Здравствуйте, я ваша ведьма! Трилогия - Татьяна Андрианова

– Не плачь, друг мой! Моя душа тоже скорбит о потери родового гнезда. И для меня большое утешение знать, что Виктория поможет мне его вернуть!

Кошачьи глаза сверкнули опасным блеском. Граф отвел лапку в сторону, распахнул крылья и приготовился толкнуть приличествующую случаю речь, но получил уцелевшей чашкой в лоб и, сделав два сальто назад, врезался в стену. Блаженная улыбка озарила мышиную мордочку, и он медленно сполз на пол, где и затих.

– Ну зачем ты так? Какой-никакой, а гость.

В ответ Василий пожал пушистыми плечами:

– Да? Между прочим, этот гость перебил массу дорогой посуды. И в довершение всего хочет затащить тебя в лес, полный нежити. Виктория… – Глаза кота подозрительно прищурились: – Ты же не поедешь с ним отвоевывать замок в Адовой Глыщобе? У нас своих проблем навалом.

Я задумчиво посмотрела на картинно раскинувшегося на полу мыша. Безвольно обмякшее тельце выглядело и смешно и трогательно одновременно.

– Тебе так жалко испорченную посуду?

Начавший было подбирать осколки кот тут же уронил их обратно.

– Прежде всего мне жаль нас, – подбоченился он. – Я понятия не имею, кто польстился на его замок и решил переехать в лес, кишащий всякими плотоядными тварями. Возможно, у этого отморозка были на то веские причины. Но я вовсе не горю желанием мчаться в жуткий лес и выдворять незваного гостя из жилища вампира, которого, к слову, мы видели от силы пару раз.

В другое время я стала бы спорить до посинения. Но не сейчас, когда я жутко устала, дико, до рези в глазах, хотела спать, а рассвет приближался с неотвратимостью злого рока. К тому же на моей кровати удобно расположился целитель из группы Липая. Спать в компании агукающего, пускающего слюни и к тому же храпящего парня? Ну уж нет…

– Васенька… – Мой голос прозвучал так ласково, что котик сразу напрягся, предположив все самое худшее. – Ты ведь поможешь привести в чувство графа?

– Конечно, помогу. А зачем?

– Чтобы добраться к нам и забрать своего целителя, Липаю нужен хороший проводник, а Филька улетел. Думаю, Драго – прекрасная кандидатура на эту роль. А ты как считаешь?

– Гениально! – восторженно выдохнул фамилиар.

Я скромно потупилась. Похвала мне была приятна. Пусть и прозвучала она из уст черного кота.

Не откладывая дело в долгий ящик, Васька метнулся в ванную комнату и вернулся оттуда с большой кружкой воды.

– Восстань! – мрачно воззвал он и щедро окропил бесчувственного мыша водой.

– А-а-а!!! – завопил тот и свечкой взвился под потолок. – Убивают!

– Заканчивай истерику. – Тоном, не терпящим пререканий, заявил кот. – Живешь не один век, а кричишь как девчонка.

Драго закогтился на лепнине потолка, обвиняюще ткнул в сторону Василия крылом и возмущенно пискнул:

– Я был совершенно беспомощен, а вы… вы облили меня святой водой!

– Не говорите ерунды, граф! – устало отмахнулась я. – Если бы вода в кружке была святой, нам осталось бы только смахнуть ваши бренные останки в камин. А раз уж вы до сих пор живы, извольте прекратить истерику и спуститься с потолка. У меня уже вся шея затекла.

– И не подумаю, – откликнулся мышь.

– Ладно, – тяжело вздохнула я. – У меня совершенно нет ни сил, ни времени, чтобы уговаривать неадекватного вампира взять себя в руки (или крылья) и спуститься вниз. Сегодня я успокаивала дракона, угрожала мечом местному Правителю, выпустила из тюрьмы демона и еще кучу народу. Я еле выдворила из собственной постели какого-то придурка, мне всучили совершенно невменяемого целителя и в довершение всего предложили покинуть замок на рассвете, а я еще даже не ложилась спать. И теперь, вместо того чтобы спокойно отправиться на боковую, я стою посередине комнаты и уговариваю нежить спуститься с потолка. И все это за один день. Поэтому, граф, настоятельно рекомендую спуститься…

– А то что? – с вызовом вопросил мышь.

– А то я буду вынуждена выдать вас эльфам. Что-то подсказывает мне: вампиров они тоже не любят.

Мышь испуганно пискнул и поспешил спуститься вниз, эффектно приземлившись на облюбованную раньше столешницу.

– Ладно-ладно. Я уже спустился.

– Вот и славно, – мило улыбнулась я. – А теперь, милый граф, вернемся к нашим баранам…

– Каким баранам? – удивленно нахмурился мышь.

