Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

(Имя невесты ),

Если с мнением супруга

Не согласна иногда,

Будь как веточка упруга,

Не скажи ни «нет», ни «да».

(Имя невесты ),

Мужа крепкие силенки

Береги, не расточай,

Что касается ребенка,

Ты не мешкай, а рожай.

(Имя невесты ),

И немного скучноватым

Чтоб не стал ваш прочный брак,

Будь всегда умна и свято

Этот кодекс соблюдай.

1. Будь приветлива и ласкова, учти, что грубость отталкивает людей, а муж – он ведь тоже человек.

2. Справки о чужом муже наводи тогда, когда рядом нет своего.

3. Не тревожь мужа, когда он ест: все проблемы лучше решаются на сытый желудок.

4. Будь приветливой и милой даже во время скандала.

5. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу право зарабатывать деньги, а тяжелую, но ответственную задачу тратить их возьми на себя.

6. Избегай присутствия мужа при покупке вещей, дабы он не знал их истинную цену – это сохранит его нервную систему.

7. Не смотри на мужа, как на единственного мужчину в мире.

8. Идя в гости, не забудь мужа дома.

9. Не заставляй мужа накрывать на стол, варить кофе, убирать постель, заводить часы, чтобы он не мог упрекнуть тебя в том, что вся домашняя работа на нем.

Розыгрыш для молодых

Для конкурса необходимо заранее приготовить записки, которые молодые будут вытаскивать из шляпы (можно поместить записки в надутые шарики) и зачитывать. Самое смешное сочетание – мужские обязанности в «женском исполнении» и наоборот. Будет еще забавнее, если перед зачитыванием записки жених и невеста будут произносить фразу наподобие этой: «Дорогая, чтобы ты была счастлива, я готов даже…»

Записи могут быть, например, такими:

стирать белье;

кормить детей грудью;

готовить обед;

болтать по телефону с подружками;

заниматься уборкой квартиры;

смотреть футбол;

рожать детей;

лежать на диване;

пить пиво с друзьями;

тратить деньги;

сидеть на диете;

зарабатывать деньги;

опустошать холодильник;

водить и чинить машину;

тратить деньги в салонах красоты;

заниматься шейпингом.

Шуточный текст для свадебного торжества

(действующие лица могут быть по желанию заменены.)

Сегодня на нашем поле встретились сборные жениха («Пьяный мачо») и невесты («Пилорама»). Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Внезапный пас в сторону ворот сборной невесты…

Теща была готова к этому и вовремя раздвинула ноги…

Сноха очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит…

Дедушка-арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Удар!.. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и друг жениха спокойно… расстрелял вратаря.

«Пьяный мачо» забил столько же мячей, сколько и «Пилорама», – ни одного.

Наш жених падает в штрафной площадке! Что говорит бабушка ? А бабушка говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

Дедушка-арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у друзей жениха, они тоже хотят поиграть.

Дядя жениха сегодня играет в белых бутцах, а в остальном играет его жена.

И что скажет арбитр по поводу того, что подружка невесты пошла на свидание с братом жениха ?

Игроки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки тещи и лысина свата .

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил.

Друг жениха предлагает себя очень активно…

Какой блестящий удар головой нанес жених выше ворот!

Сборная невесты не допускает грубых ошибок и вообще играет из рук вон… хорошо.

Клуб не отпустил дядю невесты в сборную. А что делать сейчас ему на поле? Водку пить? Холодец есть?

Свекор только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Тесть разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Бабушка невесты великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Эффектный удар с точки зрения эстетики, но совершенно непонятный с точки зрения здравого смысла!

Но… Мяч влетел словно в специально для этого приготовленные ворота.

Настоящий боец этот сват , всегда удачно борется до конца. Тут его как раз сбили с ног.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Тетя невесты поставила ногу типа шлагбаум.

Брат жениха ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Что происходит? Жених и невеста использовали ворота не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный друг семьи невесты .

Разряжая ситуацию, бабушка невесты сильно бьет в сторону сборной жениха .

Сильный удар – и футболист «Пьяного мачо» чуть не убил… игрока своей команды.

Сноха симулирует приступ белой горячки.

Отличился на поле дедушка невесты . У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

А это друг семьи невесты. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Игра понравилась родственникам, они уже начали болеть за свою команду. Сегодня – ничья, но кто выйдет победителем в следующих матчах?..

Розыгрыши-загадки для гостей и молодоженов

• «Вещи, никогда не выходящие из моды» – шнурки.

• «Конструктор» – коробок спичек и клей-карандаш.

• «Пособие начинающего риелтора» – детская книжка-сказка «Теремок».

• «Набор витаминов для невесты» – морковка.

• «Начинающему музыканту» – свисток или погремушка.

• «Мелочь, а приятно» – горсть копеечных монет.

• «Всегда модное ожерелье» – бусы из рулонов туалетной бумаги.

• «Огонь любви» – лампочка.

• «Набор настоящего мужчины» – бутылка пива и газета.

Семья и Дети

Темы выпускных сочинений:

– Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

– Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

– Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

– Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

* * *

Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.

* * *

Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).

* * *

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

* * *

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

* * *

Любите внуков – они отомстят детям.

* * *

– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..

– Папа обещал – папа сходил…

* * *

Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

* * *

Он думал, что бейбиситер и мазефакер – это одно и то же…

* * *

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

* * *

– Мальчик! Почему не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?

– Буржуазия!

* * *

– Но, дорогой, это же не наш ребенок!

– Зато эта коляска лучше.

* * *

Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…

* * *

«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)

* * *

Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду…

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…

* * *

– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…

* * *

Объявление . Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону_____. Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.

* * *

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

– Вовочка, с Днем Защитника Отечества тебя!

– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.

* * *

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.