Грани - Екатерина Мириманова

Спустя некоторое время, он дожидался ее на берегу, от которого вот-вот должны были отчалить лодки. Аида вышла со своим новым подопечным, мужчиной лет тридцати. На ее лице отразилось удивление, когда она увидела ангела перед собой.

– Что случилось? Ты не нашел Николаса? – встревоженно спросила она.

– Нет, нет, благодаря тебе я знаю, что мне теперь делать. Я тебе бесконечно благодарен за это. – Он заметил легкую грусть, блеснувшую в ее глазах.

– Тогда почему ты здесь? – поинтересовалась Аида.

– Дело в том, что мне вновь нужна твоя помощь. Я не справлюсь.

– Это связано с Лидой? – Ее лицо стало еще более озабоченным.

– Нет, нет. Я решил оставить решение вопросов своей личной жизни на потом. Сейчас меня очень волнует Соня. Если она не переместится обратно в ближайшее время, все может закончиться очень плохо для нее. Ты же понимаешь…

– Ну да, я знаю. Так какое решение ты придумал для ее случая? – Аида спросила на одном выдохе, словно с облегчением.

– Соня безумно влюблена и поэтому, естественно, не хочет признаваться себе в том, что умерла. Она думает, что встретила истинную родственную душу. Если я постепенно смогу раскрыть ей глаза на этого «человека», то она перестанет цепляться за жизнь, как прежде, и признается себе в том, что живет в плену иллюзий.

– В этом есть смысл… Наверное, такой ход сработает, но… – Аида на мгновение запнулась. – Зачем тебе я?

– Ты же знаешь меня. Я никогда не мог причинить людям незаслуженную боль, ни при жизни, ни после смерти. Я всегда относился к Ли… – осекся ангел, – к женщинам, как к высшим существам, с большим уважением. Я всегда старался сделать все, чтобы они были счастливы. И я не знаю, что может заставить их отвернуться от человека, которому они готовы отдать всю себя… – Он еще немного помедлил: – Я знаю, что в последней жизни ты пережила немало разочарований. Поможешь ли ты мне заставить Соню разлюбить его?

Аида, отпрянув от Толина, задрожала всем телом. Ее подопечный явно не понимал, о чем вообще идет речь, и лишь переводил взгляд с девушки на ангела и обратно.

– Ты хочешь, чтобы я помогла тебе причинить ей боль? – Ее лицо побелело. – Я не могу! Я не должна! Я не хочу! Может, есть какой-то другой способ?

– Если ты найдешь его, буду тебе очень признателен, – грустно усмехнулся Толин. – Другого выхода нет. Если ты не сможешь мне помочь, я не знаю, кого еще просить об этом. У меня здесь не так много друзей.

– Но что ты хочешь от меня? Что я должна сделать? – Кажется, Аида взяла себя в руки.

– Научи меня самым болезненным приемам, тем, которые работают всегда, которые способны уничтожить даже самые сильные чувства.

Казалось, что в воцарившейся тишине даже море и ветер перестали шуметь.

– Я помогу тебе. Я не могу иначе, ты же знаешь, – ответила Аида очень спокойно и уверенно.

Толин не сказал ни слова, но посмотрел на нее с благодарностью.

– Сегодня, когда мы вернемся из путешествия на лодке, будь здесь, и я расскажу тебе о сердечной боли все, что я знаю.

И с этими словами она повернулась к ангелу спиной и направилась к лодке.

Не так давно я вспоминала свой любимый фильм «Куда приводят мечты» и поняла, что самый чудесный момент в нем, с моей точки зрения, тот, когда в самом начале жена звонит Крису и говорит, что у нее срывается выставка, потому что ее картины задержали в пути. А он достает негативы из своего рабочего стола и тут же помогает ей придумать, чем можно заменить картины. Вот это, наверное, и есть любовь. Когда человек может, бросив свои дела, заняться тобой и твоими проблемами, и не просто заняться, но помочь их решить.

Сейчас мне хочется только одного, наглотаться снотворного и проспать часов эдак пятнадцать. Однако я понимаю, что таблетки меня не спасут. Ничего не поможет, кроме времени. Которое должно пройти, прежде чем я сумею забыться и осознать все происходящее. Моя жизнь потеряла форму, в ней стерлись грани. Я живу в каком-то сюрреалистическом мире, и мне все равно. Я уже ничего не понимаю и даже не пытаюсь понять. Правильно, неправильно, грустно, смешно, любовь, нелюбовь, правда, ложь… Все смешалось, и я не в состоянии вычленить отдельные понятия. Раньше я точно знала все ответы. Теперь я не вижу ни одного. Кто-то приходит в мою жизнь, кто-то из нее исчезает, кто-то плавно проскальзывает по ней, едва касаясь. Но все это будто во сне, в каком-то совершенно непонятном, запутанном сне. Я понимаю, что в данный момент не права, прощая тебе сложившуюся ситуацию. Но я также понимаю, что ты не можешь по-другому, а я пока что не могу без тебя. Есть какое-то предназначение для нас обоих в этих отношениях, которое мы еще не выполнили друг для друга, но должны довести начатое до конца. И я не могу оставить тебя, пока судьба не завершит свой цикл. Еще не настало время сшивать, как говорит Коэльо. И так скажу я. Я сделаю выводы потом. Сейчас мне лучше выспаться и немного отдохнуть. Хватит с меня страданий, мыслей и эмоций. Сил нет. Я чувствую только… ничто.

