. Тут-то злобный пак и предложит вам освободить его сраную-грязную-тесную тачку. Что ж, освобождайте ее на здоровье, и экономия семи—десяти фунтов вам гарантирована. А ведь на эту сумму вы сможете очень даже неплохо поддать, а если на старые дрожжи, то и захмелеть, если не сказать большего.

Так вот, избавившись от проклятого кровососа (все равно нажившегося на нас), мы поспешили в «Траффорд паб» и, о ужас, обнаружили полную его забитость народом. Делать нечего, пришлось вдавливаться, протискиваться, пролезать в игольное ушко и все такое прочее. И надо же такому случиться, что Джон в этот момент вспомнил о Дэвиде Джонсе, которому надо было срочно купить подарок.

Побросав кружки, мы разделились. Джон с Белычем избрали для себя «Мегастор», как самые богатые, а я с Джимми — Сэр Мэтт Басби уэй со всеми его лотками, продажами с раскладушек и крошечными магазинчиками на перекрестке. Тут-то нас поджидало если не приключение, то нечто вроде удивительного открытия. Несмотря на обилие лоточных футболок с самыми различными изображениями Рууда, обожаемого Дэвидом Джонсом, все они, как нарочно, были ХХХ размера. В магазинах данная ситуация повторилась, и мы стали нервничать. С одной стороны, хотелось порадовать Джонса во что бы то ни стало, с другой — хотелось побыстрее вернуться к пиву и общению с нашими британскими приятелями.

Спустя некоторое время наступил момент, когда мне захотелось взвыть от отчаяния. К тому же из «Мегастора» вернулись с хитрованскими улыбками на лице Белыч и Джон, посоветовавшие нам с Джимми добиться намеченной цели любой ценой. Иначе полная неуважуха, а это, как вы понимаете… Сами же они преспокойно раздвинули толпу и пробрались к прилавку.

Нам же с Джимми не оставалось ничего иного, как наблюдать через окно Джона с Белычем, забирающих свое пиво и присаживающихся к Иэну, в очередной раз повесившему наш баннер под потолком и сообщавшему каждому встречному и поперечному, что это дело рук хороших ребят из Москвы. Переубеждать его мы устали настолько, что уже и не сопротивлялись, слушая эти идиотские географические сведения с вымученными улыбками. Однако я забежал вперед, так как мы с Джимми все еще фланировали по улице, в который уже раз заябывая продавцов.

Те никак не могли взять в толк, почему мы к одному Рууду-то прилипли, неужели нельзя взять что-нибудь со Скоулзом или Гиггзом? Или с Паком, что гораздо дешевле. Десять паковых футболок, к примеру, стоили всего лишь 10 фунтов. С Гиггзом же — одна за семь.

Однако самое смешное в этой грустной и нелепой ситуации заключалось в том, что и остальные майки были огромного размера. И вот тут-то меня осенило. Надо купить Джонсу в подарок… флаг с изображением Голландской Голевой Машины! Так я и сделал, не догадываясь, что ожидает этот флаг по окончании матча. Совершив знаменательную покупку, мы бросились в паб, сметая всех со своего пути, и через несколько мгновений принялись догонять Джона и Белыча, опустошая кружку за кружкой. Вскоре нужная кондиция была достигнута, и в духе одновременно кончивших любовников мы вывалились на улицу.

Далее последовало обожаемое мной шествие в запредельно перевозбужденной толпе и проникновение на стадион, где нам предстояло обосноваться уже в другом углу «Норт Стэнда», противоположном тому, в котором мы сидели на матче с «Вест Бромом». Повесив баннер, мы обнаружили, что находимся в окружении… финских болел «МЮ», которые вели себя как завсегдатаи, не закрывающие своих дурацких ртов, из которых сыпались, вы не поверите… семечки. Страшно подумать, но так не засирали свои трибуны даже ростовские болелы! Настоящие горы шелухи, поднимаемой вверх ветром и разлетающейся по всей нашей прославленно-легендарной арене!

Джон, ясное дело, не оставил это без внимания и тут же покрыл чухну семиэтажным матом, но не тут-то было. Финны начали лыбиться и в итоге полезли брататься-знакомиться. Тут-то Джон и насмешил RR до полной невозможности. Закипая от ненависти к белесым нелюдям, наш ирландец напряг свою память, вспоминая какие-либо чухонские слова, и гаркнул: «Терви, суки ебучие!» Не смущайтесь, сейчас я все объясню, если кто-то чего-то не понял. «Терве» по-чухонски означает «здрасьте», хотя я готов биться об заклад, что Джон был уверен в обратном. С его точки зрения, «терви» означало нечто категорическое типа «на хуй!».

Так или иначе, но в ответ на угрожающий словесный выпад Джона финны взревели от восторга и бросились обнимать своего нового знакомца, приговаривая нечто вроде «пурукуми ёкс рупла!».[52] И чуть было не предложили ему семечки, хотя вовремя одумались, так как лицо Джона приняло такое выражение, что даже меня передернуло. «Все, сейчас начнется», — в ужасе подумал я. Только не хватало, чтобы Джон начал учить чухну уму-разуму прямо здесь, на трибуне, устроив кучу-малу. Ведь финнов было человек десять, если не больше. И примерно столько же стюардов, расположившихся в метре от нас.

К счастью, никакого замеса не случилось, и Джон просто-напросто повернулся к финнам спиной, а я, предусмотрительно развернув флаг с Руудом, перекрыл им возможность для возобновления диалога. Чухонцы притихли, и больше их уже никто не слышал. Разве что Яаскелайнен, которого они, к нашему удивлению, периодически чмырили на своем самоедском наречии. По окончании игры Джон все-таки снизошел до чухонского саппорта, бросив им, как кость, одну из своих фирменных реплик: «До встречи в нашем Выборге, ублюдки!»

На поле в тот момент еще продолжалась разминка, однако взгляды большинства болельщиков «МЮ» были устремлены на гостевую трибуну. И ведь было отчего уставиться на виражные сектора на стыке Южного и Восточного Стэнд’ов! Если на матче с «Вест Бромом» гостевая трибуна была заполнена только наполовину, на этот раз мы стали свидетелями настоящего аншлага. «Болтуны» приехали в Манчестер если не за победой, то с явными воинственными намерениями, это уж точно. Забиты были не только все сектора, но и прилегающие к ним территории. Прямо как бельмо на глазу! Тошно было смотреть на обилие белых футболок с невообразимой по идиотизму эмблемой, но мы смотрели и смотрели, испепеляя их взглядами.

Ладно бы «болтуны» просто собрались в кучу и сидели тихо, как «бромы», зажав языки в жопах. Но они и не думали это делать. «Болтуны» бесновались по полной программе, не успокаиваясь ни на секунду. При этом поражало обилие глума, испускаемого ими на «МЮ» и его фанатов. Прямо ливера какие-то!

Когда же началась игра, беснование усилилось, и я стал ловить себя на мысли, что смотрю не на поле, а кошу куда-то в сторону. Ох как прав был Бримсон, ох как прав, называя «болтунов» не иначе как «животными», «дикотой» и «психопатами». Что только они про нас не пели, не орали, не скандировали! Особенно про внешние данные Уэйна, которого вся эта кодла хотела отыметь именно в лицо. Доставалось от них и цвету лица сэра Алекса. Не говоря уже о цветах кожи некоторых наших любимцев. Ну а когда кто-нибудь из игроков «МЮ» начинал спорить на предмет углового или аута, «болтуны» просто забрызгивали слюнями тех наших парней, кто оказывался в непосредственной близости от места их обитания.