Игры вампиров - Влада Крапицкая

Единственное кого, наверное, реально найти это одиночек, более молодых вампиров. Если ваша основная цель бессмертие, может и стоит их поискать. Но вы никогда не будете принадлежать к клану, никогда не получите доступа к знаниям и их возможностям. Если учесть, что с каждым новым поколением сила уменьшается, не факт, что став вампиром, вы получите сверхспособности. Вам достанется только жажда и бессмертие. По-моему — тоска. Но Вам выбирать, одни недоступны, другие — не интересны.

Встреча

«Вот идиотка! И зачем вообще было писать те книги? Жила себе спокойно и горя не знала. А теперь мучайся!» — я выключила компьютер, ругая себя. И дернуло же меня прочитать ту книгу про вампиров! Лучше бы почитывала себе классиков мировой литературы, или любовные романчики, как обычно. Но нет, сначала меня зацепил этот фильм, а потом и сами книги. Я совершила самую большую ошибку — отпустила свою фантазию на волю.

И почему именно эти книги? Я ведь читала и Брэма Стокера в розовой юности, а после фильма «Интервью с вампиром» — и Энн Райс, но никогда меня не интересовали вампиры, потому что я не верю в их существование. Да, для разнообразия книжки почитать интересно, но не более, а тут меня пробрало.

Всё началось невинно — фильм про вампиров, интерес к писателю, написавшему это произведение, сами книги, а потом дурацкая мысль: «А что если они есть? Как они могут жить в наше время?», — и тут меня понесло. Покопавшись в интернете, я такого начиталась, что на уши не натянешь, а потом это вылилось в статью. То есть, в начале, это не было статьёй, а просто набором вопросов, которые меня заинтересовали. Написав их, я стала фантазировать, и пытаться найти на них ответ. И из моих фантазий получилась статья, где я намешала такую гремучую смесь из истории, науки и политики, что сама испугалась. На этом стоило остановиться, но я, была бы не я, если бы оставила всё как есть. И за что только Бог наградил меня таким характером? Почему я такая дура, и не могу сидеть в своей тихой норке и жить спокойно? Ведь все предпосылки для этого есть — своя квартира, хорошая работа, приличный заработок. Живи и радуйся. Нет же, мне надо везде влезть и всё попробовать.

Я нашла несколько сайтов про вампиров, и ради интереса закинула туда свою статью-фантазию. На этом, наверное бы, и успокоилась и потеряла интерес к этой теме, НО! По непонятным причинам моя статья исчезла с двух сайтов, и это меня очень сильно разозлило. А потом на мой комп пришли такие вирусы, что наши парни из отдела программирования были в шоке. Кто-то очень сильно постарался полностью убить мой ноутбук. Спасло меня то, что я никогда не жалела денег, и покупала лицензионные программы, и вовремя поняла, что с компом что-то не то. Я никогда не страдала паранойе или манией преследования, но все эти вирусы и исчезновения мне сильно не понравились. И я в очередной раз решила подразнить судьбу. Вернее, решила пофантазировать более детально.

Мне никогда в голову не приходило писать книги, а здесь меня просто прорвало, что для меня самой это было большим удивлением. Я даже в школе не могла писать сочинения на заданную тему, а на госэкзаменах по литературе вообще списала сочинение с книжки «101 сочинение». Но моё упрямство сыграло со мной злую шутку (в очередной раз). Я села писать книгу о вампирах, но решила все свои фантазии выложить в виде художественной литературы, а не виде более детальной статьи.

Вот тогда то и начались мои мучения. Я выложила свою книгу в интернет, и теперь каждое утро начиналось с того, что я трясущимися, от волнения, руками, включала комп и читала комментарии на свою книгу.

Конечно, когда я только собиралась выложить книгу, я морально приготовила себя, что меня просто заплюют. В конце концом, ну кто я такая? Обыкновенный бухгалтер в большой фирме, маленький винтик в огромной машине, и естественно, я понимала, что писать я не умею. Но я уже не могла остановиться — написав, захотелось узнать мнение других. Благо, что есть интернет. Можешь сидеть себе за компом в рваном халате и тапочках или в платье от Шанель, и представляться хоть Анджелиной Джоли, всё равно никто не видит тебя на самом деле. Так и с книгой. Я подумала и, взяв себе псевдоним, выложила книгу на парочку сайтов, успокаивая себе тем, что даже если всё будет плохо, мои друзья и знакомые всё равно не узнают о моём позоре.