Искреннее недоумение на мордочке зверька выглядело настолько комично, что мне с трудом удалось подавить смех.

– Это фигуральное выражение, – махнул лапкой кот. – Это значит, что Вика желает вернуться к изначальной теме разговора.

«Какой у меня начитанный фамилиар», – умилилась я.

– Итак, граф, я хочу попросить вас об одном одолжении.

– Звучит многообещающе, – иронично хмыкнул тот. – Но что я с этого буду иметь?

– Фи, граф! Что за меркантильность? – нагло вклинился кот. – Разве истинный джентльмен не сочтет за честь выполнить небольшую просьбу дамы?

– Небольшую – возможно. Насколько мне известно, у Виктории не бывает маленьких и незначительных просьб.

– Возможно, – неопределенно повела плечами я. – Но, во-первых, после того, как вы умудрились перепутать саженец березы с дубом и поставили меня перед кланом Раскидистого Дуба, мягко говоря, в неудобное положение, вы, граф, теперь мне не просто должны, а очень обязаны. Во-вторых, вы сами намерены просить моей помощи в отвоевании у незваных гостей своего родового гнезда. Или я что-то не так поняла?

Мышь стыдливо потупился и зашаркал лапкой по столешнице. Маленькие коготки издавали противный скребущий звук, как кошки, скребущие на душе.

– Ладно, – тяжело вздохнул он, не отрывая обреченного взора от гладкой поверхности стола. – В конце концов, помочь оказавшейся в беде даме мой долг. И благородная кровь графов Носфератус кипит в неудержимой жажде подвига.

Мышь встрепенулся, эффектно распахнул крылья и принял позу супергероя перед ответственным заданием. Получилось прикольно. Ну просто Бэтмен в миниатюре!

– Правильное решение, – похвалила я. – Тем более что задание плевое… Вам надо всего лишь слетать к командору Липаю и привести его сюда.

– Это к тому самому командору, грозе нечисти и кошмару всей нежити? – осторожно поинтересовался граф.

Я кивнула. Игорь действительно прославился своими охотничьими рейдами на нежить, и то, что он умудрился пережить их все, говорило о многом. Например, некоторые студенты Академии утверждали, что молодых вампиров пугают его именем, обещая, что к тому, кто плохо будет себя вести, непременно явится Липай с осиновым колом наперевес.

– Мамочки! – ахнул Драго и соскользнул в спасительный обморок.

– Опять?! – возмутился Васька. – Надо же, какой чувствительный вампир попался! Этак мы с ним до утра провозимся.

– Твои предложения? – живо заинтересовалась я.

– Предлагаю сбрызнуть страдальца святой водой. Это наверняка приведет его в чувство.

– А-а-а!!! – завопил мышь, и не только пришел в себя, но и бодро взмыл вверх и привычно вцепился в лепнину потолка. – Садисты!

– Смотри-ка, подействовало, – довольно потер лапки пушистый стратег.

– Виктория! – возмутился мышь. – Не позволяйте своему коту меня запугивать.

– Граф, – примирительно молвила я, – вы ведете себя как ребенок. Для вампира с более чем столетней историей вы чересчур эмоциональны. Да, я прошу вас оказать мне небольшую услугу…

– Небольшую услугу? – фыркнул тот. – Вы посылаете меня к командору, который считает, что день прожит зря, если он не умертвит хотя бы одного вампира. И наверняка он получает от этого огромное удовольствие.

Я удивленно уставилась на мыша. Признаться, общение с собеседником, который запросто свисает с потолка как какой-нибудь сталактит, чревато перенапряжением шейного отдела позвоночника. Я помассировала затекшую шею, и в голове возникла яркая картинка под названием «Липай со зверским выражением лица убивает беззащитного вампира осиновым колом». Б-р-р. Зрелище не для слабонервных, беременных, детей и просто людей со слабым желудком. Убить вампира совсем непросто. А уж убить кровососа с более чем столетним стажем – очень и очень сложно. Тут осиновым колом не обойдешься. К слову, вогнать в кого-то деревянный кол, пусть и очень хорошо заточенный, требует хорошей силовой подготовки и наличия увесистого молотка.

Вампир, переваливший за сотню лет, помимо быстроты реакции, гипноза и прочего в том же духе, обладает еще и потрясающей живучестью. В таком возрасте даже пробитое насквозь сердце не всегда является гарантией смерти нежити. В любом пособии по вампироведению сказано, что столетнего вампира следует обезглавить, вынуть сердце, сжечь все в разных местах, а пепел развеять над тремя водоемами. Причем книжки дополнялись такими реалистичными и кровавыми картинками, что мало кто выдерживал просмотр до конца, не ретировавшись в туалет, особенно если плотно поел. Поэтому, чтобы получать от процесса усекновения вампира удовольствие, нужно быть либо садистом, либо извращенцем, либо серийным маньяком.