Азбука жизни - Владимир Лермонтов

Теперь я каждый день начинаю с того, что проверяю запасники своей души, достаточно ли они пусты и свободны от обид? Ведь сразу невозможно избавиться от скверной привычки кого бы то ни было и в чем бы то ни было, обвинять, в том числе и себя. Я начинаю день с прощения самого себя и прощения всех людей земли и делаю это до тех пор, пока не почувствую, что эти мрачные вериги сброшены и мое существо освободилось от их давления и тяжести.

Я понял, что любить нельзя за что-то, такой подход дефективен в своем основании, ибо если ты любишь за что-то, то, значит, не любишь, значит это что угодно, но только не любовь. Любят не за что-то, а вопреки всему. Подлинная любовь - вне ума, вне условностей, вне правил и морали, она существует во всем, так как мир создан Богом, который есть Любовь и который в каждый элемент Своего творения вдохнул это чувство. Подобно тому как все тела состоят из атомов, также и во всякой живой душе таится и томится от желания, чтобы ее обнаружили, большая, внесмысловая, внезаконная любовь. Это состояние души не имеет совершенно никакого отношения к себялюбию в общепринятом смысле, т.е. к высокомерию, гордыне, эгоцентризму и страсти. Это любовь к себе за то, что ты просто есть! Это чувство бесконечной благодарности Всевышнему за то, что Он создал тебя, за то, что ты просто живешь на этом свете!

Благословляю себя жить не назло кому-либо, а на радость себе!

Благословляю себя каждый день освобождаться от вериг обид!

Благословляю себя найти в своем сердце бесценное сокровище - любовь к

себе!

Сомнения - хитрые воры, которые крадут успех раньше, нежели он пришел.

Если сегодня все складывается благополучно и хорошо, то мой ум начинает свою трескотню: "Это сегодня у тебя все нормально, а потом еще неизвестно, что будет. Ты же не знаешь, какую гадость тебе преподнесет жизнь завтра. Так что радоваться рано, а следовало бы подумать, откуда ждать подвоха, удара или предательства". Все, дело сделано! Настроение начинает менять окраску, на горизонте появляются темные тяжелые тучи. Я начинаю рассуждать: и действительно, что это я так расслабился сегодня, будто наивный ребенок? Разве я не знаю, что от людей можно ожидать чего угодно? Потому вместо того, чтобы сейчас радоваться и наслаждаться жизнью, нужно поразмышлять, как я буду бороться завтра со своими врагами, как я буду преодолевать возникшие проблемы? Кстати, а от кого и что можно ожидать? Таков следующий ход мысли, устремившейся уже по известному маршруту под названием "жди удара". Начинаю размышлять и предполагать, что же может произойти? Очевидно, что я намеренно силюсь предвидеть самое худшее, что в принципе может произойти.

Сомнения и двойственность - гораздо хуже, нежели само поражение и неуспех. По крайней мере, в неудаче существует реальный, а не вымышленный факт. В предположениях есть только мысли и ничего более. Ничего! А от сомнений я терплю крах, так будто это уже произошло на самом деле со всеми вытекающими из этого последствиями: отчаянием от безнадежности любых моих усилий. Мало того, что я переживаю предполагаемый крах, я уже этим состоянием проектирую будущую ситуацию, которая по существу еще не известно какой будет. И довожу порой себя сомнениями до такого состояния, что когда все-таки впоследствии, несмотря ни что, все складывается благополучно, а не так, как я ожидал, то я удивляюсь и восклицаю: "Не может быть!" А не может быть потому, что я убедил себя, что всегда благополучно быть не может, и если все-таки долго длится хорошо, то уже на пороге стоит "плохо" и вот-вот постучится в мою дверь.

Всю прежнюю жизнь я только и делал, что ждал скверного, конечно надеялся на лучшее, но все-таки был уверен, что на самом деле не может идти все гладко и ладно. Постоянное сознательное или подсознательное упражнение в дурных предположениях не только творило модель будущего хода событий, но, прежде всего, омрачало сегодняшнюю действительность, вышибало из-под ног те маленькие, светлые и радостные опоры, какие я с трудом находил.

Поэтому, чем более светлы и радостны у меня мысли сегодня, тем больше в моей грядущей жизни произойдет позитивных сдвигов. Мыслями творится жизнь, мыслями я закрываю себя от благодатных посетителей: удачи, успеха, добрых обстоятельств и светлых людей. Мыслями я притягиваю к себе и то негативное, что собственно и не собиралось со мною произойти. Мыслями создаются первопричины почти всех заболеваний. То есть мой ум формирует мою жизнь в самой ее сути и основе. Оттого все, что я имею в своем внешнем мире, - лишь проекция моих мыслей в материю. Все происходящее вокруг меня и во мне - лишь последствие моей внутренней, умственной атмосферы. Поэтому, чтобы изменить внешнее, нужно прежде всего изменить внутреннее.

Именно в эту область я и направляю свои усилия. Ведь именно там находится подлинная "кухня" моей жизни, где заправляет все тот же "шеф-повар" - ум. С этим существом невозможно бороться, ему нельзя сказать: думай об этом и не думай о том, ибо он все сделает наоборот и, естественно, все перепортит. Вообще любая борьба, а особенно с самим собой, имеет один и тот же итог - поражение. Нельзя заставить себя не думать о плохом, скорее, нужно больше думать о хорошем - вот единственное, что я могу сделать. В этом смысле существуют два пути. Первый - это когда я пытаюсь удалить из головы или из сердца то, что мне мешает, что вредит и угнетает меня. Очевидно, что это негативное, с которым я борюсь, не только отчаянно сопротивляется, но к тому же и усиливается, ибо ему уделено столько времени и внимания. Другой путь - это когда я направляю свое сознание на позитивное, доброе и светлое. Тогда я как бы специально культивирую все то хорошее, что есть в моей душе, что есть вокруг меня. Вследствие этой направленности усилий, доброе расцветает и вытесняет тьму, не оставляя ей места. Причем нет никакой борьбы, нет единоборства, нет жестких установок и, соответственно, нет потери уймы энергии, которая расходовалась бы для наступления на тьму.

Теперь я все время думаю о том хорошем, что есть у меня, что присутствует во мне, что существует вокруг меня - все остальное пусть будет как будет, ибо таким путем я уже сделал все возможное, чтобы у меня было и сейчас, и в будущем, и всегда все хорошо. Мне нет надобности беспокоиться о том, что может произойти потом, завтра, так как если я сегодня пребываю в позитивном расположении духа, то у меня будет наиболее лучшее из того, что может быть. А сомнениям я говорю: "Да, возможно, будет и по-другому, не так, как мне бы хотелось, но это - мой путь, и если мне нужно пройти через некоторые затруднения, то это лишь для того, чтобы понять и найти ключ к более динамическому и позитивному продвижению вперед".

Я перестал даже уверять себя, что в будущем у меня все будет хорошо, ибо убеждать себя нужно тогда, когда ты не уверен, когда ты сомневаешься. Отныне я говорю, что все, что ни будет, есть благо для меня. Благо потому, что научит меня как продвинуться совершенной, радостной и блаженной жизни!

Благословляю себя

всегда акцентировать свое внимание на

хорошем, что является залогом наиболее

успешного развития будущих событий!

Благословляю себя

относиться к возникающим сомнениям

без внимания, ибо уверен - для меня

будет то, что мне необходимо для еще

более радостной и счастливой жизни!

Благословляю себя

принимать удары судьбы как благо,

как призыв к обретению нового

уровня сознания и свободы!

Теперь или никогда!

Отныне установка, императив "Теперь!" для меня как трамплин в гармоничное и счастливое будущее. Ведь я привык успокаивать себя иными способами и приемами: "Не сегодня, не сейчас, а завтра, послезавтра, с понедельника, с нового месяца, с нового года". Хитрее и коварнее уловки, нежели осуществлять намеченные планы не теперь, а когда-либо потом, не сыщешь. Сколько было упущено из-за того, что я откладывал дела, перенося их на будущее, беря отсрочку на неопределенный срок. Таким образом, в конечном счете, я отодвигал свою жизнь за бескрайние горизонты. В мою природу въелся порок - все и вся ежедневно откладывать и причем без конца. Разве это не источник моих неудач и поражений?

Каждый день меняется жизнь, она струится непрерывным потоком, и к моей пристани то швартуются корабли, то уходят. Я сижу на берегу и жду, когда же прибудет мой корабль, на котором я отправлюсь в свое настоящее путешествие. Тем временем одна за другой лодки, баржи, катера уносятся вдаль, исчезая за поворотом реки. "Потом, - говорю я себе. - Еще не пришло мое время, но я верю, что оно когда-нибудь обязательно придет и я покажу всем, всему миру, на что я способен. Они еще узнают обо мне!" Наивность великовозрастного ребенка (т.е. меня) очевидна, он верит в чудеса, которые произойдут сами собой, и потому надеется и терпеливо ждет, когда же на горизонте появятся алые паруса.

Довольно! Отныне меня на эту хитрую удочку обмана не поймаешь, ибо теперь я знаю, что жизнь свою я должен добывать в полном смысле слова сам, а не ждать, когда она свалится мне на голову, как манна небесная. Нужно двигаться вперед, в неизвестное, как бы ни пугала эта неизвестность, как бы ни удерживала своей известностью моя обжитая гавань.