Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

– Ти че? - удивился Виктор Андреевич, - Офонарел?! Ти давай призначай економічно обґрунтовану ціну!

– А ты, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, обводя своими президентскими руками бескрайнюю пустыню, - Походи по рынку, поторгуйся.

Виктор Андреевич растерянно оглянулся.

Владимир Владимирович™ улыбнулся во сне.

Четверг, 5 января 2006 г. 19:04:41

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал поздравления с Новым годом всем участникам переговоров по газовой проблеме, а так же президенту республики Туркменистан, Туркменбаши Сапармурату Ниязовичу Ниязову.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке задумчивый голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, - Я тут придумал одну забавную комбинацию.

– Ну-ка, ну-ка… - заинтересовался Владимир Владимирович™, откладывая поздравления, - Рассказывай. Я люблю твои комбинации.

– Смотри, - начал рассказывать Владислав Юрьевич, - Допустим, завтра ты говоришь, что партия «Единая Россия» тебе надоела. И ты создаешь новую партию. Скажем, партию «Вперед!». Или «Русский прорыв».

– Так… - сказал Владимир Владимирович™.

– Очевидно, - продолжил Владислав Юрьевич, - Что все губернаторы и андроиды тут же начнут выходить из «Единой России» и вступать в твою новую партию.

– Ну, можно так, - сказал Владимир Владимирович™, - А смысл?

– Погоди ты, - продолжал Владислав Юрьевич, - Я только начал. Ну вот, значит, Государственная Дума заявляет о самороспуске, поскольку главная фракция типа развалилась. Назначаются новые выборы. Начинается предвыборная борьба. И тут тебя хватает удар.

– Как… какой удар? - не понял Владимир Владимирович™.

– Лучше всего - обширный, - сказал Владислав Юрьевич, - Скажем, ты едешь в ЦКБ на плановую операцию по аорто-коронарному шунтированию и там вдруг у тебя случается обширный инсульт.

– Нормально… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты меня с Ельциным не перепутал?

– Нет, не перепутал, - рассказывал Владислав Юрьевич, - Тебе делают семичасовую операцию. Врачи с трудом останавливают кровоизлияние. Ты лежишь без сознания, подключенный к аппарату искусственного дыхания. Твое состояние критическое, но стабильное…

– Кошмар какой… - прошептал Владимир Владимирович™, - Зачем все это?! А дальше что?!

– Не знаю, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Дальше я еще не придумал. Но начало красивое.

– Да иди ты!… - воскликнул Владимир Владимирович™ и швырнул трубку.

Вдруг в сердце Владимира Владимировича™ что-то кольнуло, и его президентскую грудь сдавило невидимыми тисками.

Владимиру Владимировичу™ стало страшно.

Пятница, 6 января 2006 г. 20:18:54

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и упаковывал рождественские подарки в серебряную бумагу с золотыми двуглавыми орлами.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.

– Алё! - раздался в трубке нетрезвый голос с южным акцентом, - Это прачечная?

– Нет, - с достоинством ответил Владимир Владимирович™ после некоторой паузы, - Это кабинет президента.

– Какого президента? - не понял южный голос, - Ты че в натуре?! Охамели ваще!! Ток давай!!!

– Какой ток? - не понял Владимир Владимирович™, - Вы, наверное, Чубайса искали? Так он по другому номеру!

– Какого Чубайса!!! - уже почти кричал голос, - В Армении нет никакого Чубайса!!

– Так это не Армения, - сказал Владимир Владимирович™, - Это Россия.

– Путин, ты, что ли?! - удивился голос, - Овеян!

– Кем овеян? - не понял Владимир Владимирович™.

– Да не кем овеян, - кричал голос, - А Овеян! Как Дартаньян! Из Армении я! Министр культуры!

– Понимаю, - медленно сказал Владимир Владимирович™, положил трубку и стал набирать номер президента Армении.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов играли в домино.

– Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, кладя дупль, - В Армении тут в одном доме свет выключили…

– Везде одно и то же… - пробормотал Сергей Борисович, отвечая пустышкой.

– А в этом доме случился министр культуры, - продолжал Владимир Владимирович™, прикладывая к пустышке свою пустышку.

