ЙО-ХО-ХО! Весёлый учебник для пиратов и журналистов младшего возраста - Ольга Колпакова

– Как? Вы зубы не чистите? – ужаснулась тётя.

– Да у нас Зелень Наша всю зубную пасту съел, – тут же соврал Костяная Голова. – Чтоб у него из-за этого и последние зубы выпали и цвет на кислотный сменился.

Гоша хотел было заступиться за семейную реликвию, но сознаваться в том, что они действительно не чистят зубы, почему-то не хотелось.

Пираты немного испугались, что тётушка прицепится к ним из-за этих зубов. Но Пиастра пригласила всех составлять объявление.

– Объявления, это когда что-то объявляют? – решил сначала уточнить Сеня.

Пиастра кивнула:

– Например: «Куплю калоши сорок пятого размера». Или: «Меняю левую калошу сорок пятого размера на правую сорок восьмого».

– Зачем? – поинтересовался Сеня. – У тебя, что ли, ноги разных размеров? Да ещё обе правые?

– У моей тёти всё с ногами нормально, – заступился за родственницу Гоша. – Журналиста вообще ноги кормят. А вот тебе давно пора дать такое объявление: «Меняю свою голову на миску кокосовой каши. Возможна доплата». Это же тебе для примера рассказали.

– Ну, знаешь ли, – обиделся Костяная Голова, – раз ты так, то я вообще заявляю такое объявление: «Калоша – дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!»

– Это не объявление. И не заявление. Это дразнилка. За которую сейчас я дам тебе в глаз, – предупредил Гоша. И пираты бы подрались, если бы тётя не вмешалась.

– За клевету надо не в глаз давать, а в суд подавать. Суд с виновного штраф возьмёт и пострадавшему отдаст.

– А это мысль! – оценил Гоша. – Давайте, мы все друг на друга наобзываемся, штрафы заплатим, а потом на эти деньги корабль купим.

– Давайте сначала Худорожкину поможем, – напомнила Пиастра.

– Да, мы собирались объявления придумывать, – напомнил зелёный художник. – А потом пойдёмте меня с мылом помоем. Может, я немного от-шоркаюсь.

Пираты помирились и стали придумывать объявления про жвачную контору.

Через несколько минут Пиастра уже обзванивала редакции и просила опубликовать такой текст:

«Объявление. На Пиратском острове открывается фабрика жевательной резинки. Требуются умельцы-пузыренадувальцы».

– А если ПОКИ не читает такие объявления? – не вовремя поинтересовался Гоша. – Не прочитает и не заинтересуется нашей фабрикой. А зато умельцы понаплывут. Чего мы с ними делать будем?

– Проведём конкурс пузырей. А с похитителем кисточки всё получается просто прекрасно. Приурочим открытие фабрики к приезду губернатора. Тогда уж ПОКИ точно будет на острове, – радовалась Астра. – Наше журналистско-пиратское расследование только начинается. Кстати, я попросила у редактора Ивана журнал с рекламными объявлениями. Вам нужно подобрать себе хорошую зубную пасту.

Пираты вздохнули. И пошли отмывать Худорож-кина.

Яма первая

Приходилось ли вашей семье когда-нибудь чистить зу… простите, давать объявление? Вспомните, о чём оно было.

Спойте песню «Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: «Пропала собака (три раза) по кличке Дружок». (Не пропала три раза, а слова эти три раза нужно пропеть.) Если вы эту песню не знаете, попросите, чтобы вас бабушка с дедушкой или папа с мамой научили. Конечно, это песня про собаку и про дружбу, но и ещё немного про объявление. Придумайте, какие объявления могли бы дать в газету Винни – Пух, старуха Шапокляк, Буратино, Мюнхаузен? Используйте слова: куплю, меняю, продаю, потерялся, найдены, женюсь, приглашаю.

Яма вторая

В объявлении нужно давать короткую, точную, конкретную информацию, чтобы всем, кто читает, было понятно, что же вы предлагаете, какие у вас требования. Не нужно писать длинные предложения, банальности. Объявление должно сразу же заинтересовать читателя, не вызывать у него недоверия.

Проведите конкурс на самое необычное объявление. Выпустите стенгазету сказочных или шуточных школьных объявлений. Придумайте объявление о предстоящем выдуманном празднике (пусть оно коротко сообщит о программе праздника).

Иллюстрации к теме – у Эдуарда Успенского: родители дяди Фёдора дают объявление, крокодил Гена пишет объявление, а в «Школе клоунов» есть замечательная песенка про объявления. Также регулярно публикует сказочные объявления газета «Жили-были».

Полянка для пикника

Такие новогодние объявления придумали в свой журнал «Витаминка» гимназисты из Екатеринбурга:

Потерял накладные усы и бороду. Прошу вернуть за вознаграждение. Дед Мороз.

