Пензенские детективы (сборник) - Владимир Вычугжанин

Более того, Митин попытался отнять нож у Реброва, тем самым предотвратив преступление. Но безуспешно – оружие он отнять у озверевшего приятеля не смог, а лишь порезался. Из раненой руки текла кровь, и Митин потребовал, чтобы машину остановили. Ребров, которого раздражало поведение попутчика, приказал владельцу автомобиля притормозить.

После того, как раненный вышел, по требованию Реброва, водитель поменялся местами с бандитом. Именно потерпевший владелец машины Арсланов продолжил повествование о похождениях рецидивиста, неожиданно потерявшего память.

Ребров устроился за рулем «ВАЗ-21093» и помчался по ночному шоссе со скоростью не менее 100 километров в час. При этом пьяный разбойник управлял автомобилем одной рукой, а другую с ножом он упорно держал у горла владельца автомобиля.

Понятно, что такая «эквилибристика» на ночной дороге не могла не закончиться бедой. Недалеко от Варваровки, не справившись с управлением, Ребров врезался в дерево. Бандит потерял сознание.

Владелец автомобиля, также получивший множество травм, все-таки сумел выбраться из машины. С невероятным трудом он добрался до первого дома, где хозяин оказал ему помощь и вызвал милицию.

Оперативная группа обнаружила в кювете неподалеку от села «ВАЗ-21093» с разбитой передней частью. В трех метрах от машины – дерево, в которое врезался пьяный, «водила». А между деревом и автомобилем сыщики нашли столовый нож, тот самый, которым бандит угрожал Арсланову.

Реброва оперативники не обнаружили ни в салоне автомобиля, ни поблизости. Как мы знаем, обеспамятевший гангстер в это время набирался сил в доме своего приятеля. Ну а потом, когда ему пришлось держать ответ за содеянное, Ребров стал ссылаться на то, что ничего-де не знает, ничего не ведает о случившемся.

Словно в лучшем зарубежном сериале, следователи восстановили из показаний свидетелей и потерпевших ход событий той майской ночи. Так что рецидивист, вопрошавший у приятеля поутру: «Как я оказался в Варваровке?» – усилиями сотрудников милиции напоролся на грубую правду.

А она такова: за ночной разбой рецидивист наказан 7 годами лишения свободы в колонии строгого режима.

Непредсказуемый финал

Чем дольше живешь, уважаемый читатель, тем более убеждаешься: на всех не угодишь. Иные граждане, желавшие всему свету понравиться, от этой ясной истины приходят в отчаяние. "Кругом враги!" – озлобясь, заявляют они. Другие, более спокойные и покладистые, от всяких обобщающих высказываний воздерживаются. Но и они по чувствительным "укусам" догадываются о наличии тайных недоброжелателей.,

Третьи живут безмятежно, игнорируя явных и скрытых врагов, поплевывая как бы сверху на мнение окружающих. Такой беспечности можно бы было и позавидовать, если бы они частенько не приводила к трагическим развязкам

Где твоя жена?

В Сердобске три мужика собрались с похвальной целью: "прикончить" бутыль с брагой. Естественно, они не только выпивали, но и о чем то там беседовали. Хозяин квартиры для поддержания разговора (а может, ему браги жалко стало?) заявил одному из гостей:

– Пока ты, – говорит, – здесь спиртное хлещешь, твоя жена, наверное, с кем-нибудь гуляет!

Реакция гостя на такое замечание вполне понятна. Его приятель тоже не остался в стороне – он попросту примерил реплику хозяина на себя и свою супругу. Короче, два собутыльника набросились на третьего с кулаками и популярным, довольно доступным способом принялись доказывать ему, как он неправильно себя ведет.

Для того чтобы было понятно происшедшее позже, мы заметим: хозяин и раньше "отличался" вот такими странными, неуместными "шуточками". На этот раз он, видимо, превзошел самого себя. Ну мужиков и прорвало!

Гости стали учить "шутника" уму-разуму, нанося удары руками и ногами по жизненно важным частям тела. К таковым у нормальных людей в первую очередь относится голова. Мыслительному органу "шутника" хотя и здорово перепало, но он не утерял способности соображать и ориентироваться в пространстве.

Со слезами на глазах хозяин просил прошения у приятелей за очередную глупую шутку, а сам, стеная- и плача, стал продвигаться… к холодильнику. Подуставшие мужики несколько ослабили мощь ударов, а шутник воспользовался этим и схватил лежавший на холодильнике нож!

Тридцать четыре удара он нанес холодным оружием одному из собутыльников, тридцать пять – другому… Когда нож сломался, а клинок остался в бездыханном теле одного из гостей, хозяин нашел… ножницы и продолжал свое бесчеловечное дело. Трупы "шутник" отнес на балкон и накрыл рогожей. Обувь своих жертв, как рассказывал убийца на суде, он зачем-то отнес к железной дороге и бросил в проходящий вагон.

