Хит-парад sms-анекдотов - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Экскурсовод туристам:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
– А почему мимо?
* * *– А почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!
* * *Женщина, гневно:
– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?
Мужчина, смущенно:
– Да не… Это сумка…
* * *Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
* * *Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?
* * *В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *В автобусе:
– Чего вы меня все время толкаете?
– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.
* * *– Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?
– Ну, ты бы еще на мышь залез!
* * *Парень девушке при знакомстве:
– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Какой же ты нахал!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
* * *Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
* * *В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
* * *Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Не могу приучить мужа к порядку.
– А что такое?
– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
* * *– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!
* * *– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да? А что он такого тебе сказал?
– Ты уволен!
* * *В переполненном автобусе переговаривается семья:
– Сын, где ты?
– Он под сиденьем, – отвечает дочь.
– А где чемодан?
* * *Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
* * *– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
– Да? Ну иди и сама кури свою сметану…
* * *В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
– А что, давка еще не началась?
* * *– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
* * *Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
* * *Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
* * *– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Нет, хулиган.
* * *Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
* * *– Почему у бегемотов круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
* * *– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей? А за кого вы их принимаете?
* * *Парень своей девушке:
– Наташа, ты моя птичка.
– Какая?
– Баклан!
* * *Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
* * *Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…
* * *– Откройте, милиция!
– Занято…
* * *Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
* * *Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.
* * *Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
– Нет проблем, куры в курятнике…
* * *Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
* * *Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
* * *Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?
– А я думал, что она мне глазки строит.
* * *– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива…
* * *Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…
* * *Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
* * *Прапорщик солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?
* * *Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
* * *Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
* * *Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.
* * *– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.
Отец огорченно качает головой:
– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?
* * *Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?
* * *В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.
* * *Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?
* * *В переполненном автобусе:
– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…
* * *Фермер говорит приятелю:
– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.
– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…
* * *Ревизор директору продмага:
– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.
– Так это были летучие мыши.
* * *На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!
* * *– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.
– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!
* * *– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
* * *Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
* * *В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * *Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.
* * *Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!
* * *Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
* * *В переполненном автобусе:
– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!
– Не могу, видите, какая давка.
