Исцеление от травмы. Авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму - Питер Левин

Девочки, особенно в возрасте около 5 лет, как правило, «влюбляются» в своих папочек – точно так же, как маленькие мальчики – в своих мамочек. Это вполне нормальная, здоровая стадия развития ребенка. Дети такого возраста «флиртуют» и «заигрывают» с родителями, имеющими противоположную половую принадлежность. Однако это не столько флирт – во взрослом, сексуальном смысле, сколько развивающие «упражнения». Иными словами, манера поведения, которая позже, в отрочестве и юности, ляжет в основу откровенного флирта и ухаживаний, впервые демонстрируется и проходит проверку в стенах родного дома, где ребенок ощущает себя в полной безопасности.

Это то самое время, когда маленькие девочки заявляют своим отцам: «Я люблю тебя, папочка. Я хочу, чтоб ты на мне женился и у нас был ребеночек». Все, что требуется малышке такого нежного, уязвимого возраста, чтобы направить ее развитие в правильное, здоровое русло, это деликатный и искренний ответ. Отец должен сказать примерно следующее: «Я тоже люблю тебя, солнышко. Но папочка уже женат на твоей мамочке. Когда ты вырастешь, то обязательно встретишь кого-то особенного, единственного для тебя. Вы поженитесь, и, если ты захочешь, у вас будут свои детишки». Но часто все происходит совсем по-другому: поведение ребенка воспринимается как нездоровое, так как сами взрослые извращают смысл его невинных (а они действительно абсолютно невинны) «упражнений». Поэтому реакция, которую ребенок получает в ответ, больше напоминает не поведение заботливого родителя, который хочет помочь своему чаду справиться с его впервые обнаружившей себя сексуальностью, но действия любовника, стремящегося поддержать и развить эти «особые» отношения. Таким образом, легкий флирт может перерасти в неприемлемое и опасное поведение со стороны родителя. Его «куртуазность» смущает ребенка и зачастую становится для него невыносимо тяжким испытанием, а заодно пугает и самого родителя.

В этот момент исключительно важно установить четкие границы между представителями разных поколений, но очень часто именно в это время взрослые, которые в детстве сами были травмированы в сексуальном плане, способствуют их ослаблению и нарушению.

Если данный урок не был вовремя усвоен, велика вероятность того, что отношения между родителями и ребенком неожиданно дадут трещину, когда он достигнет следующей важной стадии полового развития, которая наступает в пору отрочества. В это время отец или мать оказывается лицом к лицу с цветущей юной леди или очаровательным юношей, облик которой или которого до боли напоминает, какой была возлюбленная супруга или каким был возлюбленный супруг много лет тому назад. Хотя – такое вполне возможно – тот, кого родитель видит перед собой сейчас, выглядит еще прекраснее и достойнее. Если родители подростка не в ладах с собственной сексуальностью и не испытывают горячего эротического влечения друг к другу, неожиданная привлекательность собственного ребенка может стать причиной явления, известного как инцестуальная паника.

Особенно ярко это проявляется, когда речь идет об отношениях между дочерью и отцом. Влечение отца к собственному отпрыску порождает такие желания, что возможность их воплощения в жизнь кажется вполне реальной и оттого еще более пугающей. Из-за этого страха отец неожиданно начинает избегать любого физического контакта с дочерью и становится по отношению к ней холодным и отстраненным. В соответствии с таким типичным сценарием дочь чувствует себя не только покинутой, но еще и незаслуженно отверженной, потому что ее едва обретенная сексуальность еще слишком хрупка и эфемерна, а самоощущение только формируется. Кроме того, есть вероятность, что прежде в отношениях с девочкой отец уже давал волю своей сексуальности: он мог неподобающим образом прикасаться к ее телу или целовать ее в губы – совсем как взрослую женщину. И это могло сильно напугать обоих – и отца, и дочь. Однако, сколь это ни трагично, в некоторых случаях все заходит еще дальше.

Итак, перед нами вопрос: как нам быть с этими опасными, тяготящими нас, но в то же время вполне обычными (если не сказать неизбежными) сексуальными чувствами и переживаниями? Если мы подавляем в себе эти «немыслимые» чувства, их сила может постепенно нарастать подобно давлению раскаленной магмы в чреве вулкана, и по прошествии времени младшие члены семьи начнут подспудно улавливать их присутствие – хотя бы из-за напряженности, царящей в семейной атмосфере. Томящаяся под спудом, эта мощная энергия может породить всевозможные извращения, включая фригидность и импотенцию, и болезненные симптомы, в том числе патологические пристрастия (зависимости) и проблемы со здоровьем. Если же она реализуется исключительно на сексуальном уровне, одним из ее проявлений могут стать беспорядочные половые связи.