"Шутник" хотел и сам броситься под поезд, но… не получилось! Вернувшись домой, он вымыл полы на кухне, запер дверь и два дня в одиночестве глушил оставшуюся брагу. А потом направил стопы к матери одного из убитых приятелей и извинился (!) за содеянное.

Собачьи шутки

Судя по всему, у сердобских собутыльников накопилось немало тайной неприязни, выплеснувшейся в ходе конфликта. Проницательный читатель может справедливо отметить, что в ходе той стычки "выплеснулась" и брага.

Но вот недавно в Тамалинском районе сцепились два животновода. Удивительно, но оба были как стеклышко трезвы. По отзывам односельчан, один из участников схватки Галкин – "сам по себе человек вспыльчивый, но сразу отходчивый". Если и нагрубит, то извинится. В компаниях Галкин был известен как мужик веселый, любящий и поплясать, и пошутить.

Макаркин тоже любил "приколоться". Окружающие отмечали, что порой шутки его были неуместны, но весельчака одергивали, и он понимал свою бестактность. Как же получилось, что два столь остроумных животновода не поладили между собой? Как утверждают в один голос знавшие их люди, с виду их отношения были нормальными.

Настораживают эти слова: "с виду". Может быть, на самом деле под внешним добродушием в отношениях двух приятелей слышался скрежет зубовный? А причиной тому стало скрытое соперничество двух "острословов"?

Тем вечером скотники Елисеев и Макаркин сидели на лавочке возле фермы. Они заступили в ночную смену. К коллегам подошел Галкин и – не удержался от очередной "шутки": взял да и пнул ногой собаку Макаркина! Хозяин пса так и взвился. А Галкин, продолжая веселиться, схватил камень и хотел метнуть его в отбежавшую собаку.

Макаркин отобрал булыжник у коллеги и выбросил, а тот – снова "в шутку" – взял Макаркина за уши и стал трепать. Юмор Галкина не был понят, и началась драка. Разнимать "шутников" бросились товарищи. Кое-как затолкали Галкина в кабину трактора и отправили его домой.

А сами уселись обсуждать происшествие: все-таки и у скотников драки бывают не каждый день. Два известных весельчака разбили друг другу физиономии в кровь и порвали одежду… Не успели животноводы как следует об-смаковать событие, как у фермы вновь появился Галкин. Вернулся он к месту работы на велосипеде. При этом весельчак громко заявил: "Вы что думаете, я забыл про вас? Нет, я не забыл! – и направился прямиком к Макаркину.

Все присутствовавшие отметили тогда, что Галкин умыл окровавленное лицо, а ссадину под глазом аккуратно заклеил пластырем. Но, оказывается, шутник успел не только это: он прихватил с собой… кухонный нож и, заткнув за пояс, поспешил на ферму.

Галкин опять стал спорить с Макаркиным. Они демонстрировали друг другу порванную одежду – какой, мол, урон причинил противник. И в одно мгновение, которого никто не ожидал, Галкин нанес Макаркину удар ножом в живот, а когда тот бросился бежать – второй удар в спину. Каждая из этих ран оказалась смертельной.

На выручку Макаркина бросился Елисеев, Галкин ранил и его. На суде утверждал, что вмешавшегося в драку он порезал нечаянно. Залив ферму человеческой кровью, Галкин гордо произнес: "А теперь – ищите меня и сажайте!".

Ну, само собой, его и нашли, и поймали, и посадили. За убийство Макаркина и ранение Елисеева Галкин "загремел" на 9 лет в колонию строгого режима. Односельчане до сих пор в недоумении: как такое могло про-, изойти? Ведь для кровопролития не было никакого явного повода!

Роковой храп

Зато подсудимая из Нижнего Ломова Марья Ивановна уверенно назвала причину своей расправы с квартиранткой и собутыльницей Катей (имена изменены). Уж очень громко квартирантка в ту ночь… храпела. Марья Ивановна, натура тонкая, чувствительная, имеющая незаконченное высшее образование, не утерпела и… задушила Катю подушкой!

Не удивляйтесь, читатель, в нашей жизни и не такое случается. Тем более что Марья Ивановна до той жуткой ночи жила, как… в сказке. Помните ли вы такую – "Лиса и заяц"? Была' – у лисы избушка ледяная, а у зайца – лубяная. И попросилась лиса на житье к зайцу.

Вот точно по такому сказочному сценарию получилось и у Марьи Ивановны. Попросилась к ней по – лисьи хитрая Катя пожить недельку, а через месяц сама хозяйкой в доме стала. Марью Ивановну ни во что не ставит, требует деньги на водку. Мало того, отбила у хозяйки сожителя и чуть ли не в открытую с ним живет!