Ваша семья и ваше здоровье - Джордж Вандеман

Вспоминается прекрасная молитва английских рыбаков: «Сохрани нас, Господи! Море такое огромное, а наши лодки такие маленькие!»

Всегда ли брак является тем, чего ожидают от него супруги? Созидаем ли он?

После четырех лет замужества одна прелестная молодая женщина обсуждала со своим пастором вопрос о том, что необходимо делать, чтобы приспособиться к семейной жизни. Очаровательная, нежно щебечущая, она снова и снова возвращалась в волшебную страну своих мечтаний той поры, когда будущий муж ухаживал за нею. Церковная церемония, на которой ее обвенчали с прекрасным молодым человеком, была великолепна. Впереди она видела только нескончаемые чудеса, путешествия, безграничную любовь, наряды, достойные принцессы, и уйму денег. Да еще бьющую фонтаном энергию, необходимую для наслаждения всеми этими благами.

Теперь она, казалось, спрашивала: «Почему вы не предупредили меня о том, что произойдет такая перемена?» Она поняла, что ей придется примириться с реальностью ведения домашнего хозяйства. Что придется приспосабливаться ко всему: уходу за детьми, мытью посуды, тяжелой работе без всяких поблажек.

Ни один брак не бывает полнометражной «поэмой экстаза». Даже самые удачные браки являются результатом огромного напряжения физических и душевных сил. Гармоничные семейные отношения выковываются в суровых испытаниях повседневных обязанностей и проблем, которые ставит перед нами жизнь.

Но у какого мужчины, делающего предложение девушке, хватит храбрости спросить: «Согласна ли ты бесплатно работать по восемьдесят часов в неделю ради меня? Согласна ли ты приготовить десять тонн пищи, которые сама же будешь покупать и приносить домой? Согласна ли ты перемыть огромную, как лыжный трамплин, гору грязной посуды — во имя одной только любви? Захочешь ли ты перестирать и перегладить тридцать километров белья, да еще по десять на каждого ребенка? Согласна ли ты тысячи раз вскарабкаться на вершину Эльбруса — только ради любви?» Брак — это не бесконечный медовый месяц. Он состоит в постоянном разделении обязанностей по ведению домашнего хозяйства и взаимной ответственности. Ощущение новизны притупляется, а иногда совсем исчезает. Очарование ухаживания не будет продолжаться вечно. Но неужели тонкой ткани стихийно возникшего содружества суждено так быстро износиться?

В начале супружеской жизни муж услужливо протягивает руку и помогает жене выйти из машины, словно это не его жена, а прибывшая на бал Золушка. Теперь же, если она немного замешкается, он уходит вперед, небрежно бросая через плечо: «Поторапливайся, дорогая. Не можем же мы торчать здесь весь день!»

Неизбежно ли подобное развитие событий? Ухаживая за будущей женой, мужчина восхищается нежностью ее рук, он очарован ее оригинальной модной прической. Со временем, правда, ее руки могут потерять привлекательность от постоянного мытья посуды. Ее прическу может растрепать ветер. Однако допустимо ли, чтобы муж, предвкушающий встречу со своей прелестной малышкой в романтической атмосфере, придя с работы, встречал жену на пороге дома блеклой, с неухоженным лицом, с бигуди в волосах, в поношенном домашнем халате, в растоптанных шлепанцах? Что удивительного в том, если он, раздосадованный, говорит супруге: «Чем ты весь день занималась?» — и нередко отправляется на поиски более приятной обстановки.

Неизбежно ли подобное крушение иллюзий? Действительно ли браки с самого начала обречены на провал? Всегда ли реальность приносит разочарование?

Я вспоминаю одну юную пару, которая встречалась в самых обычных социальных условиях. Но однако они решили подвергнуть свою любовь испытанию в иной обстановке. В течение недели молодой человек каждый вечер приходил к девушке домой, где они вместе готовили обед и мыли посуду. После этого они сидели и разговаривали. Никакого радио. Никакого телевизора. Никаких пластинок. Они просто разговаривали друг с другом целый вечер. Затем он говорил ей на прощание «доброй ночи!» и уходил. Для них было важно еще до соединения своих судеб убедиться в том, насколько они способны без скуки выносить друг друга в подобных реальных условиях.

