Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.

Молодая супружеская пара отправилась на выставку картин знакомого художника. Вдруг на одной из них муж видит обнаженную женщину, удивительно похожую на его жену. Возмущенный, он гневно спрашивает:

– Эльза, что это значит?! Неужели ты позировала этому негодяю обнаженной?

– Разумеется нет, дорогой. Вероятно, он рисовал по памяти.

Во время ссоры муж кричит жене:

– Кто в доме хозяин?!

– Я. И что? – спокойно ответила жена, вооружаясь сковородой.

– Да нет, ничего. Я просто так спросил…

Из разговора молодых женщин:

– Удивительно, но в последнее время у меня без конца болит сердце.

– Ничего удивительного: я без конца вообще жить не могу!

Встретились две подруги:

– У меня такое несчастье, – жалуется одна. – Муж уже неделю назад уехал с собакой на охоту и до сих пор не вернулся.

Подруга:

– Я тебе так сочувствую, такой умный и красивый пес пропал, да еще и с родословной…

Встретились две подруги:

– А ты слышала, что Андрей женился?

– Неужели? По любви или за деньги?

– Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.

Одна подругам спрашивает другую:

– Кто твой муж по гороскопу? Мой Телец.

– А мой кобель.

Муж собирается на работу, обращается к жене:

– Ты мои брюки почистила?

– Да.

– А пиджак почистила?

– Да.

– А ботинки?

– А что, ты в них тоже деньги кладешь?!

Муж ругается в ванной:

– Это не бритва, а просто наказание. Уже третий раз ее точу, а она все тупая!

Жена с кухни:

– Странно, а я вчера ей картошку чистила, кажется, острая была.

Муж вернулся с работы. Жена после тщательного осмотра:

– Что это у тебя на лбу? Губная помада?! Муж:

– Ты что, не видишь, это кровь! На меня в подъезде напали, по голове вот трубой съездили!

– Твое счастье!..

Муж пришел с работы и изумленно застыл на пороге: его сосед занимался любовью с его женой прямо на подоконнике. Причем последняя была абсолютно голой.

Муж:

– Ну, Иван Сергеевич, вы и скотина! Вы что, не знаете, что у Раечки радикулит?!

Одна подруга жалуется другой:

– Я, наверное, разведусь, мой муж такой ревнивый, прямо житья нет. Вот вчера мы с Лешей уже встали, оделись, чай сели пить, когда он пришел. Так ведь нет, он все равно не поверил, что мы просто друзья! Вот как с ним после этого жить?

Муж давно заподозрил, что у его жены любовник, поэтому пришел домой как-то пораньше. В прихожей видит чужую одежду, с криками он летит в спальню. Там его встречает голый амбал:

– Ты кто? У тебя, мужик, какие-то проблемы? Тот отвечает:

– Я муж. Ничего, я просто спросить хотел, может, вам чайку поставить?

Одна подруга говорит другой:

– Поздравляю тебя!

– С чем?

– Я вчера видела, как вы с мужем пилили вместе дрова. Что, помирились?

– Нет, делили имущество.

Соседка спрашивает соседа:

– Мы вчера слышали, что вы с Марьей поругались, чем это у вас закончилось?

Сосед:

– Она ползала передо мной на коленях!

– Что, прощения просила?!

– Да нет, просто я от нее залез под кровать, а она веником хотела меня достать.

– Привет, сосед! И прими мои соболезнования. Тот:

– А в чем дело?

– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собиралась сегодня вас навестить.

Маленькая дочка сидит дома с папой. Вдруг зазвонил телефон, девочка быстренько сняла трубку вперед отца. С другой стороны провода мужской голос спросил:

– А Татьяну Ивановну к телефону можно? Девочка ответила:

– А, это вы, тетя Ира, я вас сразу узнала. Мамы сейчас нет дома, она еще на работе. Но вы можете ее там найти. Хотя думаю, что сегодня к вам она не сможет пойти, так как у нас приехал папа из командировки.

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:

– Дети уже начали задавать вопросы. Муж:

– Где их отец?

– Нет, их интересует, куда ты дел все награбленное.

