Избранное - Азиз Несин

Сейчас в Америке изобрели новую удивительную машину: она может сочинять песни. Да, обыкновенные песни. К тому же по тысяче в час. Называют эту машину-песенницу «Кнопочная Берта». Она имеет множество кнопок. Если тебе надоело слушать старые песни, подойди к мадемуазель Берте, нажми кнопку и слушай ту песню, какую твоя душенька пожелает. «Кнопочная Берта» знает множество песен. При каждом нажатии кнопки она поет что-нибудь новое – в соответствии с тем, какое у тебя настроение: влюблен ли ты, печален ли, ушла ли от тебя возлюбленная, остался ли ты без гроша.

Ежели ты, к примеру, задумаешь покончить жизнь самоубийством, только скажи: «Милая мадемуазель Берта, напойте мне грустную песню!» – пожалуйста, она тебе тут же заиграет траурный марш; захочешь жениться – слушай свадебную мелодию. В общем, что захочешь…

По-моему, машина, в которой больше всего нуждается наша страна, не трактор и не холодильник, не автомобиль и не стиральная машина. Нет! Нам нужна машина, заменяющая человека, но такая, которая не пела бы, а произносила речи – машина-оратор. Такая машина необходима не только нашей правящей партии, но каждой партии, ибо речи, которые произносят наши деятели, давно всем нам надоело слушать. Вот уже десять лет они произносят одни и те же речи.

Стоит деятелю правящей партии сказать: «Во времена старого режима…» – и все уже знают, чем он кончит.

Пластинка партии не правящей, а оппозиционной начинается со слов: «Когда мы придем к власти…»

И так уже десять лет подряд одно и то же и по радио, и на митингах, и на съездах! Надоело, хватит!

Если наш друг Америка действительно хочет нам помочь, то пусть лучше изобретет для нас машину-оратора. Она нам нужна больше, чем пылесосы, стиральные машины и электробритвы. По крайней мере, машина, произнося речи, не попадет впросак, не скажет лишнего.

Ораторы из оппозиционеров и правящей партии нажмут в новой машине соответствующую кнопку и скажут:

– Ну-ка, господин робот, произнеси нам такую речь, чтобы уничтожить оппозицию. И машина-оратор начнет:

– Уважаемые граждане! Я говорю языком неопровержимых цифр. По сравнению с прошлым годом на девяносто процентов повысилось и т. д. и т. п.

Не нравится? Нажмите другую кнопку:

– Уважаемые граждане! Очереди погубили страну…

Что хочешь, то и слушай!

Только удивительная вещь! Из-за климата ли или еще из-за чего, но почти все мудреные вещи, поступающие к нам из-за рубежа, скоро приходят в негодность. Вот, например: электрифицированные железные дороги, телевизоры, прибывшие из Италии. Думаете, они работают у нас? Нет, уже нет. Вот и сомнительно, будет ли работать у нас машина-оратор? Вдруг не найдется запасных частей для нее? Все, конец! Стоп машина! Что бы мы ни имели, мы все ломаем. Всюду в мире делают открытия в технике, мы же открываем миру лишь новые виды аварий. Ах, если бы мы сумели сначала получить, а потом сохранить машину-оратора с ее тысячью кнопок!

Одно маленькое дополнение: если машина-оратор у нас все-таки будет, дело не обойдется без прокурора. Он непременно отдаст распоряжение:

– Такие-то и такие-то номера кнопок машины-оратора нажимать нельзя!

Жаль деньги народные

– Как затянули строительство гостиницы!

– Да, за это время можно было построить целый город, не то что одну гостиницу.

– Почему так затянули? Может, фирму не ту подрядили?

– Возвести гостиницу вызвалось несколько иностранных фирм. Трудно сказать, почему выбрали именно эту фирму: то ли потому, что она меньше всех запросила, то ли лучше всех выполняла другие заказы, то ли оказалась самой сговорчивой. Как бы там ни было, я расскажу о том, что сам наблюдал.

Все было чин по чину: устраивались торжества, разрезали ленту, высокопоставленный деятель собственноручно закладывал первый кирпич на счастье. Потом учинили шикарный банкет, который надолго запомнился всем, кто на нем побывал, затем в газетах появилась хроника с фотографиями.

Через некоторое время начали вырисовываться контуры будущего здания.

В один прекрасный день у стройки остановились три легковые машины. Не кто-нибудь, а видные деятели нашей страны вышли из них и начали осмотр строящейся громады.

– Почему такие узкие коридоры? – спросил глава группы.