Видите ли, счастье не является состоянием непрерывного восторга, постоянного возбуждения и бурного веселья. Его не находят в смене одного развлечения другим. Счастье, безусловно, состоит и в приготовлении пищи, и в наблюдении за тем, как дети превращаются из беспомощных младенцев во взрослых людей. Это чередование радостей и обыденности: работа в саду, хождение по магазинам, прогулки за город, вкушение домашнего хлеба, созерцание пламенеющего заката.

Браки не должны распадаться на середине пути. Однако они будут распадаться, если вы не придете к соглашению о том, куда вашему семейному суденышку плыть. Браки будут распадаться, если не все узлы будут надежно затянуты. Семейные драмы неизбежны, если вы недооцениваете силу течения, если броситесь в поток неподготовленными.

Прежде всего, брак — это величайшее приключение в жизни. Но вместе с тем это и самое опасное путешествие, какое только вам придется предпринять.

Видите ли, когда кто-либо вступает в брак, он не просто берет себе жену или мужа, но также и определенные брачные обязательства. В знак священного доверия он принимает на себя часть человеческой судьбы. Мужчина или женщина, с которыми вы вступаете в брак, — это не просто существа, которых следует одевать и кормить. Это человеческие души. Когда вы предстанете перед Судьей всего земного в тот час, что неоднократно и с великим благоговением описан в Священном Писании, вы будете абсолютно одни перед вашим Господом. И здесь вам придется держать последний ответ за всех тех, с кем вы были связаны браком или родством.

А это уже чрезвычайно важно, не правда ли? Над этим стоит серьезно поразмыслить и потрудиться. Правильно начать и правильно строить. Браку необходим прочный фундамент.

Как сказал псалмопевец: «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его» (Пс. 126:1).

Насколько существенны условия, на которых заключается брак? Берджесс и Кострелл, первые американские исследователи в этой области, обнаружили, что наиболее долговечными являются клятвы, произнесенные во время церковного обряда венчания, с одобрения родителей с обеих сторон. А вот браки, зарегистрированные в ЗАГСе, чаще оказываются неудачными. Если муж перестал ходить в церковь до того, как ему исполнилось одиннадцать лет, такая семья бывает счастливой в одном из десяти случаев. Если же муж и жена продолжали посещать церковь до девятнадцати лет, а после свадьбы уделяли ей две трети времени, то они оказываются на 50 процентов удачливее, чем среднестатистическая пара.

Так выглядит пересказ на языке статистики того, что открыл в своем опыте Мартин Лютер. После женитьбы на монахине из соседнего монастыря он вдохновенно говорил о чуде, совершенном Иисусом на брачном пиру, когда Он превратил воду в вино. Лютер утверждал, что, если в вашем браке нет Христа Спасителя, жизнь становится пустой и пресной. Но если Иисус входит в ваш дом. Он всегда превращает воду в вино. Его присутствие преображает обыденность и повседневную рутину в насыщенные и яркие переживания. Господь делает легкой самую тяжелую и нудную работу. Он изгоняет суровую необходимость и дарит радость каждому дню бытия.

Очевидно, существует возможность создать столь благословенный брак, что небо будет казаться не таким уж далеким и чуждым, ибо мы в своем сердце уже познали прикосновение вечности в этой жизни.

Но препятствий на пути к такому счастливому браку неисчислимое множество. Так много неожиданных поворотов, где легко сбиться с пути, так обширна область возможных недоразумений, так часты ситуации, не поддающиеся решениям здравого смысла, и столь многообразны обстоятельства, не предусмотренные элементарными руководствами семейной жизни, что удачный брак вообще кажется недостижимым. И если он все же достижим, — причем не только на поверхностный взгляд, но в будничных, невидимых миру семейных отношениях, — то лишь благодаря тому, что искреннее стремление учиться соединилось с чудом присутствия Того, Кто создал и брак, и супругов.

Да, брак — это опасное приключение. Это соединение судеб, на которое мы едва ли отважились бы, не будь оно обусловлено велением сердца. Представьте: два человека, никогда не жившие вместе и очень мало знающие друг друга, внезапно решают создать семью и жить всю оставшуюся жизнь вместе — отныне и навсегда!

Удачи, невзгоды, поражение и бесчестие, болезни и процветание — все будет разделено поровну. Более того, совершив этот шаг, они уже не смогут укрыться от целой череды споров, обид и проблем, которые раньше были бы немыслимы.

Чем впечатлительнее их жаждущая счастья душа, тем глубже будут раны. Чем выше ожидания, тем острее будет разочарование. Чем бескорыстнее любовь, тем сокрушительнее измена.