Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут! - Лолита Наранович

— Это основной способ, чтобы напиться — ты делаешь те вещи, которые ты бы не сделал, будучи трезвым!

— Да… Так говорят все девушки, с которыми ты переспал.

Видишь, ту маленькую красотку за 4-ым столом? Она маленькая, но у нее большая грудь. Почти половина ее — это ее груди! Мне это нравится!

Дети, предновогодняя ночь — это полный отстой!

Вам не понравилась Наташа? Но она же — гость в нашей стране! И если вы повернетесь к ней спиной, то я предпочту повернуться передом!

Посмотрите на нас! Едем в лимузине, хаваем хот-доги! Мы, прям как президент!

— Боже мой! Кто этот парень?

— Мы точно знаем, что это не Моби и не Тони.

Когда ты один, а твои друзья собираются пожениться, каждое свадебное приглашение представляет собой странное чувство самооценки — «придешь ли ты с гостем или останешься один?»

Я знаю про этих парней — миллионеров. Он может опустить свою платиновую карточку в рыбное место и вытянуть десять цыпочек более страстных, чем ты!

— Ты не собираешься кидать букет на свою свадьбу?

— Да, я собираюсь кинуть в своих подруг — эту цветочную гранату, а потом крикнуть — «ползите за ней, сучки»! Так поступают настоящие девчонки!

— Мы со Стюартом расстались…

— Как жаль… (Бармену) Две водки с клюквой, пожалуйста.

— О… Ты помнишь, что я люблю водку с клюквой?….

— Конечно. (Бармену) Они все любят водку с клюквой.

— Стюарт мой герой! Если он сумел добыть себе «Девятку», то я достану 16!

— Шестнадцать?

— Вон, те, две — обе на восемь баллов, а вместе 16.

— Милый, в этом журнале написано, что все большее количество пар выбирают нетрадиционные свадьбы в лесу.

— Ну, если так написано в журнале, значит, мы должны пожениться в лесу, как пара белок.

Да, я хочу таитянскую ваниль! Если я приду на свою свадьбу, и у меня не будет таитянской ванили в торте — я сожгу ваш маленький магазинчик дотла!

Этот торт…. Это самый лучший торт, который я когда-либо пробовал. Мой желудок мне, типа говорит: «Эй, братан, я не знаю, что ты там такое ешь, потому что у меня нет глаз, но это просто клево. Поэтому продолжай отправлять это вниз по аллее пищевода».

Есть только одна причина ждать целый месяц для того, чтобы переспать с девушкой — если ей 17 лет и 11 месяцев.

— Ты пригласила меня к себе домой играть в «Морской бой»! Разве это не является интернациональным термином для секса?

— Нет!

— Отлично! Надеюсь, ты счастлива: «Ты потопила мой боевой корабль».

— Отличная девушка, чувак, дай пять!

— Не даю больше двух!

— Ровно столько, сколько ты имел их!

— Грэг старше и он покупает мне все эти штучки.

— Но я люблю тебя…

— А у него есть лодка.

Если тесто сырое, то это еще не кекс, а просто выпивка.

У меня нет другого костюма. Два моих костюма — это спортивный и костюм новорожденного.

Чувства на расстоянии — это ложь, которую говорят друг другу подростки, чтобы переспать летом перед колледжем.

Знаешь, кто любит отношения на расстоянии? Девчонки! Один только треп и никакого секса!

Хватит критиковать отношения на расстоянии. Я думаю, они могут быть. Вот у меня… Лора из Дании, Лиза из Орландо, Мэри с 5-ой авеню…

— Немецкие парни…. Ты представляешь, они же уууух… Я бы позволила им попробовать мой шницель в любой день… Если ты понимаешь о чем я?

— ???

— О сексе!

Это платье, несомненно, заставит меня переспать с ним в 1-ую брачную ночь.

Я очень хорош в караоке. Но, я — как самый лучший самурай, который предпочитает, чтобы мой меч ржавел в ножнах.

— Я хочу тебя обеспечивать.

— Но ты и так меня обеспечиваешь. Возможно, ты этого не осознал, но у тебя просто ОГРОМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ.

Детки, ваша бабушка всегда говорила мне: «Ничего хорошего не происходит до двух часов ночи». Она права, когда стукнет два часа ночи, идите домой и ложитесь спать.

Нам надо заняться сексом! Мы оба доступны, оба привлекательны, оба хороши в сексе.… По крайней мере, я — хорош! Но даже если ты — нет, не переживай, я в любом случае хорошо проведу время.

Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.

Все самое лучшее происходит после двух часов ночи, потому что после двух часов ночи все события становятся — ЛЕГЕНДАРНЫМИ!

Мы не прошли еще всю ЛЕГЕНДАРНОсть. Мы только на «ЛЕ». Мы должны посетить еще «ДАР», а потом «НО».

Ты должен понять, что каждая восьмая из всех женщин Америки — проститутка!

— Проститутка — самая древнейшая профессия!

— Ты уверен?

— Да, я готов поспорить, что каждый каменный человек, где— то в пещере имел проститутку. Рыба за секс, что-то типа того.

— Тогда получается, что самая древнейшая профессия — это рыбак!

«Кризис спроса» — это когда ты обламываешься каждый раз, когда подходишь.

— В детском саду отменили тихий час, и я не высыпаюсь.

— Вы спите в тихий час? Это безопасно?

— Им же всего пять лет, что они могут со мной сделать.

Мэри — не проститутка. Она помощник юриста, который живет в моем доме. Но самое смешное, что она понятие не имеет, что Тед думает, что она — проститутка.

Я слегка переборщил со своей БЕЗДЕВУШКИностью.

Я должна спланировать свадьбу на 200 людей — за 9 недель! Даже если динозавр высунет голову из моей задницы и сожрет этот конфетный столик, мне нужно, чтобы ты помог мне справиться с этой ситуацией.

— Нам нужно кое-что сделать до этого.

— Посетить Jim Beam?

Вы что ботаники, которые не знают математику?! Жизнь будет тяжелой, ребята!

— Не могу поверить, что так излила душу перед выпускником.

— А я не могу поверить, что выпускник так излился на меня…

— Я ненавижу свое платье. Парень, который пригласил меня — напился, и его вырвало прямо на меня. Тут была большая драка, а потом я целовалась с девушкой.

— Короче говоря, это был выпускной!

Вы только потеряете деньги, если наденете джинсы в стрип-клуб.

— У вас внутреннее кровотечение. Похоже, вы упали с большой высоты.

— Да, не падала я не откуда.

— Как же, вы же упали прямо с небес.

Иногда, даже когда вы знаете о своих ошибках, вы вынуждены совершить их снова. Даже самые — самые глупые ошибки.

— А вы не думаете, что у Вселенной есть дела поважнее, чем заниматься моей личной жизнью.

— Если только твоя жизнь не является клеем, на котором держится вся Вселенная.

Когда бы ты ни задумал позвонить ей, позвони мне, и я отхлестаю тебя по лицу.

Вместе мы будем владеть этим городом! Если какая-нибудь девушка захочет отомстить своему бывшему — мы будем там! Если какая-нибудь девушка захочет решить проблему со своим отцом при помощи распутного образа жизни и пьянки — мы будем там! Если какие-нибудь девушки на девичнике будут ехать по городу в лимузине, высунувшись из люка и кричать: «Какие дела Нью-Йорк», то мы будем этими «делами Нью-Йорка»!

— Я могу съесть немного еды, а она просто приходит, чтобы потом покинуть меня!

— Ну, по крайней мере, по этому сценарию ты сам инициируешь расставание.

Ты не можешь пережить расставание с женщиной, пока ты способен представлять себе ее грудь — это доказанный наукой факт.

— Заставь девушку смутится и чувствовать себя непривлекательной — и она станет податлива в твоих руках.

— Как дела, очкарина? У тебя, что там астигматизм или что-то типа того?

Какое будет ваше предписание, доктор Эстроген — лопать мороженное и смотреть «Реальную любовь», пока твои циклы не синхронизируются?

— Вы где?

— В одной благотворительной организации, которая помогает бедным девушкам заработать денег на колледж.

— А, понятно, в стриптизе.

Полагаю, что эти туфли не являются твоей самой большой ошибкой на сегодня.

Девушка — это что-то вроде тяжелого гриппа! Проходит через две недели постельного режима.

Танцы — это плохо! Танцы ведут к сексу!

— За завтраком я подвергну пыткам Лили.… У меня тоже есть особая часть тела, к которой она питает слабость.

— Приятель, ты не можешь размахивать ЭТИМ во время завтрака.

Это холостяцкая квартира. Ты можешь подать заявление на секс-визу, но действует она только 12 часов.

Мы передекорировали мою квартиру! Мы остались вместе в пятницу вечером, чтобы посмотреть телевизор! А затем мы спали вместе и не занимались сексом! Боже мой, мы во взаимоотношениях!!!!