– По проекту, сударь, – ответил инженер, – ширина коридора пять метров…

– Вы, наверное, думаете, что мы не видели гостиниц? В заграничных отелях, где я останавливался, коридоры шире. Ладно, пусть коридоры по проекту, но их мало… Гостиница – и так мало коридоров. Уж раз взялись, так надо делать как следует. Деньги народные, государственные! Их надо жалеть…

Инженер слушал молча.

– А что вы скажете? Разве не маловато коридоров для большой гостиницы? – обратился руководящий деятель к свите.

– Маловато, бей-эфенди.

– Мало, сударь.

– Очень мало…

И соглашение с фирмой, представившей проект, было расторгнуто.

Пока шло судебное разбирательство, проект изменили – увеличили количество коридоров, сделали их шире.

Когда вовсю шло строительство по новому проекту, у обочины дороги в один прекрасный день остановилось несколько легковых машин. Снова руководящие деятели приехали осматривать стройку. Впереди шел самый влиятельный из них. Заглянув в дверной проем, он спросил:

– Что здесь?

– Это салон, – ответил представитель новой фирмы.

– Салон? Что за салон?

– Работы еще не закончены, сударь, вот настелем полы, оштукатурим, отделаем…

– Понимаю, значит, салон… А что, в нем будут проходить скачки? Разве бывает салон, как ипподром? Жаль, жаль деньги народные…

– Мы делаем, как указано в проекте, сударь.

– То, что вы называете проектом, слава богу, не стих из Корана! Надо изменить проект, изменить, и дело с концом…

Фирма безропотно согласилась. В соответствии с изменениями, внесенными в проект, уменьшили салоны.

Дела на стройке продвигались, но однажды опять на нескольких легковых машинах примчалось начальство и начало осмотр гостиницы. Деятель, возглавлявший шествие, в основном остался доволен, однако, направляясь к выходу, он обратил взор к потолку и спросил с недоумением:

– А где же купола, где своды?

Вопрос сбил с толку молодого архитектора, он некоторое время молчал, а собравшись с мыслями, спросил:

– Простите, не понимаю, какие купола и своды?..

– Это же турецкая архитектура. Жить здесь будут иностранцы и поэтому гостиница должна быть в турецком стиле… Бывают ли в Турции здания без куполов и сводов?

– Но, сударь, в имеющемся проекте…

– Что значит проект? Вот так всегда бывает, когда проект заказывают иностранным фирмам. Что чужаки понимают в нашей архитектуре, в нашей душе?

Сопровождающие его деятели опустили головы.

– Кому нужно такое здание? Обязательно должны быть купола и своды. Жаль народные, государственные денежки…

Так как над всем сооружением возвести купола и своды было очень дорого, то сочли целесообразным придать национальный дух лишь некоторым его частям там, где сделать это легче.

Дела на стройке продвигались, вчерне все было, можно сказать, уже готово, когда на легковых машинах снова подкатило начальство. Главный деятель, шагавший впереди, с огорчением заметил:

– У-у-у! Зачем же так много понастроили коридоров… Больше, чем комнат… В этих коридорах заблудишься, как в лесу… Жаль деньги народные!

Перестройки и переделки спутали все сроки. Конца работ не было видно. В газетах стали появляться колкие заметки. Для ускорения решили изменить форму крыши. Но снова возникли споры, разногласия. Чем покрыть ее? То ли традиционной местной черепицей, то ли марсельской. В конце концов, от черепицы вовсе отказались и сделали обыкновенную бетонную крышу.

И вот строительство уже почти закончено. И опять запылили на дороге легковые машины.

– А где изразцы? Как же в турецкой гостинице без изразцов? – удивились посетившие ее деятели, оглядывая холл.

Затем пошли в салон, а в нем ни одной колонны. Глава группы сказал:

– Здесь нет колонн, а колонны нужны. Не дай бог, крыша рухнет…

– Не беспокойтесь, сударь, не рухнет, расчеты сделаны таким образом…

– Расчеты? А как обвалится все это, что тогда будет с вашими расчетами?

Он обернулся к стоящим за его спиной:

– Как, по-вашему, крыша может рухнуть?

– Может, сударь…

– Обязательно рухнет, на ней такая тяжесть! Да еще привезут вещи… К тому же и народу будет тьма… Рухнет…

– И с грохотом…

– Столько денег, считай, на ветер выброшено… Жаль государственные деньги… Слышите, все говорят, рухнет… К тому же колонны придают особую красоту…

В соответствии с новыми пожеланиями в салонах были поставлены колонны.

Деятель, который возглавлял другую группу руководящих лиц, забраковал квадратные колонны. В школьных учебниках, еще когда он учился, он видел на картинках греческие храмы с круглыми колоннами. Жалко, жалко выброшенные на ветер государственные деньги…