НЛП. Искусство соблазнения - Мартин Лейвиц

Природа мудра. Она наделяет нас всеми данными, необходимыми для полноценной и счастливой жизни. Мы можем достичь практически любой цели. Появилась идея – значит, у вас уже есть всё для её реализации. Просто вы пока об этом не знаете. Ведь «запасы» талантов скрываются глубоко в подсознании, а с ним большинство из нас работать не умеет.

Глава вторая. Любовь и суррогаты

Любовь существует! И с этим сложно поспорить. Идее счастливой или, напротив, трагичной любви посвящают свои произведения писатели и поэты, об этом прекрасном чувстве рисуют картины и снимают фильмы. Только помимо светлой эмоции существуют обманки, которые могут привести к саморазрушению. Что в них страшного? Как опознать такие «подделки» под любовь? Можно ли «суррогаты» использовать себе на пользу? Об этом мы и расскажем далее.

2.1. Что такое любовь?

Американский психолог Рэй Шорт в своей книге «Секс, любовь или увлечение – как это определить?» предложил замечательную схему исследования любви. Ею мы и можем пользоваться в повседневной жизни.

Итак, столкнувшись с яркой эмоцией, задайте себе несколько вопросов.

Что вас интересует в партнёре? Если это лишь внешность, физические качества – то мы имеем дело с увлечением. Если же объектом интереса выступает личность в целом, то с большим процентом вероятности это любовь.

Сколько качеств вас привлекает в человеке? Увлечение – сильно действующие немногие качества. Вы восторгаетесь его или её улыбкой, фигурой и так далее. Любовь – все или большинство качеств.

Как появилось чувство? Увлечение – стремительно, буквально с первого взгляда. Любовь – не слишком быстро, вы сначала узнаёте человека.

Насколько вы постоянны? Увлечение – вы порой испытываете интерес к объекту чувств, а иногда забываете о нём. Любовь – вы не катаетесь по бурным волнам эмоций, от страсти до равнодушия, скорее в вашей душе постоянно присутствует нежность.

Как действует на вас это чувство? Увлечение – погружает вас в мечты, отвлекает от повседневной жизни. Любовь – вы стремитесь стать лучше.

Как вы реагируете на окружающих? Увлечение – для вас существует один человек, остальное неважно. Любовь – другие отношения своего значения не утрачивают, хотя любимый и является центром вашего мироздания.

Как ваши отношения воспринимают окружающие? Увлечение – возможно, некоторые ваши отношения не воспринимают всерьёз, вы же не видите недостатков избранника. Порой со стороны виднее… Любовь – скорее всего, ваш выбор одобряет большинство ваших близких.

Как вы воспринимаете разлуку? Увлечение – чувство гибнет со временем и на расстоянии. Любовь – выдерживает любые испытания, при расставании вы буквально теряете часть собственной личности.

Каковы ощущения «послевкусия» после ссоры? Увлечения – ссориться вы можете часто, и со временем всё более серьёзно. Любовь – разногласия постепенно сглаживаются, вы учитесь улаживать конфликты.

Как вы видите свои отношения? Увлечение – мысленно идёт разделение на «я, моё» и «он, она, его, её». Любовь – «мы, нас».

Ваше чувство бескорыстно? Увлечение – вы эгоистичны. Вы рядом с человеком, поскольку, на ваш взгляд, он в чём-то выше других, и вы «поднимаетесь» в собственных глазах. Любовь – вы рядом с человеком, поскольку вас привлекает именно он, а не его помощь в самоутверждении вашей личности.

Какова основа ваших эмоций? Увлечение – вы хотите, чтобы вас сделали счастливыми, чтобы о вас заботились. Любовь – вы стремитесь принести радость партнёру.

Впрочем, увлечение, влюблённость – чувство тоже прекрасное. Во-первых, оно толкает на подвиги, яркие поступки. Во-вторых, вполне может постепенно перерасти в любовь.

2.2. Зависимость – «за» и «против»

В любых отношениях в той или иной степени присутствует зависимость от партнёра. Но в ряде случаев эта зависимость становится чересчур сильна. Как узнать, что в межличностных отношениях появилась зависимость? Возможно ли извлечь из неё пользу? Об этом мы с вами и поговорим.

Что же такое любовная зависимость? Это страсть, психологическая «зацепка», которую многие принимают за любовь. Психологи же утверждают, что в большинстве случаев такая «привязка» сродни алкогольной или игровой зависимости.

Любовная зависимость может проявляться в различных формах. В одном случае вы теряете ощущение собственной уникальности, стремитесь заменить часть себя партнёром. Вы отказываетесь от собственных интересов, социальных связей и считаете, что жизнь вашего возлюбленного более значима. Вы – в роли ребёнка, партнёр – родителя.

