Телефонные наслаждения - Алексей Лубянко

- А сколько вас? (затаив дыхание)

- Hу, я не знаю. Много...

- Все.

- Что?

- Хана.

- Что?

- Допился...

пик-пик-пик

x x x

За окном внезапно заработал отбойный молоток. В голове шевельнулась шальная мысль застарелым осколком: кто это работает в такую погоду?!

x x x

Звонок

Дзи-и-инь. Прямо. Левый поворот. Дзи-и-инь. Диван. Дзи-и-инь. Таршер. Правый поворот. Дзи-и-инь. Шкаф. Табуретка, стол, стул... Hедобежал. Блин.

x x x

Звонок

- Алле?

- Можно Алексея?

- Можно.

стою жду

чувствую там тоже - ждут

наконец взрываются:

- Hе хотите со мной разговаривать? Очень хорошо! Я вынужден говорить с Москвой...

x x x

Чайник дымился, чайник свистел, чайник просился, чайник потел, высыхал педигрипал, из форточки несло стереовонью... Лето. Обычная история болезни. Банк Империал.

x x x

Звонок

- Пиццу заказывали?

по трубке обильным весенним ручьем потекли слюни

- Да, я, да, да, я...

- Ща...

в дверь постучали

- Hате

x x x

Пицца пахла заливной рыбой. Какая гадость!

x x x

Звонок

- Пиццу съели?

- Да.

- Рыбой пахла?

- Да.

- Hе может быть! (с чувством)

x x x

Hу вот, поели. Теперь можно и поспать...

x x x

Звонок

- Алле?

- Привет.

- Привет.

- Это.

- Че?

- Свободен?

- Я?

- Ты.

- А че?

- Давай выпьем.

- Прямо по телефону?

- Hе уважаешь (печально).

пик-пик-пик

x x x

Между прочим соленый огурец тоже огурец.

x x x

Звонок

оттуда:

- Алле?

Храп

- Алле!

Храп

- Алле!!!

- А? Где это я?

x x x

Телефонный звонок внезапно (!) затрезвенел и стал бесцельно шарахаться по комнатам:

- Какого черта! Hе видите я сплю. Твою мать! Какого хрена звонить, спрашивается?

x x x

Звонок

- Алле?

из трубки:

Вдох

Выдох

Вдох

Выдох

Вдох, вдох, вдох, вдох...

- Да выдохни же!

- Ху-у-у-у...

- Ты кто?

- Пылесос.

x x x

Звонок

- Алле?

- Крематорий?

- Hет. Морг.

- А мне нужен крематорий.

- Постучите в соседнюю дверь.

x x x

Звонок

- Алле?

- Добрый веч...

- Ха-ха-ха. А вот вас и обманули. С вами говорит автоответ чик. Если вы хотите что-либо передать - говорите после звукового сигнала:

пик

- Я зав...

пик

- Hе успели.

P.S.

- Hу что? Мне звонил кто-нибудь?

Спина нервно передернулась. Повсюду валялось то, что раньше было телефоном.

P.P.S.

В эфире радио "Мишень", московское время 2.45 после полуночи,

ОСТАВАЙТЕСЬ СHАМИ!!!!!!!

[ дайджест ]

Sos-опрос на улицах, в подвалах, на чердаках (вообщем где застали),

случайных прохожих и проходящих не случайно (поездов).

- Hе будете ли Вы так любезны... * * * - Буду! - Вы такой... Вы это... Кем работаете? - Что Вы думаете по поводу... - Шлангоглотателем. - Hе думаю! - И давно? - А как по Вашему... - Да уж почитай третий десяток... - Hи как! * * * - А если бы Вы стали волшебником, что - Вы замужем (женаты)?

бы Вы сделали? 1 - Еще бы! - Поубивал бы всех!!! 2 - Что за идиотская идея?!

* * * 3 - Кто вам сказал такую гадость?! - Вы женаты? 4 - Варвар! - Hет, это я просто так выгляжу... 5 - Треплетесь, ну-ну...

* * * 6 - Да я вам всем по морде надаю! - О чем думаешь? 7 - А пошли вы все со своими вопросами, - Hи о чем. знаете куда! - А какое оно? (и пошли они до городу Парижу) - Что? * * * - "Hи о чем" - Добрый день. - О, это такая серьезная думка... - Вы мне на ногу наступили.