Разговаривают два друга:

– Почему ты не бросился спасать свою жену, когда она тонула? Тот:

– Я не знал, что она тонет, орала, как и всегда!

Одна подруга жалуется другой:

– У меня с мужем нет никакой жизни! Та ей посоветовала:

– Так разведись!

– Что ты! Я с ним 20 лет мучилась, а ты теперь хочешь, чтобы я осчастливила его в один миг!

Выходя из церкви после венчания, новоиспеченный муж говорит своей жене:

– Буду с тобой откровенен, я давно уже так удачно не женился…

Муж сидит и читает газету. Вбегает в комнату жена:

– Я сегодня целый день провела в кабинете у врача! Муж:

– И как он теперь себя чувствует?

Муж – жене:

– Но ты ведь купила мне пальто на 2 размера больше, чем я ношу!

Жена:

– Я знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба я вышла замуж.

Разговор двух соседок:

– Говорят, что твой в Стокгольме Нобелевскую получает. Та отвечает:

– Да этот паразит хоть на Луну улетит, лишь бы мусор не выносить.

Собирается один мужик ехать в Ленинград, решил купить там своим детям подарки. Чтобы узнать, что они хотят, отец выдумал такой им конкурс:

– Скажите мне, что вы хотите, но только в стихотворной форме.

Дочка сразу сказала:

– Папа едет в Ленинград Привезет мне виноград.

Папа:

– Молодец, будет тебе виноград. А теперь ты, сынок. Сын:

– Папа едет в Ленинград Он купит мне мопед.

Отец:

– Нет, это не в рифму, подумай еще. Сын, подумав:

– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. А за этот вот секрет Папа купит мне мопед.

Идет как-то мужик с работы, а навстречу ему другой. Когда они повстречались тот ему говорит:

– Привет, рогоносец!

Мужик удивился и пошел дальше.

На другой день он снова встретил того же человека. И тот снова ему сказал:

– Привет, рогоносец!

Мужик снова удивился. Когда он пришел домой, то все рассказал своей жене и долго думал, что бы это значило.

На следующий день ему вновь встретился тот же мужик:

– Рогоносец, да ты еще и ябеда!

Приходит как-то мужик домой, слышит еще в прихожей, что в спальне раздаются стоны, вздохи. Он сразу бросился туда. Вбегает, а там голая жена лежит на кровати и тяжело дышит. Он спрашивает:

– Что это значит? Она:

– Сердце. Мне плохо…

Муж бросился к телефону, но тут к нему подошел маленький сын:

– А у нас в шифоньере сидит голый дядя Вася.

Мужик бросился в комнату, открывает шифоньер, видит своего соседа:

– Ну ты и дурак, у меня тут жена помирает, а он с детьми в прятки играет!

Собрался Василий Иванович по делам на несколько дней в город, а чтобы жена Анка не изменяла, поставил ей в укромное местечко небольшую лезвичку.

Вот он вернулся, построил перед собой дивизию и дал приказ всем снимать штаны. И стал осматривать. Оказалось, что у всех «приборы» были либо отрезаны, либо порезаны, только у Петьки был целый.

Василий Иванович:

– Молодец, Петька, только ты поддержал нашу дружбу, не прикоснулся к моей жене. Спасибо тебе за это!

На что Петька что-то промычал и замахал головой в знак согласия.

Один мужик развлекался с чужой женой, вдруг пришел ее муж. Но находчивая жена не растерялась. Как только открылась дверь, протянула мужу мусорное ведро:

– Вынеси, пока не снял одежду.

Тот ушел, в это время ее дружок выбежал. Идет он и думает:

– Надо же, какая умная женщина.

Тут он пришел домой, позвонил. Ему открывает дверь жена и говорит:

– Вынеси ведро, пока не разделся.

Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:

– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.

Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:

– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!

Разговор двух невест:

– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!

– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.

Жена мужу по пути домой из гостей:

– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!

– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О, да!

– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!

– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.

Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:

– Смотри, он вылитый папочка!

– Точно! Особенно когда забираешь бутылочку!

Сильный пожар, горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена: