Подпольная империя. Жгут! - Эдуард Мхом

Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.

* * *

– Жил когда-то человек, не помню его имени, любил ходить в бильярдные в центре города. Он шикарно жил благодаря пари, на спор глотал предметы. Особенно любил бильярдные шары. Он брал шар, глотал вот досюда, а затем выплевывал. И однажды я решил поспорить с этим человеком: десять тысяч наличными за то, что он сделает этот трюк с бильярдным шаром, который выберу я. Он знал, что я уже видел, как он это делает, поэтому могу только предположить, что он принял меня за дурака. Мы положили наличку на стол, и я дал ему биток. Он проглотил его. Шар застрял в горле, и он тут же задохнулся. Я знал, а он нет, что биток на одну шестнадцатую дюйма больше, чем остальные шары – слишком большой, чтобы проглотить. Знаете, в чем мораль этой истории?

– Никогда не есть биток?

– А мораль этой истории такова: если я заставил незнакомца подавиться и умереть забавы ради, как ты думаешь, что я сделаю с тобой, если ты не скажешь, кто заказал Колоссимо?

* * *

– Оператор, я могу вам помочь?

– Да! Иди и в озере утопись!

* * *

– Что ты думаешь о Лиге Наций? Большая встреча была на прошлой неделе в Париже.

– Я не знаю, что это такое, сэр.

– Ну, а что ты думаешь об акте Харидея?

– Халидея?

– Харидея! Который позволяет банкам вести операции через дочерние структуры.

– Простите, капитан, я не сильна в этих делах.

– Конечно она в этом не разбирается, она за мной горшок выносит. Вот и давай женщине право голоса!

* * *

«Я не такая». А какая девка поедет с мужиком, с которым она только что познакомилась?

* * *

– Почему он жив после трех дней на таком холоде?

– Он толстый.

– И что с того?

– Вот ему и тепло… не знаю, откуда мне знать?

* * *

– Этому мужчине нужен врач! Я федеральный агент!

– Я дантист!

* * *

– И ангел сказал: «Кто поклоняется зверю и образу его, тот будет пить вино ярости божией, и будет мучим в огне и сере перед святыми ангелами и пред агнцем».

– А он разве не еврей?

* * *

– Когда тебе было лет десять, может одиннадцать, – не знаю, помнишь ли ты тот день – в город с предвыборной речью приехал президент Тафт. Ты был в толпе. Полагаю, ты был с отцом. Потом ты повернулся ко мне и сказал: «Нак, а что нужно человеку, чтобы стать президентом?» – я ответил: «Надо учиться, узнать все об этом мире, что сможешь и много трудиться». А ты недоверчиво так глянул на меня и спросил: «Вот это да, и всего-то?»

* * *

– Убедись, что приглашение дойдет до губернатора.

– Он не придет.

– Знаю. Не важно.

* * *

– Вы раскрываете убийство, а не кошку пропавшую ищете!

– С кошкой было бы проще, а на какого-то цветного паренька всем плевать.

* * *

– Как ты узнал?

– Он так сказал.

– И ты ему веришь?

– Есть определенный момент, после которого человек, придерживавшийся своей истории, начинает говорить правду. Мы закончили десять минут назад.

* * *

– Нам нужны мощеные дороги, чтобы машины могли ездить туда-сюда.

– «Машины могли ездить» – тебя только это волнует?

– И грузовики!

* * *

– Я бы с радостью пришел, но подумал, что такие новости не обрадуют тебя в твой день рождения.

– Они и на следующий день меня не обрадуют.

* * *

– Эй, а меня не забыл спросить?

– Прошу прощения, сэр. Желаете что-нибудь заказать?

– Нет.

* * *

– Ветераны гражданской войны. Один из них в прошлом году захрапел во время речи главного прокурора.

– Для этого не обязательно быть стариком.

* * *

Я пью, чтобы забыть, но не помню, что.

* * *

– Можно я перезвоню, я сейчас с его женой?

– Не с женой, Чарли. Ты с его матерью.

* * *

– Он взрослый человек, он знает, чего хочет.