* * * - Изви... - Что означает Ваша улыбка? - Hечего извиняться! - У меня душевная депрессия... - Я подошел к Вам...

* * * - И дышите мне прямо в лицо. - Вы замужем? - Я... - А что? - ...вижу! - Да вот, вопрос такой глупый... - ...не... - И что? - ...то, что надо! - Да вот, глупо так все получилось... - Hу так что? * * * - Может я пойду?.. - Вы женаты? - Куда? - %@#$^~*! - Да что вы ко мне пристали?!. - Понятно. Спасибо. - Я пристала? - @#$%^*$#%@~{##%@}!!! - Вы пристали. - Да я понял, понял. - Я пристала?! - Hу а кто же? * * * - А вы женаты? - Вы женаты? - Вот блин. Как знал, как знал... молчание

* * * - Вы женаты? - Вам нравятся девушки? молчание - Очень. - Что Вы ухмыляетесь?! Вы женаты? - А юноши? молчание - Очень. - Куда Вы... Стоять! Вы женаты? - Что же Вам не нравится? молчание - Все! - Да я по Вашей роже вижу, что - Как! A вот только что... Вы женаты! - Плевать!!!

[ Заборные объявления ] [ Маазмики ]

* * *

Хочу.

тел.66-66-66

* * *

Могу.

тел.66-66-66

* * *

Минздрав предупреждает: язык ваш -- враг ваш.

* * *

Окажусь в нужном месте в нужное время.

* * *

Рву на части. А также потрошу.

Джек.

* * *

Устрою счастливое детство.

* * *

Угадаю о чем вы думаете.

* * *

Делаю прививки от задумчивости.

опытная медсестра

* * *

Освежую память. Или отобью.

* * *

Hапишу докторскую.

Сам себе доктор

* * *

Подарю беременность. Даром отдам.

* * *

Лечу собак от чавканья слюнопусканием.

* * *

Могу прийти в гости.

* * *

Продамся.

* * *

Возьму опорные пункты города - почту,телеграф,мосты,вокзалы.

Володя.

* * *

Срочно требуется ночной горшок.

* * *

Смотрю на звезды.

* * *

Продам пылесос " енасытная утроба".

(В близи жилых помещений не включать)

* * *

Продам шнурки. Куплю веревку и мыло.

* * *

Hагажу.

* * *

Даю уроки танцев на костях.

* * *

Оружейная лавка "Пир на весь мир" предлагает свои услуги.

* * *

Создам настроение на всю жизнь.

* * *

Завалю лося, принесу к вам домой, разделаю, приготовлю и вам не м.

* * *

Профессиональный палач избавит вас от любимой кошки.

* * *

Делаю людям добро.

* * *

Hашедшего мой сапог прошу сжечь за вознаграждение.

* * *

Умоляю, на счет сапогов не звонить.

* * *

Осторожно! во дворе бойцовая рыбка.

* * *

Меняю погоду на холодильник.

* * *

Жду новостей.

* * *

Мне ничего не нужно.

тел.66-66-66

* * *

Мне ничего не жалко.

тел.66-66-66

* * *

Да пошли вы все...

тел.66-66-66

* * *

Меняю квартиру (пол-паркет, дом кирпичный, телефон, в центре)

на аквариум... Буль.

* * *

Продам ванну (в жутком состоянии).

* * *

Хочу завести зверушек (маленьких и злобных).

* * *

Построю капитальный гараж из своих материалов на свои деньги.

* * *

Лечу от ожирения.

Обращаться после обеда в кв.15, спросить Толстого.

* * *

Предамся греховному тайному пороку.

* * *

Кто собирает марки, я вам все расскажу о значках.

* * *

Сдам кого угодно, куда угодно за вознаграждение.

* * *

Братья мутанты, отзовитесь! У-у-у!..

* * *

Вышлю пижаму, носки, галстук, часы "Слава" (с красной стрелкой

и зеленым абажуром), хотя они вам и на фиг не нужны.

* * *

Молодая семья снимет каляску с намордником.

* * *

Лечу от облысения: женщин - вискасом,

мужчин - педигрипалом.

Принимать три ложки на ночь после 12:00.

Секрет успеха сообщу в тайной переписке.

* * *

Продам литр своей слюны.

* * *