Как легко находить друзей. Умение моментально очаровывать и устанавливать контакт - Патрик Кинг

Такова сила самораскрытия.

А теперь подумайте о каком-нибудь человеке в вашей жизни, который вам нравится и которому вроде бы нравитесь вы, но в общении с которым вам так и не удается достичь прогресса. Возможно, вам кажется, что он держит вас на расстоянии, вы чувствуете его отчужденность, отсутствие контакта. Многие дружеские отношения на данной стадии начинают буксовать, особенно между мужчинами.

Почему? А потому, что следующий уровень отношений уже предполагает усиление градуса интимности, и обе стороны этого боятся. В результате люди остаются просто знакомыми, хотя оба в душе хотят большего, но не решаются сделать первый шаг!

Если эти слова находят отклик у вас в душе, возможно, вам нужен мастер-класс по силе самораскрытия. Если большую часть жизни вы испытывали трудности с социализацией, низкой самооценкой или интроверсией, значит, вы, скорее всего, в первую очередь оценивали риск и цену взаимодействия с людьми, думали прежде всего о себе, о том, с чем придется столкнуться, как говорить только «правильные вещи» (смотри предыдущую главу!). Однако, поставив перед собой задачу улучшения социальных навыков, вы, возможно, так и не поняли, что обнаружение перед потенциальным другом своей уязвимости – неотъемлемое свойство человеческого взаимодействия.

Важно помнить: быть честным человеком, чуточку раскрыться, не стесняться своего уникального, не лишенного недостатков «я» – не значит не иметь друзей; на самом деле все это как раз помогает установлению прочных взаимосвязей. Если вы решили при любых обстоятельствах проявлять холодность, спокойствие, собранность и контроль, люди, возможно, будут вас уважать… но все равно чувствовать, что для дружбы чего-то не хватает. Ставки слишком низкие, видите ли. Поэтому глубинные связи так и не налаживаются.

Самораскрытие происходит, когда мы намеренно делимся личной информацией о себе, которую другие люди не могут узнать, пока мы им не расскажем. Иными словами, это выбор, и, в зависимости от того, чем мы делимся, мы инициируем больше (или меньше) близости, доверия и искренности. Рассказывая о себе что-то реальное, мы также предлагаем собеседнику сделать то же. Именно так развиваются и укрепляются дружеские отношения. Без искренности, открытости, то есть аутентичности, а также смелости, которых требует самораскрытие, вы так навсегда и останетесь в ловушке Остроумия, будто два комика на сцене, которые прыгают друг возле друга, но никогда не бывают вместе.

Самораскрытие обладает определенными свойствами с разной степенью проявления.

Интенсивность

«Я люблю сыр» – это самораскрытие на одном конце диапазона, а «Я много лет не проявляю себя настоящим, таким, как я есть, потому что боюсь, что люди будут меня осуждать» – это противоположный конец того же диапазона. Частота также имеет значение и диапазон, например, постоянно выворачивать душу наружу или очень редко озвучивать крошечные детали о себе.

Эффективность и уместность

Это степень, в которой раскрытие информации способствует близости и пониманию, или мера соответствия его текущей беседе. Раскрытие информации даст что-то ценное? Или это просто метод «проб и ошибок»?

Качество

То, о чем вы рассказываете, реально? Какую картину вашей личности вы рисуете? Что данная информация говорит о другом человеке, о ваших с ним отношениях и о том, чего вы желаете от этих отношений?

Мы упоминали термин «аутентичность», то есть подлинность, способность человека быть самим собой в любых обстоятельствах. Но истина заключается в том, что самораскрытие всегда трансактно, это один из социальных навыков, освобождающий от навязанных в ранние годы программ поведения, а не полный отказ от общепринятых норм. Между прочим, трансактность вовсе не плоха!

Если у вас имеется хороший друг, попробуйте припомнить, как вы стали друзьями. Велики шансы, что оба вы предпринимали небольшие, постепенные шаги, раскрывая что-то о себе. Как-то вы набрались духу и признались, что ненавидели школу, в которой оба учились. А чуть позже он подтвердил, что испытывал те же чувства. Через год вы начали делиться более приватными сведениями о своих отношениях, недостатках, надеждах и мечтах. У него были проблемы со спиртным; у вас была странная мечта сочинить мюзикл. Прошло лет десять, и вы стали делиться важными секретами. И даже если в прошлом такое самораскрытие проходило непросто, все же оно в конечном итоге привело к тесной дружбе.

В целом, важно помнить, что раскрытие информации о себе всегда должно проходить сбалансированно и на взаимной основе. Трансактность означает, что каждый раз, собираясь открыться кому-то, человек идет на риск. Он делает как бы ставку на успех откровенности, надеясь, что ему ответят тем же, что повышение градуса близости стоит риска. Когда вы это признаете и отвечаете взаимностью, «долг» оплачен, и вы оба переходите на новый, более тесный уровень дружбы. Поэтому многие компании проводят довольно-таки приевшиеся тимбилдинговые командообразующие мероприятия – взаимный риск при актах открытости формирует доверие. Связь можно назвать реальной, если каждый что-то вкладывает в нее, даже если поначалу это что-то небольшое.

Возможно, вы уже поняли, в чем проблема: если раскрываемая информация незначительна или неравноценна тому, что рассказали вам, истинная взаимосвязь сформироваться не может.

Если же при взаимодействии никто ничем не делится или же делится неравноценным образом, трансакция процесса нарушается, то есть исчезают и стимул, и реакция. Особенность самораскрытия состоит в том, что это риск. Значит, лучшая стратегия – не выворачивать душу без разбора, не говорить о глубоких и серьезных вещах с малознакомыми людьми. С одной стороны, ничем не делясь, вы окажетесь в вакууме; с другой – именно поэтому люди порой колеблются, говорить о себе или нет. Самораскрытие – не всегда хорошая идея. Его следует избегать при следующих условиях.

• Тема представляет собой табу или же не подходит для данных конкретных отношений. Например, не стоит делиться своими сексуальными фантазиями с престарелой тетушкой.

• Самораскрытие не к месту для данного человека, ситуации или контекста. Например, вы приходите к кому-то на юбилей и начинаете рассказывать о том, как в детстве страдали от абьюзеров.

• Проблема, хотя и правдивая, но не подходит для того, чтобы ею делиться, потому что аутентичности она вам не добавит и не покажет людям вас истинного. Например, что вы любите ковырять в носу (!).

• Раскрытие может нанести серьезный вред или ущерб. Это область секретов и «грязного белья». Этим не стоит делиться, чтобы укрепить доверие. О таком можно рассказывать, только если вы друг другу уже доверяете на все сто. Например, это чья-то тайная связь или признание в серьезном проступке.

• Если вы раскрываете не свою информацию. Например, чужие тайны.

• Наконец, если самораскрытие не сможет создать ни доверия, ни взаимосвязи, поскольку лишь ляжет тяжким бременем на людей, которые