Игры и приколы для нетрезвой компании - Сборник

Мужчина подобен линолеуму: достаточно правильно уложить его первый раз, чтобы затем ходить по нему ногами 20 лет!

За бережливых хозяек, у которых линолеум служит дольше гарантийного срока!

* * *

Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над городом, жрать всех девственниц.

Так давайте же выпьем за то, чтобы, пролетая над НАШИМ городом, этот дракон умер с голоду...

* * *

Один врач сказал:

– Десятки лет лечу я людей. За это время выписывал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!

– Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.

– Тогда... нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор.

Предлагаю поднять бокалы за любовь!

* * *

За дам, которые столь пышным букетом украшают сей праздничный стол!

* * *

Чтобы у нас всегда было во что одеться и перед кем раздеться...

* * *

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Так давайте же выпьем за то, что на нашем столе водка только украшает стол, а не скрывает промахи. Тост за хозяйку, приготовившую все эти угощения!

* * *

Аль Капоне говорил: «Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом».

Предлагаю тост за реалистичный подход к жизни!

* * *

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

* * *

За ваше здоровье и за наше богатство!

* * *

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!

* * *

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, подумала и затем с серьезным видом все же сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатых мужчин!!!

* * *

Как-то одна современная мама сказала:

– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

Мужики! Давайте же выпьем за то, чтобы дети не огорчали своих родителей!

* * *

Два гурмана делятся своими пристрастиями.

– Что тебе больше всего нравится в жизни?

– Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

* * *

Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе немногие. Я пью за эти прекрасные мгновения души!

* * *

– Девушка, а сколько Вам лет?

– Восемнадцать.

– А сразу и не дашь!

– Дам.

Так выпьем же за дам!

* * *

Умереть сегодня – страшно, когда-нибудь – ничего. Выпьем же за то, чтобы ничего страшного сегодня не произошло!

* * *

Кажется, у Жванецкого... Умных женщин не бывает: есть ужас какие дуры и прелесть какие глупенькие. За женщин!

* * *

У англичан есть пословица: «Candy is dandy, but liquor is quicker». По-русски это приблизительно так: «Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее».

За мудрость англичан и международный обмен опытом!

* * *

Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которых можно узнать и в одетом виде!

* * *

Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.

Так давайте же выпьем за меня, сильного, умного и доброго!

* * *

– Я дам вам согласие на брак, – говорит мать девушки, – с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру...

– Неужели вы хотите, чтоб ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?

Так выпьем за наших жен, которым повезло выйти замуж за нормальных людей!

* * *

Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире.

* * *

Марк Твен как-то сказал: «Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь». Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!

* * *

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.

А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. В этом состоит парадокс жизни. Так выпьем же, чтобы совместными усилиями мы приходили к разрешению парадоксов...

* * *

Помните, как в старом «медицинском» анекдоте медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет «поздно» благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!

* * *

Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

* * *

– Вчера застал жену в постели с англичанином!

– И что же ты ему сказал?

– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум... Предлагаю тост за знание иностранных языков!

За полиглотов!

* * *

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:

– Ну, как? Замужем лучше?

– Не лучше, но чаще.

Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше...

* * *

Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!

* * *

Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась... Да возвращать на доработку «изделия» уже не стали. С тех пор мужчины и ищут «самую сладкую» женщину, надеясь, что достанется она именно им...

Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахару оказалось больше...

Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и «сладких» любимых!

* * *

Чисто английский тост:

Уася! Лете уипьем уодки за туое здороуие!

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.

Руководитель фирмы ей говорит:

– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...

Девушка, перебивая его:

– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? Предлагаю тост за «инициативных» девушек!

* * *

Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!

За линкороподобие!

* * *

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:

– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

– А я!.. А я!.. А я – тоже! Выпьем же за находчивость!

* * *

В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в... причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:

– Спроси у доктора... Что делать???!! Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:

– Змея...

– Укусила...

– Что делать?

Доктор, не раздумывая, отвечает:

– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро. По цепочке проносится ответ:

– Открыть...

– Отсосать...

– Быстро...

– Ну что, что сказал доктор?! – обращается пострадавший к идущему за ним.

Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:

– Доктор сказал, что ты умрешь... Помочь ничем нельзя...

А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем смогла бы спасти несчастного!

Мужики, за женщин, которые всегда готовы прийти нам на помощь в трудную минуту!

* * *

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.

* * *

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

* * *

Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.