Семейная терапия - Ирина Малкина-Пых

Занятие 12. Заключительное Обсуждение семейных заповедей, получение обратной связи от участников, завершение работы в группе.

1. Психогимнастическое упражнение. Каждый участник дарит воображаемый подарок своему соседу слева, но делает это невербально, без слов. После завершения круга каждый говорит, какой подарок он получил.

2. Семейные заповеди. Участникам группы предлагается написать список семейных заповедей (обычаев, правил, запретов, привычек, установок, взглядов, которых придерживаются все члены семьи). Затем в кругу происходит обмен мнениями. Как показывает опыт, родителям интересно знать, какова семейная жизнь других людей. Это позволяет сравнить свои представления о ней с представлениями других. Психолог может спросить: какие заповеди вас удовлетворяют, а какие – нет?

3. Семейный портрет. Каждый участник на отдельном листе рисует себя и свою семью – в любой манере (реалистической, символической, абстракционистской и т. д.). Листы не подписывают и не показывают другим участникам. После того как все нарисовали и сдали свои рисунки ведущему, он организует «экспертную комиссию» из всех участников, которая определяет авторов рисунка. Каждый «эксперт» получает рисунок «неизвестного художника». Его задача – догадаться, чьему перу принадлежит «полотно», и обосновать свои предположения. Оказывается, что рисовать семью для взрослых людей столь же увлекательно, как и для детей.

4. Далее психолог просит участников в письменном виде ответить на вопросы:

1. Какая тема (занятие, информация) показалась вам наиболее интересной?

2. Какое открытие для себя вы сделали в ходе занятий в группе?

3. Какие изменения произошли в вашей семье в результате занятий?

4. Что бы вы хотели добавить в программу, какую тему углубить?

Занятие заканчивается впечатлениями, возникшими в ходе проведения всего тренинга.

7.3. Консультирование родителей по поводу сложностей во взаимоотношениях со взрослыми детьми

Одна из частых проблем в семейной психотерапии и консультировании – жалобы родителей на трудности во взаимоотношениях со своими выросшими детьми (Алешина, 2000). Обычно с такими жалобами приходят матери, но бывает, что и оба родителя или даже один отец. При этом нередко факт своего обращения за помощью они хотят сохранить в тайне от детей. Это значит, что с самого начала работы психолог должен ориентироваться на разрешение конфликта «силами присутствующих», без привлечения дополнительной информации, не имея возможности взглянуть на данную ситуацию глазами другой стороны. Условно жалобы родителей на детей можно разделить на четыре группы (разумеется, разные типы жалоб могут сопутствовать друг другу).

1. Отсутствие контакта с детьми: непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить по душам, ощущение своей ненужности, чуждости ребенку и т. д.

2. Неуважительное, грубое отношение детей к родителям, постоянные ссоры и конфликты по пустякам.

3. Тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны были бы, с точки зрения родителей. Часто при этом родители воспринимают своих детей как несчастных, неудачливых, запутавшихся, одиноких и т. д., что и служит поводом для обращения в консультацию.

4. Проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей: «Моя дочь употребляет наркотики, как можно ей помочь бросить?», «Мой сын – член шайки, занимающейся спекуляцией и воровством, что мне делать?».

Чтобы поставить точный психологический диагноз, позволяющий выдвигать и формулировать дальнейшие гипотезы, консультанту необходимо:

а) выяснить, насколько серьезна причина беспокойства родителя, иначе говоря, оценить «нормальность» ситуации, т. е. являются ли трудности, странности или особенности поведения ребенка проявлениями независимости, самостоятельности, иными представлениями о жизни, чем у родителей, или в его поведении, высказываниях и реакциях действительно присутствуют признаки каких-либо психических и социальных отклонений;

б) понять, какую позицию занимает родитель по отношению к ребенку, что лежит в основе обращения за помощью – собственные проблемы или беспокойство за ребенка, стремление ему помочь или желание обрести помощь и поддержку для себя и избавиться от собственных страхов, переживаний вины, ненужности и т. д.