Но как такого позора не случилось. Были как плохие, так и хорошие отзывы. Но это всё равно было мучительно. Те несколько минут, пока включался комп и загружались сайты, были самыми длинными, а потом я начинала читать комментарии, и сердцебиение приходило в норму, независимо от того, что там писали. Было просто интересно узнать мнение других, не больше. Мучение было в другом — когда комментарии никто не писал. И я начинала грызть себя и разрываться от двух мыслей. Первая — книга не интересная. Вторая — её вообще мало кто читает. И та, и другая мысль неприятно отзывались внутри.

Но ничего я собой я уже не могла поделать, это стало моим личным наркотиком. Эти ежедневные посещения сайта и проверки своей страницы стали своеобразным утренним ритуалом, без которого я уже не могла обойтись. Я стала от этого зависима, а так как я написала только одну книгу, и никто особо мной не интересовался, я понимала, что надо продолжать писать, чтобы люди не теряли интереса к моим книгам. Вариант — бросить всё и забыть, я даже не рассматривала. Во время остановиться, к сожалению, я не никогда могла. Правда, надежда на то, что это скоро закончиться была. У меня был один существенный недостаток — я быстро терял интерес ко всему новому. Попробовав что-то, я первое время увлекалась, а потом мне становилось это не интересным. И так было всегда. Чем я только не занималась — лёгкой атлетикой, танцами, гимнастикой, борьбой, плаваньем, скалолазанием, вышиванием, рисование, в общем, всего и не упомнишь. Поэтому я надеялась, что скоро мне надоест и писать, и каждое утро нервничать, пока запускается ноутбук.

Допив кофе, я быстро подкрасилась и, одевшись, вышла во двор. В идеале, чтобы доехать до работы мне требовалось двадцать минут. Но это в идеале, а на практике из-за утренних пробок у меня уходило почти сорок минут. Обычно я старалась выехать из дома пораньше, но сегодня задержалась, и теперь буду плестись как черепаха. Сев в машину, я вырулила со стоянки, и обречённо вздохнув, выехала на дорогу.

Я стояла в пробке и тихо ругалась — какой-то идиот не пропустил второго идиота, и теперь пробка переросла в огромный затор. Посмотрев на часы, я поняла, что если сейчас не тронусь, то опоздаю на работу. А опаздывать я не любила. Выход был только один — бросить машину во дворе какой-то многоэтажки, и пешком обойти пробку, а там уже словить такси или маршрутку. Я наклонилась и стала выглядывать ближайший въезд во двор. Он как раз находился метрах в десяти от меня.

На моё счастье, впередистоящая машина тронулась и медленно поехала. «Ну, давай родимый, проедь ещё парочку метров!» — я стала шептать, обращаясь к водителю той машины. Мне повезло, и я, съехав с основной трассы, въехала во двор. Взяв сумку из машины и документы, я поставила её на сигнализацию, и быстро пошла назад к дороге.

На работу я не опоздала. Утренняя пробежка меня здорово взбодрила, и я подумала: «А может купить себе велосипед и ездить на нём на работу. И нервы не буду себе портить в пробках, и физическая нагрузка, короче — польза». «Ага! Прикольно придумала — в сентябре пересесть на велосипед, ты бы ещё декабря дождалась!» — ответил мой внутренний голос. Да, с этим я опоздала. Значит, перенесём покупку на следующий год!

И полностью ушла в работу. Надо было готовить квартальный отчёт, и всё как обычно происходило в авральном режиме. То какой-то из отделов не те цифры подал, кто-то вообще документы забыл передать.

А к вечеру оказалось, что отчёт не сходиться, и началось веселье. Рабочий день уже час как закончился, а ошибка так и не была найдена.

В кабинет зашёл наш босс и, окинув всех недовольным взглядом, обратился к нашей начальнице:

— Ольга Семёновна, вы же понимаете, что отчёт завтра должен лежать у меня на столе уже утром?

— Конечно, Степан Петрович, — та подскочила к нему и стала пританцовывать, как собачонка. — Мы всё сделаем!

Ещё через час мозги стали закипать, а эта мымра, наша начальница, подошла ко мне и сладко пропела:

— Маечка, нам с Катенькой и Жанной надо уехать, может ты разберёшься сама? Ты ведь у нас девушка умная и дотошная, и всегда находишь ошибки. А я тебе в помочь оставлю Ларису.

Вот гадина! Мало того, что назвала «Маечка» (не переношу уменьшительно-ласкательные обращения ко мне), так ещё и свалить собирается, бросив всю работу на меня. Конечно, как надо найти их ошибки, то я умная и дотошная, а как в конце года написать мне хорошую характеристику, чтобы меня повысили, так она об этом сразу забывает. Я в отличие от Катеньки и Жаночки не скачу перед ней на задних лапках и не охаю каждый раз, когда она приходит в новом платье, и не рассыпаюсь в комплементах и лести. Я прихожу сюда работать, и нянчиться с её раздутым самолюбием у меня нет ни времени, ни желания.