– Упс… - ответил Сергей Борисович, кладя новую костяшку под углом к предыдущей.

– Так этот министр культуры, - рассказывал Владимир Владимирович™, продолжая направление министра обороны, - Взял пистолет и пошел в диспетчерскую…

– Ого! - воскликнул Сергей Борисович, хлопая очередной костяшкой, - А зачем министру культуры пистолет?

– Пришел туда в нетрезвом состоянии, - говорил Владимир Владимирович™, хлопая своей костяшкой, - В грубой форме выразил недовольство отключением.

– Во дает! - улыбнулся Сергей Борисович, заворачивая еще один угол.

– Избил электриков, - рассказывал Владимир Владимирович™, заворачивая угол в другую сторону.

– Мужик! - кивнул Сергей Борисович, настойчиво загибая свою линию.

– А на утро, - сказал Владимир Владимирович™, кладя еще один дупль, - Написал президенту прошение об оставке.

– Че, дурак, что ли?! - удивился Сергей Борисович, продолжая от дупля, - А президент че?

– А президент, - сказал Владимир Владимирович™, внимательно просматривая оставшиеся у него костяшки, - Прошение министра удовлетворил.

– Идиоты… - пробормотал Сергей Борисович, ожидая хода, - Страна идиотов каких-то…

Владимир Владимирович™, наконец, выбрал костяшку и с размаху обрушил ее на стол.

– Рыба, - сказал Владимир Владимирович™, глядя на Сергея Борисовича своими прозрачными президентскими глазами.

В глазах Владимира Владимировича™ была бесконечность.

Понедельник, 9 января 2006 г. 12:03:33

Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин спустился к завтраку. На Владимире Владимировиче™ был его домашний горностаевый халат, расшитый золотыми двуглавыми орлами. Под халатом на Владимире Владимировиче™ были президентские брюки и белоснежная рубашка.

На столе в гостиной стояли четыре прибора китайского костяного фарфора, хрустальные бокалы, графин компоту и блюдо с недоеденной индейкой. Рядом хлопотала супруга Владимира Владимировича™.

– Это че? - спросил Владимир Владимирович™, показывая своим президентским пальцем на индейку.

– На рождество не доели, - ответила супруга Владимира Владимировича™, - Не выбрасывать же.

– Так птичий грипп ведь, - сказал Владимир Владимирович™, удивленно посмотрев на свою супругу.

– Дорогой, - ласково сказала супруга Владимира Владимировича™, - Мы же уже ели эту индейку. Помнишь? На рождество. Всем очень понравилось. Никто не заболел.

– Так то на рождество! - сказал Владимир Владимирович™, - В Турции три дня назад тоже никакого птичьего гриппа еще не было! А теперь - есть.

– Что же теперь? - удивилась супруга Владимира Владимировича™, - Выбрасывать ее, что ли? Посмотри, тут еще килограмма на три!

– Зачем выбрасывать, - сказал Владимир Владимирович™, доставая из кармана халата аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры, - Ща Онищенко позвоним, пусть приезжает, пробует. Если все нормально - съедим.

И Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главного санитарного врача Геннадия Григорьевича Онищенко.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и исписывал президентским «Паркером» многие листы гербовой бумаги. Владимир Владимирович™ писал сложные формулы, складывал в столбик, делил лесенкой и высчитывал проценты. Исписав несколько десятков листов, Владимир Владимирович™ в сердцах бросил ручку на стол и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ничего не понимаю.

– Че ты не понимаешь? - спросил Владислав Юрьевич.

– Да с газом этим, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько не пересчитываю - все время получаются разные цифры. Каждый день появляются какие-то новые формулы и толкования. Все говорят по-разному. Даже дочки мои, Катя и Маша - и те по-разному считают. У одной получается, что Россия выиграла, у другой - что проиграла.

– А ты сам-то как думаешь? - спросил Владислав Юрьевич.

– Да я уже и не знаю, что думать! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Вроде все хорошо было, с Новым годом всех поздравил - а какой-то осадочек. Не понимаю, выиграли мы или проиграли…

– Значит, нужен какой-то знак, - предположил Владислав Юрьевич.