Забавно, но сейчас Италия и все то, что происходило тогда, кажется мне чудесным сном. Мне так хочется закрыть глаза и оказаться в Венеции, снова бродить вдоль каналов, кататься на вапоретто. Несмотря на то, что прошло уже много времени и произошло множество событий, я все еще оттаиваю всем сердцем, когда вспоминаю ту поездку.

Я помню все: и ее вкус, и ее цвета, и ее запахи. Все было совершенно. Даже несмотря на жуткую жару в Риме.

Вот, воскресила в сердце кусочек тех воспоминаний, и на душе сразу стало лучше. Надо будет поехать куда-нибудь также одной в следующем году. Вот только куда, пока что совершенно не представляю. Ну да ладно, не буду думать об этом сейчас, подумаю об этом завтра.

Мне бы очень хотелось, чтобы все мои нынешние переживания стали для меня пусть ужасным, но сном, а Италия превратилась бы в прекрасную реальность. Но, увы, поездка кажется сейчас такой далекой, очаровательной и светлой, а действительность настолько грустной и беспросветной, что надежды на то, что все изменится в лучшую сторону, практически не осталось.

Иногда я думаю о том, как было бы здорово, если бы существовала книга, где записаны ответы на все мыслимые и немыслимые вопросы. И желательно, чтобы она была электронная, подключенная к огромной базе данных, постоянно обновляемая. Например, вчера нормальной реакцией на такую-то ситуацию считалось следующее поведение, а сегодня такое поведение кажется уже неправомерным. Почему мы не можем знать наверняка все ответы на наши насущные вопросы?! С другой стороны, если бы мы знали все ответы, всегда ли хватало бы нам воли поступать так, как рекомендовала бы та самая книга? Или мы бы все равно все делали по-своему, ругая и обвиняя себя в малодушии? Может, поэтому мы не знаем ответов. Или даже нет, вероятно, мы их знаем, просто боимся себе в этом признаться. Что будет, если я продолжу наши отношения? Ответ – это обернется пустой тратой времени, они ни к чему тебя не приведут. Но разве этот ответ меня устроит? Разве такой ответ я хочу услышать? Эй, книга, тебе нужна перезагрузка! Нужны ли мне сейчас отношения? Нет, тебе нужно переждать, успокоиться, отойти после развода. Снова протест в душе. И так по сто раз на дню. Действительно, тогда создание подобной книги теряет всякий смысл. От тебя я получаю вдохновение и знания, которые мне необходимы на данном этапе, но взамен отдаю слишком много энергии на попытки понять, что происходит. С другой стороны, я готова перевести отношения в разряд «легких», но тогда зачем ты требуешь от меня полного погружения? Не понимаю.

Все сложно, запутанно. Я словно попала в какой то странный роман, в котором главная героиня растворяется в отношениях, которые ей вредят, которые ей чужды, они пугают ее, она не уверена, можно ли это вообще назвать отношениями, но продолжает их длить, потому что понимает: в данный момент они ей необходимы. У нее нет выбора.

Я часто думаю об идеалах. Незадолго до встречи с мужчиной моей мечты я писала «список требований» к потенциальному идеалу и так и не смогла учесть многих важных моментов, хотя количество позиций получилось внушительным. То есть иногда человек может подходить тебе по семидесяти пунктам, но существует 71-й, с которым ты никак не хочешь смириться, или, последняя строчка списка препятствует возникновению доверия между вами. И наоборот, вы целиком и полностью доверяете друг другу, но не хватает остальных семидесяти пунктов для того, чтобы вам быть вместе. Быть может, счастья в браке не существует вовсе, даже относительного? Или счастье придумали женщины, которые несчастны в браке, но сами себя уговаривают, что у них все хорошо, чтобы не чувствовать себя плохо? А эту иллюзию всячески поддерживают мужчины – писатели и режиссеры, – которым удобно жить с женами, готовыми поддерживать их, готовить для них, ухаживать за ними, жертвовать собой и своей карьерой? Ух, кажется, я опять говорю очень резко?