Байки под хмельком - Сергей Романов

...Юрик вышел на улицу. Нашел пустую бесцветную поллитровку, перелил в неё из пузатой бутылки коньяк, поднял стекляшку на уровень глаз и безошибочно опередил - триста двадцать граммов. Импортная бутылка полетела в урну. Он отпил глоток и снова посмотрел на поллитровку. Вот теперь нормально - ровно триста. В единственном кармане болоньевой куртки заулюлюкало. Он достал сотовый включил кнопочку и поднес телефон к уху.

- Какие долги? - спросил он и тут же ответил, - Не беспокойтесь, я вам их прощаю.

Он выключил "Эриксон" и снова сунул его в карман. Затем туда же попытался пристроить бутылку. Она не влезала - мешал телефон. Тогда Юрик снова вытащил трубку, и со вздохом облегчения бережно пристроил в освободившийся карман поллитровку. А куда сотовый?

Юрик несколько секунд подержал его на ладони. "Эриксон" снова разразился трелями.

"К черту неожиданные обстоятельства!" подумал Юрик и телефон полетел в урну, где уже покоилась импортная бутылка из-под коньяка.

Счастливый бомж, ощущая на груди теплое прикосновение бутылки, направился в сторону железнодорожной платформы. Урна негодующе улюлюкала...

1998 г.

ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН

Проваландавшись в течение часа с дверным замком, который почему-то отказывался открываться, дед Егорыч, смущаясь, нажал на кнопку звонка соседской квартиры. Не хотелось вторгаться в чужие пенаты и мешать веселью, свидетельством которого был задорный песняк, расползавшийся по лестничной клетке: "Я бегу, бегу, бегу, а он горит..." Через несколько секунд металлическая дверь отворилась, мелодия разлетелась на весь подъезд, а перед Егорычем нарисовалось затуманенное алкоголем лицо Вовчика, который работал шофером-дальнобойщиком.

А, Егорыч, проходи, гостем будешь! - сделал широкий жест рукой сосед. - Мы тут как раз обмываем утверждение российского бюджета на следующий год.

- Мне бы маслица, - сказал дед и, кивнув на свою квартиру, пояснил: Машинного. Замок заело.

- А может быть все-таки по стопарю?

- Нет, - снова уклонился от приглашения старик, - Скоро бабка с дежурства вернется, а квартира на замке. Так найдется маслице, Вовчик? Я обязательно отдам.

- Ща поищем - словно успокаивая соседа, выставил вперед ладонь Вовчик и через мгновение скрылся в сумраке квартиры, откуда уже доносилось: "Наш светофор зеленый!"

Спустя минуту Егорыч держал в руках пол-литровую пластмассовую бутылку, наполовину заполненную тягучей жидкостью. Открыв посудину, плеснул в скважину, засунул ключ и тот без затруднения провернулся. На радостях и не заметил, как ногой нечаянно опрокинул бутылку с маслом.

Выругавшись по поводу своей неловкости, он достал с антресоли канистру со всесезонным М-26, которое подливал в двигатель своего "Запорожца", и чуть ли не доверху заполнил им соседскую бутылку. Снова нажал на кнопку соседского звонка. Из квартиры Вовчика уже раздавалось: "И никто не узнает, где могилка моя..."

- А, Егорыч, заходи, - словно впервые встретившись, снова пригласил его Вовчик, стараясь удержаться за дверной косяк.

- Спасибо, Вовчик, - сказал Егорыч и протянул бутылку, - Принимай должок.

- А по стопарю?

- Поздно уже. Да и старуха вот-вот подойдет.

- Ну, как знаешь. Наше дело предложить, ваше отказаться.

...Через пару часов с работы явилась старуха. Взволнованная, испуганная.

- А что у нас происходит на лестничной площадке?

Егорыч пожал плечами и виновато ответил:

- Масло я нечаянно разлил.

- Какое масло! У Вовчика в квартире от врачей не протолкнуться! Внизу три неотложки стоят.

- Да Бог с тобой! Час назад он был если не в уме, то в здравии.

Егорыч поспешил в прихожую и открыл дверь. Как раз в это время санитары выносили носилки, на которых лежал Вовчик. Увидев соседа, дальнобойщик заорал благим матом:

Егорыч, мля, отравил, змей! Теперь всю жизнь будешь нам пенсию платить!

Старик, почувствовав, что произошло что-то страшное, тронул за рукав мужика в белом халате со стендоскопом на груди:

- Что случилось?

Врач улыбнулся и поднял руку со знакомой бутылкой из-под масла.

- Всего лишь легкое отравление. Эти деятели спьяну картошку на машинном масле нажарили.

- Не помрут? - С отчаянием в голосе спросил Егорыч.

- Что им, проспиртованным, сделается!

Когда лестничная клетка опустела, Егорыч присел на ступеньку. Как раз рядом с тем местом, где он пролил масло. Пахло подсолнечником.