Если вы нашли маленькую, вредненькую, капризную Снегурочку, прошу не возвращать за вознаграждение. Дед Мороз.

Берём ваши новогодние подарки на хранение. Вернём к следующему Новому году. Конечно, если они сохранятся. Поедатели подарков.

Меняю нос-морковку на нос-картошку. Снеговик.

Познакомлюсь с красивым Дедом Морозом. Прекрасная Бабуся Ягуся.

Потерялся головной убор. Очень красивый. С красной ручкой и маленькой дыркой. Снеговик.

Придумайте и запишите своё сказочное объявление.

Глава двадцатая. Про лучшие в мире сундуки, самую замечательную пасту и великолепнейшую жевательную резинку

Пираты, Пиастра и художник готовились сразу и к поимке невидимки, и к приезду губернатора. Сеня и Гоша в срочном порядке учились писать и читать.

– А то подсунут вместо мирного договора документ о повышении пиратских налогов, – убеждали они друг друга, – а мы, как дураки, – раз, поставим крестики. И весь добытый шоколад потом придётся отдавать губернатору.

Худорожкин делал чернила и разливал их по бутылкам с надписью «РОМ» (Кстати, РОМ означает: «Роскошно-Обалденный Морс». Или нет. «Реально Охлаждающий Мёд». А возможно, и «Революционное Отличное Молоко» или «Рвотно-Очистительная Микстура». Короче, вкус у него был такой, какой вам захочется. И чтобы не спорить, какой напиток вкуснее, пираты просто называли то, что пьют, квасом.)

Между делом художник сбегал на берег и нарисовал море, ракушки и портрет «Крокодил, который проглотил радиоприемник». Зелень Наша ужас как гордился, что его рисуют, и розовел от смущения. «Какой приятный зеленоватый молодой человек, – думал он, – чем-то напоминает меня в молодости». Худорожкин, действительно, после помывки стал зеленоватым. Краска, предназначенная для обновления крокодила, полностью не смывалась. Качественная была краска. Пиастра что-то писала. Время от времени, с разрешения племянника, она заглядывала в старинные сундуки. Пристально рассматривала старинные редкие вещи.

– Знаешь, какой-то наш с тобой родственник был не совсем пиратом. Он делал сундуки для пиратских кладов. Лучшие в мире сундуки! На них крепчайшие замки! – похвастался Гоша.

– Обязательно включу это в очерк о вашем острове, – пообещала Пиастра и взяла трубку зазвонившего телефона.

– Пиастра! Пиастра! – закричал главный редактор Иван. – Знаешь, что сделало твоё интервью? Весь тираж «Банановых новостей» раскуплен. Печатаем дополнительный! «Ежедневная пиявка» в бешенстве – им удалось продать только пять номеров, и то потому, что там напечатана телепрограмма! Все Канавские острова пытаются поймать вора-невидимку! Организованы две экспедиции по следам путешественника Худо-рожкина-старшего. А милиция грозит нас арестовать за укрывательство бандита Худорожкина-младшего! Все кисточки в художественных салонах и канцелярских магазинах скуплены! Ждём новых материалов!

– Запланируйте репортаж о пребывании на острове губернатора, – ответила Пиастра.

– Прекрасно! Журнал с рекламой я вам выслал с рекламным агентом. Вы знаете, Флинт Ловушкин, редактор и репортёр «Ежедневной пиявки», наверное, закроет свою газету. И нам будет не с кем конкурировать, – главный редактор вздохнул.

– Передайте ему привет и мои соболезнования. Он был достойным конкурентом. Постарайтесь какое-то время не упускать его из виду, – попросила Астра. – Ближе к вечеру мы начинаем рекламную кампанию. До связи.

Только Пиастра Вареньева попрощалась, как к острову подплыла небольшая яхта. Коммивояжёр размахивал руками и кричал:

– Фирма «Лети с приветом, вернись с ответом» рада вновь быть вам полезна! Что желаете: лучшие в мире передатчики, замечательные бутылки из пуленепробиваемого стекла для морской почты? И всё это для вас!

Рекламный агент сошёл на берег со своей огромной сумкой.

– Нам очень понравилась ваша техника, – сказала ему Пиастра.

– Прекрасно! Наша цель: сделать вашу работу лёгкой и приятной! – обрадовался тот.

– Нелегко это, видимо, делать, – покачал головой Гоша. – Когда мы видели вас в последний раз, вы не были таким каким-то очень бледным.

– Да, – агент всхлипнул, – это после химчистки. Боюсь, меня могут уволить из-за неказистого внешнего вида. Этот бандит Худорожкин, который прилепил свою взрывчатую жвачку на скамейке в парке…