Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли!

Австрал.

13 – Кем работает твой папа?

– Доменщиком.

– Он варит чугун?

– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.

– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.

– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».

Еврейск.

14 Сын говорит утром:

– Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!

Рус.

15 – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.

– А меня папа с собой в кафе не берет.

Польск.

16 Встретились однажды три мальчика.

Один говорит:

– Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.

– А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.

– А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.

Норв.

17 – Одевайся, доченька, ты уже большая.

– Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!

Исп.

18 – Ты почему плачешь?

– Я не плачу, плачут мои глаза.

Польск.

19 Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.

– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.

Кенийск.

20 Мальчик пришел в школу фигурного катания.

– Что ты умеешь делать? – спросил тренер.

– О, я делаю «восьмерки»!

– И все? Это же самая легкая фигура.

– Да, но я делаю «восьмерки» необычно!

– Неужели?

– Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.

Нидерл.

21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, Питер, а то дядя услышит!

– А разве он этого не знает?

Австрал.

22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне – с открытыми глазками! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.

Укр.

23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Амер.

24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!

– Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

Амер.

25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:

– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.

Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:

– Не отзываются? Значит, никого нет дома!

Канад.

26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:

– Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?

– Пойду, но только с бабушкой.

Нем.

27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

Укр.

28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

– Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

Итал.

29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.

– Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка.

– Не видишь что ли – собаку выгуливаю.

– Тогда немедленно надень на нее намордник!

Алб.

30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:

– Мама, а за кем бегут эти кони?

– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.

– Первая? А зачем тогда бегут остальные?

Араб.

31 Дети спрашивают у отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Сайта Клаус?

– Конечно.

– Тогда зачем с нами живете вы?

Амер.

32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

– А вы что – в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Норв.

33 Мама поинтересовалась у своего малыша:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Никарагуан.

34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:

– А вы фокусы умеете показывать?

– К сожалению, нет.

– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Инд.

35 Мама укладывает спать дочку.

– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.

– Я хочу еще бананчик.

– Нет, ложись спать.

– Ну совсем маленький…

– Маленьким бананчикам тоже спать надо.

– Тогда дай самый большой!

Бангладеш.

36 Сестра братику:

– Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

Англ.

37 – Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Рум.

38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Мы тут не живем.

Нидерл.

39 Галя:

– И как это мама догадалась, что ты не умывался?

Ваня:

– Я забыл намочить мыло.

Укр.

40 Маленькая девочка пришла к соседке.

– Здравствуй, Марыся, тебе чего?

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Ничего не нужно. Я тут съем.

Польск.

41 Мальчик:

– Мама, уши относятся к голове или к шее?

– А почему ты спрашиваешь?

– Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.

Укр.

42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?

– Нет.

– Почему?

– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.