"Но я же просил у него машинное", - подумал Егорыч...

1998 г.

СЕМЕНА "ЭЛИТА"

Схлопотав очередную двойку, будущий ботаник, студент второго курса биофака Ленька Арих с досады купил ящик пива и на закуску килограмм мойвы холодного копчения. Когда несколько бутылок были опорожнены, в сумасбродную голову Леньки пришла лихая идея. Вооружившись перочинным ножом, он стал извлекать из рыбьих голов черненькие глазки. Аккуратно выкладывал их на тетрадный листок, приговаривая, что преподаватель ботаники Данилычев, ещё пожалеет. О чем должен был пожалеть Данилычев Ленька не договаривал.

Отличник Степа Дробышев, сосед по комнате, наблюдая за операционными действиями Леньки, лишь криво усмехнулся и сказал:

- Что, Ленька, хочешь угостить Данилычева бутербродом с черной икрой? Так этот анекдот уже с длинной-предлинной бородой...

- Не твое дело, - буркнул в ответ Ленька, вытаскивая глазки у последней рыбки.

Расточая аппетитные запахи, "икра" пролежала на подоконнике несколько дней, сморщилась под лучами солнца и стала похожа на семена лука-батуна. Ленька лишь злорадно улыбался.

Перед очередной лекцией по ботанике студент Арих сделал миниатюрный кулечек, собрал в него глазки и отправился на занятия.

В конце лекции доцент кафедры ботаники Михал Михалыч Данилычев снова не удержался от назидания, в который раз промолвив, что каждый ботаник обязан распознать по семенам будущую культуру. Леньке Ариху того и нужно было. После звонка он уже стоял возле Данилычева с кулечком в руке.

- Михал Михалыч, помогите. В лабораторной теплице нашли кулек с семенами, а что за семена неизвестно?

Данилычев, забросив лекционную папку под мышку, высыпал на ладонь "семена". Приспустил на кончик носа очки и бросил оценивающий взгляд. Сначала на "семена", затем на Леньку:

- А сам-то как думаешь, студент Арих?

- Мне кажется, Михал Михалыч, это лук-батун...

- Батун говоришь? Да нет, брат, это не батун.

Вокруг Леньки и доцента собралась толпа студентов: когда это было видано, чтобы Арих проявлял такой интерес к семенам и к ботанике в целом?

- А что ж это может быть, если не батун, Михал Михалыч? - пародируя подслеповатого Данилычева, Ленька склонился над семенами, чуть ли не задевая носом ладонь преподавателя.

Впрочем, не только он, но и другие студенты ждали от доцента конкретного ответа.

Данилычев ссыпал "семена" обратно в кулечек и опустил его в карман пиджака:

- Проблем-ма, - ответил он и добавил, - Загляну-ка я дома в справочники. Ответ дам на следующем семинаре. Единственное что могу сказать - семена элитные. Как пить дать!

Всю неделю Ленька литрами глотал пиво и не уставал хвалиться перед сокурсниками о том, как лихо провел Данилычева.

- Тоже мне доцент, мойву от батуна отличить не может. А ещё берется учить честной народ!

Прошла неделя. На семинаре по теме "Высев растений многолетников" Ленька Арих получил очередной "неуд". Но как-то уж очень ласково и нежно обращался с Ленькой Данилычев, когда задавал ему вопросы о многолетниках. И студент отнес такое вежливое обращение на счет того, что Данилычев так и не разобрался в сорте "элитных семян". Но прозвучал звонок, и Данилычев попросил группу задержаться на пару минут.

- В прошлый раз меня попросили опознать элитные семена. По справочникам я так и не смог определить, что это за растение. Пришлось проделать практический опыт. Я их посадил. И вот какие всходы они дали. Можете подойти поближе и посмотреть.

Данилычев наклонился под кафедру и достал несколько граненых стаканов, наполненных землей. Из каждого отчетливо проглядывались по два хвостика мойвы. Холодного копчения...

1999 г.

БОРЬБА С ПИВОМ ПО-ХОХЛЯЦКИ

Лежу на общежитской кровати, плюю в потолок. В желудке литра три пива усваивается. Костик на противоположной койке. Тоже в потолок плюет. На столе в комнате две пятилитровые канистры, к которым мы ещё не притрагивались.

- Скучно, - говорит Костик.

- Ага, - отвечаю, - Очень скучно. Может ещё по кружечке?

Он скукоживается и отрицательно мотает головой - под завязку.

К нам без стука входит Микола Хохол - из соседней комнате. Он из Винницы, также как и мы постигает науки по программированию и информатике. Через год вернется в свою хохляндию инженером с московским дипломом. Мы учимся бесплатно, а Микола - за деньги. У Миколы - отец коммерсант. Так что может даже за приличные бабки позволить сыну учиться в Москве. Но с самого Миколы - снегу зимой не выпросишь. Зато на чужое - ох, как падкий. Откуда в человеке столько жадности?