Кажется, я победила - Галина Ивченко

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять. (Генри Бирд)

Чем больше еды, тем больше болезней. (Бенджамин Франклин)

Умерен будь в еде – вот заповедь одна,

Вторая заповедь – поменьше пей вина. 

Авиценна [Абу Али Хусейн ибн Абдаллах ибн Сина]

Я включаю телевизор. И сразу попадаю на вечернее ток-шоу с 30-килограммовой анорексичкой в качестве героини программы. Я захожу на ютуб и в разделе «Рекомендованные» на первом месте мне предлагают посмотреть сюжет «

5 звезд, страдающих от анорексии. 5 celebs, suffering from anorexia

»

Недоедание не по вынужденным причинам, а в связи психическим расстройством – болезнь нового века, по скорости распространения страшная, как чума, поражает наше общество, надрывает здоровье молодого поколения, и, согласно Википедии, в 10% случаев без лечения приводит к смерти в результате необратимых изменений внутренних органов.

А изменения нарушения пищевого поведения в виде негативных последствий у Софи видны невооруженным глазом. Сбой функционирования организма очевиден. Серьезно скачет менструальный цикл. И каждый раз, когда нет месячных по два – три месяца, я молюсь, чтобы «они» пошли, потому что не стать матерью для женщины – это трагедия жизни.

У Софи постоянно кружится голова. Я часто вижу, как она стоит с закрытыми глазами, облокотившись на коробку двери и ждет, пока головокружение пройдет и можно идти дальше, куда собиралась.

У Софи появился гастритный запах изо рта и боли в животе. Проблемы с работой желудочно-кишечного тракта. Она не ходит в туалет по-большому неделями. Высыпания на коже не проходят.

Господи, это мой ребенок. Я покупаю ее любимые продукты, которые мне не особо по карману: креветки, крабовое мясо, семгу, манго, авокадо, дыни, арбузы. Что угодно, только ешь. Я слишком долго держу эти продукты в холодильнике, не притрагиваюсь к ним сама, надеясь, что Софи поест. Но через время они отправляются в мусорный мешок уже негодными к употреблению.

Я вытаскиваю Софи в продуктовый магазин, надеясь, что она увидит что-то из вкусной нормальной еды и захочет съесть. В магазине в любом случае выбор больше, чем дома, а значит и шансов разбудить аппетит больше. Но мы часами стоим у прилавков, читаем составы продуктов. Везде есть соль, сахар, эмульгаторы, стабилизаторы. Софи отказывается брать что-то. В отчаянии, в слезах и с пустой корзиной она идет на выход. А я хочу выть от чувства вины, что заставила ее страдать, показав голодному ребенку продукты, которые не купила.

ВЫТЬ – это очередное точное слово. В такие моменты я ВОЮ внутри себя. ВЫТЬ – это совсем не плакать и не реветь. ВЫТЬ похоже на нескончаемый, зависший во времени, ужасающий до немоты крик с картины Мунка. Никто его не слышит, но я ощущаю вой боли, исходящий из области грудной клетки. Беззвучный ВОЙ, давящий на каждую клеточку моего организма, вот- вот разорвет меня на части. Мое дыхание сбивается. Я стараюсь взять себя в руки. Она ребенок. Я взрослая. Я должна помочь. Кто ей поможет, если не я. Я смогу.

И вот я вымотанная после работы, провожу вечера на кухне, изощряюсь в блюдах, а потом сама же их и ем по несколько дней. Украдкой добавляю в блюда соль и капельку масла, потому что эти продукты запрещены «авторитетными специалистами из интернета» к употреблению.

Я накладываю блюдо в тарелку и оставляю на кухне. Надеюсь, что Софи будет идти мимо, увидит и перехватит ложку другую.

Пока ничего не получается.

В лучшем случае мои усилия не приводят ни к чему, в худшем я провоцирую очередной СКАНДАЛ. Как обычно, громкий, с серьезными обвинениями в мой адрес, со слезами и со всем прочим.

*********************************

Но жизнь идет. И вокруг происходит много прекрасного. Я говорю себе, что я счастливая женщина, потому что я не одна. У меня есть С. Мы вместе пять лет. Мы вроде, как муж и жена, и в то же время как чужие – раздельный бюджет, раздельные проблемы и раздельные мечты.