За страхами и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие контакта (прежде всего это касается первых двух типов жалоб) чаще всего кроется доминантная, чрезмерно опекающая позиция родителя, стремление руководить, давать советы и рекомендации без понимания истинных потребностей ребенка. В этом случае особенности поведения ребенка, лежащие в основе жалоб: невнимательность, резкость, скрытность, – отражают борьбу молодого человека за свою независимость, попытки избежать ненужной опеки. Таким родителям свойственно либо не замечать своего доминирующего поведения, либо воспринимать его как нечто нормальное и естественное: «Я же хочу ему только добра»; «Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях».

За такими ответами скрывается: а) представление о своей роли учителя, который один знает и понимает, что, когда и как надо делать, и, соответственно, не допускает каких-либо иных вариантов или оценок; б) уверенность в необходимости реализовать поставленную перед собой задачу: воспитать, заставить, объяснить, убедить и т. д.; в) низкая оценка возможностей и способностей самого ребенка, недоверие к нему, поскольку такое поведение родителя предполагает, что ребенок сам никогда ничего путного сделать не сможет. Задача консультанта в такой ситуации – разрушить или поставить под сомнение целесообразность опекающей позиции, а также, по возможности, заменить ее иным отношением и дать иную картину происходящего. Но прежде необходимо сделать еще один очень важный шаг: связать особенности поведения родителя (гиперопеку) и поведение ребенка (скрытность, холодность, резкость, неуважительное отношение).

Часто уже в ходе беседы консультант может ясно указать клиенту на связь между высказываниями родителя и реакцией ребенка. На это указывают ситуации, когда, по рассказу клиента, вслед за предъявлением родительских требований следует агрессивная или обесценивающая родителя реакция со стороны подростка. Еще один не менее важный источник информации – как, по словам родителя, его оценивает ребенок. Еще один источник информации, помогающий раскрыть лежащие в основе чрезмерной опеки механизмы, – анализ того, почему родитель обратился за психологической помощью именно сейчас, почему проблемы отношений стали особенно острыми, что изменилось в отношениях с ребенком, в ситуации или в самом родителе в последнее время.

Оценка собственной чрезмерно опекающей позиции – один из поворотных моментов в консультировании такого рода случаев. Но для того чтобы что-то изменилось и проблема была решена, этого недостаточно – необходимо пересмотреть совместно с клиентом по крайней мере три уже упоминавшихся момента: его позицию по отношению к ребенку, тактику повседневного поведения, а также его представление о собственном ребенке, образ того, каков он.

Прежде всего следует поставить под сомнение правомочность и целесообразность позиции всезнающего учителя, которую занимает родитель, а также ту мысль, что, втолковывая нечто ежедневно двадцати-, тридцати-, а то и сорокалетнему «ребенку», можно добиться какого-либо результата. Иногда достаточно задать клиенту вопрос: «А вы уверены в том, что вашему ребенку именно это необходимо?» или «Как вы думаете, если все, что вы говорите, абсолютно правильно, почему он вас не слушает?».

Далее обсуждение тактик повседневного поведения родителя может идти по разным направлениям. В частности, целесообразно говорить о том, что: 1) прямое воздействие неэффективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях; 2) поведение родителей, когда оно воспринимается и ощущается как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, то есть результат, обратный желаемому; 3) давление и контроль приводят лишь к одному – отношения с ребенком портятся, приобретают тот нежелательный характер, из-за которого, собственно говоря, они и обратились за помощью. Вероятность же того, что на фоне плохих отношений можно будет что-то объяснить, заставить делать, воспитать, практически равна нулю.

Говоря о неэффективности таких форм родительского контроля, ни в коей мере нельзя забывать проблему отношения родителя к своему ребенку. Без этого главный запрос клиента не будет удовлетворен – отношения не будут налажены.

Чрезмерно опекающему тревожному родителю очень важно понять, как в его отношениях с ребенком проявляется гиперопека, почему те или иные «добрые» намерения подавляют, а не помогают, как жить без контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов. На этом этапе консультанту приходится не только работать с первоначальным запросом клиента, но и решать новые проблемы, связанные с необходимостью заменить старые способы поведения на иные, более гибкие и адекватные отношения со взрослым человеком.