Чудо лисапед - Вячеслав Низеньков
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Очередь из пулемёта резанула по брустверу окопа, ускорив мысленный процесс у Мыкол.
– Совсем москали озверели…, – промычал Мыкола со Львова, падая на корячки.
– Лучше в будущее нам не соваться, видать, они ещё не скоро успокоятся… Давай в прошлое, там везде наши в главарях были, я историю у племянника читал, там написано, что и Иисус Христос с Украины был. Так что смело можно в прошлое ехать.
– А куда? – уточнил Мыкола с Винницы, стряхивая с формы землю.
– Да хоть куда! – рявкнул Мыкола со Львова, прыгая на багажник велосипеда.
– Вези мэнэ хоть к чёрту на рога, я на всё согласный, лишь бы подальше от этих треклятых москалей!!!
– Та ж инструкцию треба изучить, Мыкола. А то закинет нас не туда, куда надо, и шо потом?
– Яка к чертям инструкция???… Жми на год подальше отсюда, и что бы не скучно нам там было! – уже взвыл Мыкола со Львова.
– Та нам и здесь москали скучать не дают, – хохотнул, вставая, Мыкола с Винницы.
Невдалеке хлопнула мина, за ней вторая…
– Пристреливаются уже. Сейчас накроют, – обречённо выдохнул Мыкола со Львова.
– Зараз! – заорал Мыкола с Винницы, вскочив, на велосипед.
Держа в одной руке инструкцию, а другой, крутив на велосипедных ручках настройки…
… Мир вокруг окутался зелёным туманом, мигнул, переходя в жёлтые тона, и … потух …
… Сквозь остатки жёлтого тумана начало проглядывать солнце, а под колёсами велосипеда отчётливо просматривался крупный жёлтый песок …
– Це пляж?– раздалось за спиной Мыколы с Винницы.
– Не знаю, – пробормотал Мыкола со Львова.
– Сейчас побачим, я набрал «Развлечения».
Ужасный звериный рык разорвал тишину и остатки тумана.
На большой арене, обнесённой глухой каменной стеной, на жёлтом песке, сидел огромный лев и недоумённо порыкивая, рассматривал неожиданно появившихся людей.
– Ну ни хрена себе «Развлечения»…, – прошептал Мыкола со Львова, сползая с багажника на песок.
– Для льва что ли? Ты шо нажал, придурок?
– Древний Рим. Развлечения, – заикаясь, пробормотал Мыкола с Винницы, не отрывая взгляда от льва, который уже начал возбуждённо бить хвостом.
– По адресу приехали, – оглянувшись, обреченно промолвил Мыкола со Львова.
– Это Колизей, я его по телеку бачил.
– И шо будем робыть? Лисапед нагрелся и по инструкции только через пять минут включится, – прошептал Мыкола с Винницы, сползая на песок и усаживаясь рядом с побратимом.
А в это время трибуны взревели дикими криками. Зрители, шокированные эффектным появлением сразу двух гладиаторов, наконец, пришли в себя и этими дикими криками выражали свой восторг превосходному зрелищу.
Лев, услышав рёв трибун, решительно встал и, не спеша, направился в сторону сидевших на песке побратимов.
– Через пять минут лисапед нам уже не понадобится, – сделал вывод Мыкола со Львова, вставая на ноги и смотря на медленно приближающегося льва.
– У тебя гранаты нет случаем? – прошептал Мыкола с Винницы.
– В блиндаже всё засыпало, – автоматически ответил побратим.
Потом быстро добавил, смотря на приближающего зверя:
– Ты думаешь его гранатой завалишь? Только разозлишь. Какие – то крупные они в прошлом были эти львы…
Лев протяжно зарычал…
Мыкола с Винницы неожиданно взвыл:
– Римляне!!! Мы украинцы!!! Ваши СТАРШИЕ братья!!! Уберите льва! Мы с миром к вам пришли!
Лев рыкнул и плотоядно облизнулся… Трибуны взревели…
– Паскуда! – прошептал Мыкола со Львова.
– Облизывается и смотрит прямо на меня…
Но здесь неожиданно открылся проём в каменной стене, и на арене появился новый персонаж…
Устроитель гладиаторских боёв решил, видимо, соблюсти регламент боев, и несмотря на появление на арене странных людей, выпустил запланированного противника льва, огромного быка.
… Трибуны замерли … Лев в недоумении остановился …
И в этой гробовой тишине вдруг раздался голос Мыколы с Винницы:
– Це шо таке? Они сдурели совсем там??? С двумя нам точно не справиться…
И, обернувшись к побратиму, спросил:
– Ты кого выбираешь? Быка или льва?
– Шо? – не понял Мыкола со Львова.
– Кто мэнэ исть будет, что ли ???
Мыкола с Винницы в отчаянье неожиданно выкинул правую руку вверх в нацистском приветствии и гаркнул:
– Слава Украине!
Мыкола со Львова автоматически ответил:
– Героям Слава!
Трибуны взревели явно, не оценив приветствие нацистов.
Встали и вытянули руки с опущенным вниз пальцем…
Лев зло рявкнул … Бык, взбрыкнув, сфокусировал взгляд на красном велосипеде и кинулся на побратимов…
– И эти все за москалей…, – прошептал в ужасе Мыкола с Винницы.
– Тикаем! – заорал Мыкола со Львова, увидев разъярённого быка.
– Заводи с толкача свой аппарат! Крути педали, а я сзади толкать буду!
Вскочив на велосипед, Мыкола с Винницы нажал на педали… Побратим, сзади уцепившись за багажник, толкал велосипед по песку арены в противоположную сторону от мчавшегося быка …
Но тут решительно вмешался лев, который явно не хотел отдавать свою добычу в виде двух гладиаторов какому – то быку…
Прыгнув сбоку на разъярённого красным велосипедом быка, он свалил его на арену.
Но побратимы этого уже ничего не видели… Они толкали увязающий в песке велосипед, обезумев от ужаса, до тех пор, пока …
Мир вокруг окутался зелёным туманом, мигнул, переходя в жёлтые тона, и … потух …
… Они сидели на дне своего окопа… Чудо – велосипед догорал в каком-то ярком голубом пламени, не выдержав перегрузок, а с них самих свисали клочья обгорелой формы …
И здесь на краю обрушенного блиндажа появился белый Ангел в маскхалате с автоматом на плече. Оглядев двух обгорелых ВСУшников и обугленный велосипед, почему-то по – русски сказал:
– Ну что? Приехали, товарищи хохлы? Финиш, велосипедисты, блин! Подняли лапы в гору и бегом в тыл! Повезло вам сегодня, живы остались… Новый Год, всё таки …
Мыкола со Львова истово перекрестился и пробормотал:
– Москали … Слава тебе Господи …
г. Оренбург
декабрь 2022 г
