500 неприличных анекдотов - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
– Вам 46 лет.
Мужик:
– А как вы догадались, только честно?
– Да я в ресторане подслушала.
* * *– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
– Где?
– В капусте.
– Где? Где? Где?
– В КАПУСТЕ.
– Где? Где?
– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
– ГДЕ-Е-Е?
– В П...ДЕ!!!
– Ну вот, а вы говорите в капусте!
* * *Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.
* * *– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!
* * *Стоит очередь за морковкой.
– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.
– А мне потоньше и подлиннее.
– А мне, пожалуйста, для борща.
* * *– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Неужели вам это мешает?
– Да нет, но друзья смеются...
* * *Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, я очень ослаб!
– Что такое?
– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...
* * *– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
– Еще!
* * *Девушка говорит своему парню:
– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
– А че я сделал-то?
– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!
– Ты что, с ума сошла?
– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?
Парень совсем офигел:
– Да когда это было такое?!
– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво:
– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.
* * *Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
– Ты чего кричала?
– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!
* * *Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
– Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
– Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».
* * *К гинекологу приходит женщина:
– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!
– М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?
– Прямо до самого ч...на!
* * *Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
– Что такое, что случилось?
– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!
– А может быть мой подойдет?
* * *Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.
Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.
Француз переплыл реку и был сожран драконом.
Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:
– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
* * *Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
– Как вам удалось это так быстро сделать?
– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
– ???
– Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.
* * *Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
– Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
– Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
– Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.
* * *Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
– Так это отлично!
– Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!
– Расскажите подробно, как вы это делаете?
– Ну вставляю п...ис в п...ду...
– Отлично, все правильно... А дальше?
– Затем руку туда же...
– Зачем?!
– А д...ть как?
* * *Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.
* * *На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень, берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
– Молодой человек, вы что делаете?
– «Голос Америки» ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
– Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!
* * *Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено. Девушка испугалась:
– А может, я лучше в рот возьму?
– Ха, в рот я и сам могу взять!
* * *Брат т...ет сестру, а она говорит ему:
– Ты знаешь, ты т...ся лучше, чем отец.
– Знаю, мама рассказывала.
* * *Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
– Все купил?
– А что нужно?
– Ну таблетки от тошноты и презервативы.
– Нет...
– Ну так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
– Купил?
– Купил!
– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль к морякам. Те ему:
– Ну что, купил? Показывай... Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он, значит, уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
– Мне еще коробку таблеток и коробку презервативов!
Аптекарши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говорит:
– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней т...сь???
* * *Решила как-то ж...па написать письмо в ООН:
Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) почему я не вижу белого света?
2) почему я разделена на две половины?
3) почему я лишена права голос в общественном месте?
4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
* * *Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
– Святой отец, я грешен!
– Покайся, сын мой.
– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
– Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
– Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
– Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