Как упорядочить собственные сексуальные переживания

Ни один из двух описанных выше вариантов не подходит для здорового человека. Так что давайте рассмотрим иной подход к решению проблемы – подход, основанный на наших обновленных представлениях о путях преодоления травмы. Искренность, сострадание и прочувствованные ощущения, которые вы научились использовать, осваивая «Программу 12 шагов к исцелению от травмы», помогут вам упорядочить поток творческой/сексуальной энергии.

Прежде всего, вам надо научиться сосредоточивать внимание на непосредственных ощущениях, как только вас начинают охватывать чувства сексуального характера. Старайтесь принимать их без тени стыда – как часть совокупного, если не универсального, человеческого опыта.

Затем позвольте этим ощущениям «раскачаться» подобно маятнику и проходить сквозь вас волнами чистой энергии. Если вы сумеете этого добиться, энергия будет перемещаться настолько свободно, что вы сможете с одинаковой легкостью дать ей выход в творчестве или излить ее на подходящего сексуального партнера. Таким образом, конфликт может быть исчерпан в изумляюще короткие сроки.

В качестве примера, иллюстрирующего и подтверждающего изложенную точку зрения, приведу один простой случай из собственной практики. Ко мне за помощью обратился один молодой отец, который боялся и стеснялся пеленать своего новорожденного сына. Я заставил его сфокусировать внимание на переживаниях, возникающих, когда он описывает свою проблему, – просто фиксировать их в сознании, не обдумывая и не давая им никакой моральной оценки. Как только он справился с этой задачей, переживания сексуального характера переросли в гнев, связанный с воспоминаниями о том, как в раннем детстве он страдал из-за домогательств своего дорогого дедушки. Встреча с собственными ощущениями и переживаниями позволила молодому человеку наконец-то – впервые в жизни – дать волю гневу по отношению к деду. Затем постепенно угасающий гнев уступил место слезам, и это были слезы освобождения. Мой пациент с облегчением понял, что он вовсе не был плохим человеком и никчемным отцом. Уже дома, наблюдая за тем, как жена меняет ребенку подгузники, он вновь следил за своими ощущениями и переживаниями и был приятно удивлен тем, как быстро объектом наполнявших его сексуальных переживаний вновь стала она. Теперь, глядя на своего сына, он ощущал только отеческую любовь, нежность, стремление заботиться и защищать и гордость.

Кратко подводя итог, можно сказать следующее. Когда родители начинают меньше опасаться собственных переживаний, должным образом поддерживают субординацию между поколениями и имеют четкие представления о том, что необходимо детям для развития здоровой сексуальности, неловкость и напряженность уходят из семейных отношений, и они становятся намного более гармоничными и комфортными. Это позволяет родителям свободно демонстрировать теплоту и нежную привязанность к своим детям, какую бы стадию развития те сейчас ни проходили. И в этих проявлениях любви уже нет ни романтического, ни сексуального подтекста.

Когда на подростка обрушивается период полового созревания, он меньше, чем кто бы то ни было, должен ощущать неуместность или «наивность» своих любовных привязанностей, если только мы не хотим подтолкнуть его к беспорядочны связям, посредством которых многие молодые люди пытаются удовлетворить свою потребность в любви в тех случаях, когда сталкиваются с холодностью и внешним безразличием родителей, вынужденных сдерживать себя из-за того, что они не способны правильно установить сексуальные границы или заделать образовавшиеся в них бреши.

При благоприятном развитии событий порочный круг, делающий представителей разных поколений одной семьи одновременно и жертвами, и виновниками сексуальных травм, может быть разорван, и тогда в наследство потомкам мы сможем передать нечто новое – позитивный заряд жизненной энергии.

Завершая главу, я хочу напомнить о том, что сегодня существует довольно много вполне благополучных семей, в которых оба родителя имеют одну и ту же половую принадлежность, и еще больше так называемых неполных семей, где у ребенка есть только мама или только отец. Возможно, ваша семья тоже в чем-то не соответствует традиционной модели, подразумевающей крепкий гетеросексуальный брак между родителями. Но даже если это и так, я верю, что некоторые из высказанных здесь идей так или иначе соотносятся с вашей семейной ситуацией и потому могут оказаться для вас полезными.