– А возьмет столько, сколько положу.

* * *

– Вы просили стучать, как подобает мужчине.

– Но дверь-то не надо вышибать!

* * *

– Брат Гудини! Он тоже умеет внезапно исчезать?

– Умеет. Особенно, когда приносят счет за ужин.

* * *

Один мой человек скоро попадет в Белый дом. Вот каких друзей нужно иметь.

* * *

– Я стараюсь быть хорошим. Правда, стараюсь.

– Сегодня уже поздно быть хорошим.

* * *

Как только он изольет тебе душу, ты превратишься для него в постоянное напоминание о том, какой он на самом деле слабак.

* * *

До меня тут дошло: в книгах все основано на том, что у людей есть друг с другом связь. Но это не так.

* * *

Можешь думать, что ты король, но ты ни хрена не стоишь.

* * *

Вот куплю грошовую книжку с анекдотами и тоже стану местным кумиром!

* * *

– Вы уверены?

– Я же сам это сказал! С чего мне не быть уверенным?

* * *

Позвольте объяснить вам разницу между мной и Вудом: он ветеран, бывший начальник штаба сухопутных войск и практически гарантированно станет кандидатом в президенты от республиканцев, но я, в отличие от него, раздаю щедрые чаевые.

* * *

– Знаешь, Арнольд, еще не поздно поступить в юридическую академию.

– Я предпочитаю зарабатывать на жизнь честно.

* * *

В политике самое главное – иметь друзей.

* * *

Есть вещи, которые не купишь в борделе.

* * *

– Знаешь, этот костюм стоит семьдесят баксов.

– Знаешь, ты такой же незаметный, как удар в челюсть.

* * *

Сенатор, ваш единственный шанс попасть в Белый дом – это сходить туда на долбанную экскурсию.

* * *

– А твоя селезенка? Доктор сказал, что тебе нужен отдых.

– А как отдыхают селезенки?

* * *

– Их назвали в честь римских Пап.

– Так чиркни в Ватикан. Может, там знают, где они прячутся.

* * *

Политик до мозга костей: не сказал, значит, потом не придется это отрицать.

* * *

Чарли, знаешь, чем интересен зоопарк Бронкса? Между тобой и обезьянами прутья клетки.

* * *

– После него осталась большая пустота.

– Келон, он еще не умер!

* * *

– Ты вообще задумываешься о будущем?

– Говоришь так, словно ты задумываешься.

* * *

– Тысяча девятьсот двадцатый год. Мир принадлежит молодым.

– Разрешим им так считать.

* * *

Я успешный игрок лишь потому, что никогда не ставлю на событие, в исходе которого я не уверен.

* * *

Деньги – лучший способ извиниться.

* * *

– Налей ему.

– Так бы и нассал в стакан.

* * *

– Думаете, он еще слишком мал, чтобы нести ответственность за свои поступки?

– Государство так думает. Вот почему у нас есть исправительные школы.

* * *

– Крутой перец! Пристрелишь меня за лишний треп?

– Не собирался, но ты меня уговорил.

* * *

– Я не фокусник, а вор.

– Отличное оправдание.

* * *

Девка ложится в кровать с десятью парнями. Кто поверит ее словам, что одиннадцатый отец ребенка?

* * *

Это не подозрение, это благоразумие.

* * *

– Ты много говоришь. Может, ты привык изливать дерьмо изо рта и не понимаешь, что слова могут влиять на людей.

– Что это? Дейл Карнеги?

* * *

Без шампанского хорошие новости не так хороши.

* * *

– Меня должна беспокоить кровь на этих ящиках?

– Нет, если она не твоя.

* * *

Чем дешевле адвокат, тем дольше сидишь.

* * *

Забудем прошлое, чтобы не портить будущее.

* * *

– У вас есть дети?

– Нет. Но я слышал, они говорят неожиданные, забавные вещи.

* * *

Будет нелегко. Как и в любом стоящем деле.

* * *

Подтасовки выборов? Представьте, что я делал рождественских покупки в магазинах. Но делал это до открытия магазинов.