Псевдоодесские байки - ЯМБ

Моня обреченно подхватил:

— Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает — "Волк, а шо у тебя с глазами?". "А шо у меня с глазами?" — отвечает волк, — "Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм[20]! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер[21] в оба глаза!"

— "А шо у тебя с ушами?"! — опять "подсказала" Бася

— "А шо у тебя с ушами?" — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. "А шо у меня с ушами?!" — ответил волк, — "Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали…"

— Моня! — прервала "реплику волка" Бася, — "А шо у тебя с зубами?!"

— А шо у меня с зубами? — испугался Моня, — Шо уже такое?! Коронка потерялась?!

— Та не у тебя! У волка!

— У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит — "А шо такое у тебя с зубами?!" А волк ей отвечает — "А шо у меня с зубами?!". Так Бэрэтка ему тоже отвечает — "А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?" И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.

Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.

— Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик…

В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:

— Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!

Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.

— Знаешь, Бася… Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк… В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер… Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!

ТАКИ ФЭНТЭЗИ

— Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, — старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.

— Баааа? — шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, — Скааазку!

— Хорошо, моя птичка, — кивнула Бася, — Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.

— Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? — робко поинтересовался старый Моня.

— Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? — всплеснула руками Бася, — Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо — не мог проголодаться раньше?

— Я таки мог, — пожал плечами Моня, — Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.

— А шо я должна была делать? — тут же завелась Бася, — Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!

— Ша, Бася, ша! — Моня примирительно вжал голову в плечи, — Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?

— Ну так и замолчи свой рот пять минут, — перешла на шепот Бася.

— Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном…

— Говорю же, шо ты шлимазл! — успела вставить Бася

— … и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, — продолжил Моня, — Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.

— Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, — решительно сообщила Бася, — то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.

— Я? — испугался Моня, — А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?

— Господи, Моня, — Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, — Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!

Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.

— Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?

— Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, — отрезала Риточка, — Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!

— Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.

— Нашла кого просить! — хмыкнула Бася, — Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.

— Шо ты такое говоришь, женщина?! — возмутился Моня, — Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?

— А шварце пурыц, Моня, — моментально нашлась Бася, — Может, это как Америка?

— А? Шо за поц? — не расслышал Моня, — Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?

— Боже мой, ты еще и глухой, — вздохнула Бася из кухни, — Моня, шварце пурыц — это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.

— Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!

— Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:

— Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его… Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.

— С орками он дружил, — поправила полусонная Риточка.

— Да уж конечно не с Кацами, — согласился Моня, — Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой… так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?

— Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? — негромко спросила Бася, — А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?

— А шо я сказал? — буркнул Моня через плечо, — Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..

— Деда, он творил Вселенское Зло, — снова поправила старика Риточка.

— Ой-вэй, так в этом всё дело? — обрадовался Моня, — Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.

— Это были назгулы… - пробормотала малышка,

— Ну пускай назгулы, — кивнул Моня, — И они сразу спросили — "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил — "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" — спросил Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" — ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" — обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал — "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал — "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил — "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" — спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано — "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие".

— Шоб я так жила… - донеслось из кухни.