Замуж он меня не звал никогда. В прошлом С. уже был женат, его брак продлился ровно месяц, растет дочь.

Раньше я считала прошлый негативный опыт брака причиной того, что С. никогда не предлагал мне официальную регистрацию.

Чем дольше мы вместе, тем чаще и чаще думаю об этом. Теперь я прихожу к мысли, что если мужчина не предложил даме замужество в первые месяцы знакомства, то не предложит никогда, и причина не в прошлых неудачных союзах. Причина в том, что он просто не испытывает к женщине чувство, которое я называю «Чувство трех «Н» – «Никому Никогда Не отдам». Не чувствует С., что я его женщина, навсегда, не чувствует готовность отвечать за меня, защищать и оберегать меня всю жизнь. Только поэтому и не спешит оформить свои права, чтоб никто другой не посягнул на его сокровище. А если этого не произошло, по разным причинам, в первые месяцы знакомства – до полугода, когда еще не привык, когда испытываешь эйфорию и восхищение, узнавая человека – то, значит, и не возникнет позже.

Но я хочу верить, что у нас семья. Я не могу по-другому. Если я с мужчиной, значит я его целиком и полностью.

Периодически мы ссоримся – миримся, расходимся – сходимся. Но никогда С. не говорит о нас, о будущем, о нас в будущем. Я хочу слышать от него что-то вроде «Если тебе трудно на работе, ты не бойся, увольняйся и знай, что ты не одна, у тебя есть я, не пропадем» или «А давай присмотрим себе домик за городом и будем там жить на пенсии». Я хочу, чтобы он разговаривал с моей дочерью, объяснял ей то, что у меня не получается, разряжал обстановку во время скандалов, вместе мы бы справились. Но ничего подобного. Даже планы на выходные каждый из нас двоих строит самостоятельно.   А без планов, куда двигаться, вот и стоим мы с С. на месте. Непонятно кто друг другу по факту.

С другой стороны, а что хуже: не слышать от мужчины планов на себя в будущем или слышать, но сомневаться в его искренности и в итоге разочароваться.  Некоторые так сладко поют, а на деле… Так что да, пусть лучше молчит. А я придумываю себе планы на будущее с С. сама. И домик за городом с большим садом, и прогулки по Праге, держась за руки, и предложение руки и сердца на одном колене.

Меня устраивает такое решение на время. Я любима, и я счастлива.

А счастье безусловно, только, когда оно в прошлом, либо, когда оно мгновенно. Эти мгновения абсолютного счастья я называю чудесами жизни. Почему мгновения? Потому что, понимая, что ты счастлив сейчас и можешь произнести: «Я счастлив», в следующий миг ты уже добавляешь к предложению условие «только если б еще не проблемы дома», а в следующее мгновение появляется еще какое-либо условие и т.д. И в эти последующие секунды, кроме первой, уже совсем не то счастье, и не то парящее состояние души.

Я пытаюсь поймать мгновения абсолютного счастья и подольше удержать их в себе. Я завела записную книжку и назвала ее «Чудеса моей жизни». Она лежит на кухне, я делаю в ней записи:

«Магнитик Greece на холодильнике и волна воспоминаний о Греции»

«Доча поставила рядом с комнатой, где я спала, кружку с кофе, чтобы запахом кофе меня разбудить» – в один из выходных, когда я не могла заставить себя выбраться из постели.

«Прийти на работу и увидеть на столе букет цветов»

«Дочитать хорошую книгу Джона Ирвинга «Покуда я тебя не обрету»

«Живая музыка в метро»

Музыка – это вообще чудо. В моей голове постоянно крутится фрагмент – пара тактов какой-нибудь музыкальной темы из прошлого – популярной в моем детстве песни или мелодии, разучиваемой мной будучи ребенком в музыкальной школе.

В один из дней в записной книжке Сониным почерком появляется запись:

«Я вновь осознала, что очень сильно люблю свою дочурку! Больше жизни! И появление ее на свет – это самое большое и значимое мое чудо в жизни »