Следующий вариант отражает обратную картину. Вы стремитесь подавить личность партнёра, отвергаете его право на свободный выбор. Такой вид зависимости нередко проявляется в приступах ревности.

И наконец, последний вид – агрессивная форма предыдущего варианта. Вы подсознательно утверждаете партнёру, что он – всего лишь часть вас. Разрушая личность объекта чувств, вы стремитесь заполнить собственную внутреннюю пустоту, расширить влияние своего «я».

При зависимости любовь приравнивается к страданию. Причем человек, оказавшийся во власти любовной зависимости, склонен цепляться за чувства даже если понимает, что губит себя, что отношения не приносят счастья.

Даже если умом вы понимаете, что ваши отношения были пустышкой и вы испытывали неудовлетворённость ими, вы всё равно стремитесь вернуть прошлое, и совершенно не способны справиться с эмоциями. Почему? Потому что не можете контролировать свои эмоции, не научились этому. Выйти из-под власти зависимости не дают всевозможные страхи. Человек боится будущего, одиночества, неопределенности или перемен.

Что же делать? Задуматься. Если любовь не приносит вам радости, мешает заниматься собственными делами – от неё, возможно, стоит избавиться. Ведь это – зависимость. Вы перестаёте быть свободной, самодостаточной личностью, а этого допускать не стоит.

Помимо любви в жизни существует множество целей и задач, одна из которых – самореализация. Но если вы погружены в разрушительные эмоции, то отключаетесь от прочих жизненных задач.

Деструктивными чувствами можно насладиться недолгое время. Это поможет научиться лучше понимать себя, осознать, на что вы способны в не вполне адекватном состоянии. Но в целом от них нужно избавляться.

2.3. Разрываем цепи

Порой зависимость в отношениях становится поистине патологической. И здесь к вам на помощь приходит НЛП. С помощью нейролингвистического программирования возможно наименее болезненно разорвать цепи таких взаимоотношений.

Чаще всего любовная зависимость возникает у тех, кто ведёт неполноценное существование. У вас нет интересных хобби? Вы не занимаетесь творчеством? Не ставите себе серьёзных жизненных целей? Высок риск того, что вы «заиграетесь» в любовь, попытаетесь заполнить внутреннюю пустоту кем-то другим. Вы влюбляетесь и погружаетесь в навязчивые мысли о возлюбленном. Причём сконцентрироваться на чём-либо другом становится практически невозможно.

Подобная психологическая зависимость – это болезнь. Она, как, например, грипп, нуждается в лечении. Конечно, и такие «нездоровые» отношения могут перерасти в истинные чувства. Но осторожно: если ваша эмоция не взаимна, мешает вам, от неё нужно избавиться.

Что делать? Осторожно увести себя от разрушительных эмоций. Переключите внимание на что-нибудь увлекательное и отвлечённое. Не пытайтесь бороться «с открытым забралом»: борьба лишь насытит вашу привязанность бурными эмоциями. Прежде всего, разрешите себе быть зависимым. Возможно, это один из путей к самосовершенствованию. Успокойтесь, примите всё происходящее как данность. И ищите яркое, интересное хобби.

Не можете справиться с собой? Примите непростое решение: развиваться ради своей любви. Читайте книги по психологии, занимайтесь спортом и танцами. Постепенно изменения в жизни увлекут вас и «отцепят» от объекта страсти.

Неплохой приём – искать недостатки в объекте чувств. Вами пренебрегают? Вас оскорбляют? Раздуйте пламя!

Вот ещё один замечательный приём НЛП по борьбе с любовной зависимостью. Вообразите себе возлюбленного рядом со смятым листком бумаги или с переполненным мусорным баком. Как вы относитесь к этому листу? Он не нужен, его стоит выбросить. Прочувствуйте эту мысль. А теперь перенесите отношение на объект эмоций. Мысленно отстранитесь от ситуации, посмотрите на отношения со стороны. Вы увидите: скоро ваши чувства ослабеют, а затем и вовсе превратятся в безразличие.

Глава третья. Влюбить или влюбиться?

Что лучше: погрузиться в яркие эмоции самим или влюбить в себя понравившегося человека? На самом деле, оптимальный вариант – взаимные чувства. Но варианты есть всегда. Возможно, вам очень понравился человек, и вы хотите заинтересовать его, привлечь к себе. А может быть устали от эмоционального вакуума и жаждете погрузиться в волны любви. И тот, и другой пути имеют полное право на существование.